Чем ты добрее к людям,тем более они неблагодарны...
Отбытие
Сегодня уже 31 августа. За пределами кафе облачно, умеренно жарко, посетителей мало, смена спит, но как всегда не сплю я - работаю свою "вахту". Как прошли мои выходные? Никак, сидя за компьютером, начав заново проходить GTA IV, в беспокойных мыслях о переезде туда, о неналаженном быте на квартире - я даже не знаю, что меня там ждет. Кажется, что места мне там не найдется. Пережить бы первый месяц. Мои одногруппники-сожители уехали ещё вчера днём. А я поеду только завтра утром. И я даже уже смирился с той мыслью, что не попадаю на первую пару. И честно - хочу первый день прогулять... Я устал, честно я устал страшно... Когда я вчера поехал одалживать сумку для вещей - еле стоял на ногах. А после громкой музыки, звуков взрывов, выстрелов и вообще страшного звука работы компа жутко болела голова... Честно говоря не жду ничего хорошего от первой недели своего бытия "там". Я боюсь за маму, она одна здесь, а я почти что один там... Жестокий мир... Я не знаю, как решится моя проблема с окончанием работы в кафе "Баскин-Роббинс", выдадут ли мне сегодня зарплату или не выдадут вообще. Вчера ходил улаживать этот вопрос, думал оформить доверенность на маму, чтоб она уже зарплату за меня получила. А предложили какую-то, на мой взгляд тёмную махинацию, чтоб я уже сегодня получил зарплату с выручки, если бы не одно большое "но" - это же всё-таки курортный поселок, последние выручки здесь не больше 9 тысяч рублей (!)... Моя зарплата как минимум должна составлять 11900 рублей... С чего я буду сегодня зарплату получать? Наверное я и правда пессимист, что думаю что вообще останусь без зарплаты... Не дай Бог. Всё лето отпахать как проклятому, так и не увидя лето, ещё и остатся без того, что заслуживаю... Надеюсь, что сегодня как-то да решится это дело. Касаемо того, чего желаю купить - совершенно не знаю какой ноутбук себе взять... Сегодня утром смотрел прайс краснодарского магазина "SNR" - самое интересное никак не дешевле 31 тысячи рублей... У меня язык не повернется попросить маму добавить пять тысяч... это не считая что надо купить сумку для ноута, а это никак не меньше тысячи... Желания меня погубят. Хорошо у меня есть дисконтная карта со скидкой 3% там - надеюсь что скидка распространяется на ноутбуки... а ещё же хочется купить кабель lan-lan если вообще такие бывают...
Что я могу сказать про это лето. Я ни разу не был на море, и не с кем было, и у самого желание пропало. Но был несколько раз на набережной, и один,и с одногруппником. Три раза был "на маяке", он постарел, на нем стало больше надписей, номеров мобильных телефонов, больше матерных слов и просто трещин, морщин и царапин. Не берегут тебя, храм моей души, не берегут... Море грязное, особенно у начала западного мола и такое ощущение, что его за лето ни разу не чистили. А надо бы... За это лето количество моих друзей во вконтакте выросле примерно на десять человек, но особого счастья и радости у себя не наблюдаю. Одна хотела познакомится, но судя по всему одного часа разговора со мною ей хватило, чтоб распрощаться с этой затеей. За это лето я умудрился переругаться со многими людьми в аське и особенно в жаббере. В конференциях последнего уже прослыл неадекватным агрессивным существом и просто уже называют шизиком... Наверное заслуженно. Я и не отрицаю того, что я сумасшедший. Если бы не работа - у меня было бы много поводов назвать это лето едва ли не самым несчастным летом за свою пока ещё короткую жизнь. Со многими порвались отношения. Ещё больше обозлился. Ещё больше забился в свой мирок одиночества и заброшенности. И где-то в глубине себя я рад тому, что перебираюсь из Новороссийска в другой город - хоть и не навсегда, но всё же... Если не считать мою маму и мой родной город - меня ничего здесь не держит и никого нет. Единственные друзья мои - это одногруппники, все они тоже в Краснодаре теперь. А больше друзей у меня и нет здесь. Вконтакт... Сейчас 114 у меня друзей, но это слово надо писать в ковычках. Потому что по-настоящему у меня друзей человек десять от силы и то я половины не знаю в реальности - лучшие друзья по переписке... Я знаю в чем мои ошибки и всё равно я упорно их совершаю вновь. Вроде я и устал молчал, а говорить не научился, только распугиваю всех... и от этого только тяжелее на душе и еще больше злости становится - не на людей, только на себя самого... Я устал... Сколько уже раз история моя повторялась. Новый лицей - ничего не изменилось, начался институт - в начале вроде всё хорошо, а потом снова всё также, новая работа - и снова никого знакомых, наверное меня и забудут через неделю, вроде бы и работал какой-то мальчик,с Широкой балки, часто приходил помогал цветы заносить, столы и стулья... и девушек столько красивых и хороших было на работе, только и надо было, что не молчать и "действуй, брат"... ан нет... Столько клиенток красивых и улыбчивых упустил, и видел же, что нормальные девушки... В упор не вижу своих шансов, боюсь, а когда замечаю или набираюсь храбрости - слишком поздно... А теперь вот переезд в головной ВУЗ. Переход в состав новой академической группы, новые люди... только наверное проблемы останутся старыми. И будет у меня новый, но действующий по-старому алгоритм: "Университет-квартира-на выходных домой-университет-квартира-на выходных домой..." Ведь когда-то я умел быть добрым! Умел искренне улыбаться! Умел зарабатывать друзей... ведь умел же... Куда оно всё делось, куда? Наверное Краснодар это та попытка, которую называют последним шансом. Не проиграть бы и её...
День первый
Сегодня приехал в этот город. Он мне незнаком, но совсем не скажешь, что я испугался новому и всему непонятному... Спокойно доехал до центра, сам практически добрался до квартиры и сумел в неё попасть. Не сказать бы, что я был удивлен, но квартира оказалась конечно "не айс". Жаркая, плита газовая еле работает, холодильни маленький, лоджия опасная незастекленная... Почти тысяча рублей ушла за первый день. Зато есть продукты, не голодаю вроде... Посмотрим что день следующий принесет, а прежде всего ближайшая ночь...
День второй
Проснулся очень рано, в шестом часу утра. Плохо спал, непросто спать на втором ярусе двухэтажной кровати, совсем не просто. Приготовил завтрак, овсянка с яблоком, чай с печеньем. Первые занятия были в самом ближайшем корпусе, в 15 минутах ходьбы от нас. Чуть не опоздали на первую пару, хорошо успели, иначе бы пришлось брать допуск в деканате на следующие лекции. Первые две пары были химическая технология насколько я понял, препод суровый, третья пара была гидравлика, препод старый-старый дед, профессор, по первому впечатлению мне показалось, что с гидравликой проблем не будет. А что касаемо новой группы, в которую мы попали вчетвером... Мне она очень не понравилась, из всех людей этой группы что я видел сегодня мне показались адекватными только три человека, а остальные... Не знаю даже как и сказать - встретили нас прохладно. Весь день на меня пристально смотрела какая-то девушка с группы. Меня это как-то беспокоит - люди прохожие, студенты в университете все так зло смотрят... Неуютно совсем себя чувствую в этом городе. В этой группе... Быть может это только первое впечатление? Пока я не особо рад, и, кажется, нам тоже не особо рады... Завтра две пары в самом дальнем корпусе, ехать чуть ли не час на троллейбусе... Зато завтра домой днём поедем, в субботу нет занятий... так хочется домой...
Завтра рано вставать, аж в половину шестого... Посмотрим что день новый принесет... Что сказать, принес он новых два предмета - электротехнику и теплотехнику. Преподаватели все пожилые, но замечательные люди. Доктора наук, профессоры. Было всего две пары, сейчас едем на электричке в родной любимый город. Так забавно наблюдать, как молодые люди сидят и чем-то занимаются на ноутбуках в поезде. Хоть полтора дня передохнем на малой Родине. Проблем хватает на квартире - совсем отказала плита газовая, сегодня ничего горячего на поесть не было, магазинная еда... В общем печально на квартире сейчас...
Выходные прошли в разных мыслях, но в одинаковых действиях - сидя за компом, разбавляя посиделки свои в интернете играми, а мысли... Разговорился с Катериной во вконтакте... скучает по мне насколько я понял. Что скрывать... сам по ней скучаю. Пытается ведь из меня вытащить что-то, что мешает мне открываться миру... А я, дурак, сопротивляюсь... Я боюсь... Надо ей найти подарок на день рожденья - альбом на монеты, как она хотела и попросила... В городе родном пока ничего не нашел, мама нашла что очень дорогое, порядка пяти сотен рублей и больше... Хорошо, что времени до 16 сентября ещё много, найду - вот и в Краснодаре тоже поищу. Как раз нашел номер бесплатной (вроде как) справочной по товарам и услугам. Завтра после пар позвоню обязательно. Во вторник после пар постараюсь погулять до компьютерного магазина санрайз - ноутбуки посмотреть. Может и до сувенирной лавки доберусь на днях. Но точно не в среду - там четыре пары аж... А не добрался ни до чего в понедельник - позвонил в справочную - спросил про альбомы для монет, сказки, что справок и информации по ним нет. Наверное надо было спросить не так, спросить просто насчет антикварных лавок. Там точно альбомы должны быть. а до санрайза не дошел потому что мы с Михаилом походу отравились чем-то хер пойми чем... Сначало ему стало плохо на паре, выходил, нет, точнее выбегал, потом и мне как-то похужало... Еле успел добраться до квартиры. Знобило, гнуло пополам от боли... Вроде сейчас всё прошло, но ощущения неприятные в животе остались. Слабит... Вроде сейчас прилег, полежу, всё нормально... Готовить не хочется совсем, чай с печеньем проглотил и всё пока, некого зверя в животе усмирил на некоторое время. Блин, и не погуляешь же с отравлением - а чем маяться оставшийся день... и не знаешь. А ребята уснули, я спать уже не стал. Перед этим хорошо позанимались эспандерами для рук. Тяжело для даже слабый с одной пружиной... стыдно конечно, но надо же с чего-то начинать. Ребята по три-четыре пружины тягают... Пока они спали приготовил себе гречневую кашу, сосиски сварил, офигенно они у меня получились, вкусно, даже нравится мне своя стряпня. Главное есть, что на завтра поесть - каша, сосиски, суп с курицей - чисто разогреть и всё, не надо мароковаться с готовкой. Завтра надо бы точно сходить погулять в центре хотя бы, достопримечательности посмотреть... А сегодня уже 8 сентября, сижу сейчас в туалете и наклациваю продолжение этой записи, бессмысленное как и всегда до этого. Что сказать, день учебный был долгий и, надо сказать, нелегкий. На лабораторной работе я понял, что лаборатори в нашем филиале не стоит стесняться - там всё не так уж и плохо и совсем не так дико, как тут, в головном ВУЗ'е. Тут нет пипеток и маленьких лопаточек, чтоб по-маленьку добавлять реактивы, как угодно хочешь - изворачивайся... Да и преподу по лабам похоже совсем наплевать как мы делаем лабораторные - были бы расчеты. Или может это вновь очередное "первое впечатление" ? Не знаю... Очень надеюсь, что всё скоро устаканится и станет более иль менее понятно. Скуку разгоняю поиском приключений на свою костлявую и в то же время волосатую задницу - хожу один в город и брожу по неизведанным маршрутам. Вот сегодня хотел пройтись по нашей почти родной улице Красных партизан до упора, а что-то свернул не там и попал в какой-то микрорайон, очень удивился и поспешил оттуда поскорее выбраться. К сожалению так и не нашел антикварной лавки. Не знаю пока как мне быть с подарком для Катерины. Иногда ей пишу бессмысленные романтичные смс'ки, на которые приходят от неё уклончивые ответы... В принципе от неё других и не жду. От нечего делать... Завтра три пары, после пар встречусь со своим селигерским братом, тоже в КубГТУ, учится, правда на старшем курсе. Может найдется о чем поговорить... Ну хотя бы проведать как он, узнать как он живет, чем, да и просто за жизнь поговорить. Очень хочется уже на следующей неделе приобрести ноут, если у мамы всё получится... Впрочем, не хочу спешить... Всё равно всё случится вовремя... Лишь бы не слишком поздно. Тогда мы хорошо провели время с моим другом по Селигеру - обошли несколько магазинов, всё-таки нашли альбом для монет, правда совсем не того качества, чтоб он стоил таких денег, но выбирать не из чего, увы. Сегодня уже 15 сентября, я сижу в туалете и по-тихоньку кроме основного занятия пишу дальше. Позавчера, в понедельник, приобрел ноутбук - первый гвоздь в крышку гроба на моей учебе здесь. И правда, вчера целый день провел за ноутом... И сегодня, наверное, я расплачусь за свое раздолбайство на защите по физической химии. Ведь не готов... А ведь мог потратить всего-навсегда час-два, чтоб теорию почитать несколько раз и хоть немного выучить... Вот сейчас и посмотрим...
/запись продолженна в воскресенье сентября/
Ничего не случилось, катастрофы, ну или хотя бы втыка (к сожалению) не случилось. Ну... Что, подопечный, снова испытываем судьбу? Похоже да. Брал с собою тетради, методички, думал, что в воскресенье займусь учебой - фиг там. Всю субботу сидел перед компьютером и ноутбуком и что-то колдовал сам не зная что хочу сделать. Наустанавливал кучу игр, половина не пошла... Снова начинаем падение вниз, падение длиною в семестр. Лишь бы не слететь с учебы. Надо браться за ум. В электричке до ума довести два доклада по истории для заочницы. Что делать с её контрольными по физике - я не знаю. Я давно уже перестал думать, что я что-то понимаю в физике, а глядя на эти 25 задач я и вовсе убеждаюсь в том, что физика успешно забыта и похороненна на дне смутных воспоминаний. Провести бессонную ночь ища в яндексе алгоритмы решения задач по физике видимо придется - а что поделать? Деньги-то надо себе на карманные расходы, да и не скажешь же ей, что я вот взялся, а не справился. Стимул есть заработать... А тем временем мои собственные долги копятся, уже куча расчетных работ висит, уже две лабораторные сделаны по физ.химии. Эх... Этот Краснодар... Честно, так хотелось бы продолжать учебу в родном городе, чтоб не тратить деньги на эту гадюшную квартиру, проезды в электричке и транспорте там. А ноутбук приобрел 13 сентября 2010г. в магазине DNS за 33 тысячи рублей. Чем старше становлюсь, тем больше тратя на такие вот игрушки. А игрушка получилась такая: Samsung R590 JS01 Intel core i5 450m/3 gb 1066mhz/320 gb/nVidia 330m cuda 1gb/wi-fi/bt/15,6''. А сегодня уже 22 сентября. Да, точно, именно такая дата, уже хожу по нашей квартире одетый и готовый к выходу, мои большие одногруппники-сожители по нескольку раз за утро занимают туалет, честно, не приятно. А если ещё честнее - противно и уже немного задолбало. Как прошли дни вчера и позавчера после учебы? Офигенно - играл по локальной Сети с одногруппником целые дни, то в гонки, то в стратегии, то в кровавые боевики... На учебу забили мы совсем. Вот такой я себе крест, замануху приобрел за 34тысячи рублей. А чтоб ещё комфортнее игралось и отвлекалось хочу купить откажительную подставку под ноутбук. И где-то в глубине, в остатках нормальности среди гнили в моей душе есть желание, чтоб ноутбук сломался и больше никогда не заработал. Всё может ведь быть иначе... Может и правда затеять дефрагментацию ему, чтоб как минимум на полдня даже нельзя было бы к нему подходить... Да, наверное так и поступлю. Хоть будет время по-нормальному себе сделать обед и заняться расчетными работами по ПиАХТ, ТТДиТТ (Процессы и аппараты химической технологии и тепловая термодинамика и теплотехника соответственно) и другими делами по учёбе. Надо выбираться из этого кошмара. Я же приехал учиться, а всё как малое дитя только и нахожу для себя интерес в игрушках. Устал я, очень устал, ничего не хочу. Когда же я очнусь... Когда... "Wake up,Mr.Freeman,wake up..." (GMan/Half-Life2). Говоря языком RPG (Role-Playing Game) квест от заочницы я провалил - вчера позвонил ей и сказал, что с её работами по физике я не смогу справится - слишком тяжело, "не на мой лэвел". Сегодня после четырех пар учебы пойду распечатывать ей доклады по истории - доклады не самого лучшего качества получились, наверное и денег не возьму. За саму распечатку если только... А тем времен мы едем в трамвае в главный корпус, он находится на улице Московской. Надо браться за ум, пока ещё не поздно. В понедельник ночью я очень поздно лёг спать - в половину пятого ночи - пытаясь найти в интернете хую какие-нибудь алгоритмы решения попавшихся задач по физике - квест от заочницы. Плохо пытался, но попытался всё-таки. Хотя больше сидел во Вконтакте. Разговорился со знакомой по переписке, с которой до этого не общался по крайней мере полгода точно. Обо мне был разговор, о моём отношении к жизни. О том что я хочу быть один, всегда один... И вновь я слышу от человека по переписке его желание со мною увидится следующим летом, которое наверное не сбудеться... Не понимаю даже что она от меня хочет, что хочет доказать мне, найти во мне... Искать нечего. В аське пусто, Саша где-то пропала. Тогда же. в понедельник, написал чуть ли целое письмо. Врядли много кто во вконтакте пишет такие сообщения, что они просто напросто не влезают в форму для текста сообщений... А Саши нет, она молчит... Грустно... Одиноко. Одиноко, так что, совсем печально... Сейчас уже пришли на лабораторную по физической химии - сидим и тупим - в прошлый раз мы забыли узнать, какую лабораторную выполнять.... На лабораторной работе нашу ячейку определили к другому преподавателю, староста сказала, что она очень хорошая. Ну посмотрим, вроде бы нашу лабораторную работу мы сделали. Правда ошибку кое-где вычислили аж 317 %... Посмотрим, примет или нет, но староста сказала, что с защитами лабораторных проблем не будет... Надеюсь что это действительно так. Но день учебный тот позади, как и весь день в целом - снова целый день провел сидя за ноутбуком. Опять... А время драгоценное утекает, безостановочно, неудержимо... А сегодня уже 23 сентября, холодно, сижу на второй паре и замерзаю понемногу - оделся как всегда в джинсы и майку. Одежда уже вся давно плохая у меня - на правой пятке моих мокасин огромная такая дырень, удивительно, как я ещё асфальт не чувствую своей ногой. Майки тоже все старые-старые... Вечером общался с Сашей по скайпу, причем она меня ещё и видела по веб-камере. Не знаю, понравился я ей или нет, но то, что мы, пожалуй, довольно хорошо поговорили больше двух часов - хоть что-то да говорит. Вся она в учебе, в ремонте, в Перми холодает... Если я больше ничего не помню, значит, что больше разговаривали ни о чем... Ну ещё обсудили то, во что я одет был и как выгляжу. Потом во вконтакте написала Катерина. Поговорил с ней немного. Как сказать, поговорил. Рассматривал её новые очень красивые и чувственные фотографии и откровенно говоря облизывайся на её откровенную аватару... Повзрослела... Уже давно так стало, что мы перестали разговаривать. Вон когда в воскресенье встретились - всю дорогу она о чем-то говорила, а я в основном молчал и лишь когда она уезжала просто всучил свой подарок ей на день рожденья и ушел без слов... Почему у нас с нею всё так - либо она что-то спрашивает, а я от неё "прячусь", отвечаю через раз, либо наоборот - я не могу понять... Вот и вчера. Искренне пожелал ей всего, счастья, чтоб всё наладилось... а всё остальное ей и так сказал её бывший, который, судя по комментариям, никак не желающий с этим смириться. Ну... Флаг ему в руки. Всё равно я её не смогу добиться - тот вывод для себя мне отравил настроение вчера перед сном и травит настроение сейчас, рано утром 24 сентября. А ведь и правда. Только сейчас додумался. Есть же такая пословица: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Вот почему-то я всегда гоняюсь за журавлями. Что Саша, Катя, что ещё - Все они недостижимы. Ни до кого не доберусь никогда, никого не смогу добиться... Наверное я и правда страшный эгоист, раз не устраивает состояние "давай останемся друзьями" - это и ведь правда обидно. Не умею радоваться малому. Вечно за "журавлями" гоняюсь. В оправдание этому могу лишь только сказать, что "синиц" нет. Или есть, но такие, что уж лучше гонятся за журавлями... А вообще, хочется об и совсем не думать и ещё больше хочется от этой проблемы уйти в игры, чем вообщем-то и занимаюсь уже больше десяти лет... В принципе я и не ищу способов других. Просто ухожу в свой нереал... От проблем, от всех, от всякого... И сегодня это будет так, и завтра и послезавтра... Хотя сегодня ещё как-то собрался и занимался ПиА, сделал одну расчетную работу из двух, уже хорошо... Работу эту сдал в субботу, после лабораторной по ПиА. Увы, я оказался не в семерке призеров -тех людей, кто сдал работу и не будет её защищать. Такие вот конкурсы они делают, чтоб подстегивать интерес и давать стимул быстрейшему выполнению расчетных работ. Ну, не выиграл здесь, а умудрился выиграть в пятницу пари на лекции по ЭТиЭ (электротехника и электроника): преподавательница дала схему с несколькими элементами и как всегда был вопрос о том, "что же покажет амперметр если ток - постоянный?". Вся аудитория как-то сильно уж призадумалась, думали, думали... Потом она объявила, что кто первый даст верный ответ - поставит защиту первой расчетной работы. Много версий она услышала. Но вот как-то я один умудрился дать верный ответ и его обосновать. Девушки с Краснодара - мои одногруппницы - были явно недовольны моим успехом, долго не могли понять как и что в этой задаче. Да я и сам мало что понимаю в электротехнике. Что и удивительно, идти по дисциплине вторым номером и выиграть пари. Просто повезло, ничего не больше...
А за окном уже 30 сентября. Не помню даже сколько прошло времени, дней как я оставлял последние записи здесь. Дни идут совершенно также безнаказанно, как и до этого: посидеть, побороться со сном лекциях, еле еле сделать лабораторную по физхимии, но всё-таки сделать и получить заветную роспись препода. А остальное время на квартире - игры, игры, игры. Два дня назад звонил в билайн по поводу подключения проводного интернета (3мбит/с, безлимит, 325 руб/месяц по акции в течение первых 2~3 месяцев, потом 650 руб/месяц). Проговорил с оператором по имени Светлана, пару раз обрывалась связь, уже почти составили договор, шел разговор о том, когда уже придут монтажники делать проводку кабеля. Но разговор, увы, оборвался, и непонято, договорились мы или не договорились... Сегодня надеюсь добраться до ихнего офиса и нормально сделать договор. Хочу нормальный интернет, три джи уж больно дорог. Хочу только свой интернет, ни с кем не делится... Много дел за сегодня надо бы сделать - голову помыть, поесть, съездить в офис, оформить лабораторные свои и хорошо бы ещё защиту хоть одну довести до ума. Это было бы неплохо... Вчера почти весь свой свободный день провел за сталкером Чистое небо... Вот так... А лекции в универе скучнейшие, просто до безумия. Сейчас сижу на лекции по гидравлике и лишь только занятие записью спасает от полуторачасовой пытки. Снова Миша предлагает инет вскладчину. Хрен ему. И так слишком много сделал для окружающих людей, на работе впёхивал иной раз за троих, переживал сколько раз чужую боль, сколько подарков от меня люди получили... и ничего в ответ. Хочу немного и для себя пожить. И я буду жить для себя. Я совсем забыл, мне сегодня ещё надо помыть полы в нашей квартире... много беготни в этот день... Что сказать, полы помыл, физхимию свою дооформил и даже узнал примерные ответы на следующие две лабораторные, немного поиграть в Чистое небо успел и побывал в офисе билайн'а: оказалось, что моя заявка в силе и придёт монтажник 8 октября. А это пятница, получается ровно через неделю. Печально то, что придется с третьей пары отпрашиваться хотя бы на полчаса раньше, чтоб прийти раньше на квартиру. Ведь монтировать кабель придут с часу до половины третьего. Вот и посмотрим. А сегодня 1 октября, пятница, сегодня мы едем домой... Это последний раз, когда мы можем уехать так, чтоб всю субботу провести в родном городе, дома... Через неделю уже начинаются по субботам лабораторные работы по основам хим.технологии, на которые дается по три пары. Что можно делать целых три пары? И на это придётся поглядеть. Завтра суббота. Меня пригласили встретится люди, которых я уже очень давно не видел, мои бывшие одноклассники по первому лицею - Михаила я не видел три с половиной года, а Костю - уж никак не меньше четырех лет. Какие они теперь, чем живут. Странная у людей привычка при общении во вконтакте практически ничего не рассказывать из своей жизни. Я, со своей скромностью и страшно скучной жизнью из всех сил стараюсь описать как можно больше эпизодов из своей жизни, а ничего интересного и стоящего внимания не узнаю в ответ. Надо будет вечером всё узнать как и что насчёт завтрашнего дня... Вроде как шла речь о шашлыках... Ладно... Начинается лекция по электротехнике... Выходные прошли не так, как задумывалось - не с ребятами на шашлыках. Их - ребят - я не видел уже лет четыре, а может и больше. Один в Москве жил, учился, свой клуб по таэквондо открывал. Второй после тяжелой болезни пропал куда-то, во вконтакте его встретил недавно. Жаль, что не свиделись. Больше у меня не будет свободных выходных ближайшие "-цать" недель. Теперь домой только в субботу переночевать и уже на следующей день снова на электричке обратно. Печально... Но в субботу мне всё равно не дали спокойно погрустить в одиночку - то на рынок, то потом пришла Катерина, забрала наконец свои фотографии и всё-таки потащила меня в город, где-то гулять. Да и мама этому была рада очень, лишь бы не дома сидел. Я не был рад этому, не хотелось идти. Когда сидели на скамейке на Октябрьской площади на вновь заданный мной вопрос "чего же она от меня хочет? чего она добиться от меня пытается?" вновь не ответила... Я её не понимаю. Да и она меня пытается понять, да тоже у неё не получается. Сходили вместе сувлаки заказали в греческом кафе, сок купили в супермаркете и всё это съели в парке у озерца... Сувлаки... Мне так много о них говорили и хвалили, что моему разочарованию нет предела - до чего же безвкусно. Или это только потому, что пока мы купили сок, пока купили разовые стаканчики и нашли свободную лавочку эти самые сувлаки остыли? Может быть и так... Не знаю. Я ожидал чего-то большего. В общем как и всегда. И как всегда я не понял одного - в чем была суть собственно прогулки. Ничего я в этой жизни не понимаю... Хотя нет, не так. Ничего я в своей жизни не понимаю, а в жизни так тем более не понимаю вообще ни черта... Печально. Будто хочет она мне что-то сказать, но что? Может быть я когда-нибудь и пойму что, пойму, что "истина была рядом", и буду рвать ещё сильнее себе душу от негодования, что так много упустил... Но сейчас я ничего не вижу. Я просто вижу жизнь такая, какая она есть. Я вижу вокруг себя людей: знакомых и не очень. Что-то обсуждают, что-то конкретно мне говорят. А я не понимаю. Будто и правда телевизор смотрю, а не живу. От этого мне и становится грустнее... Вот будто рядом всё, протяни руки и возьми то, чего желаешь - любовь, уважение, да просто хотя бы радость, позитив и не_одиночество - а вот преграда в виде стекла экрана придуманного мною телевизора. Честно, еле удерживаюсь, чтоб не поставить обычный смайлик грусти, но похоже это единственный возможный выход хоть как-то логически закрыть этот поток мысли и перейти к другому.
=(
Хотя разве есть следующая мысль? В общем больше ничем выходные не запомнились. Утром в воскресенье выбрался на сходку пенсионеров, которые собираются в сквере Чайковского и продают задарма всякое старье. Мне очень хочется найти и купить значок Общества борьбы за трезвость. Так и не нашел, не было его там, не было его в антикварной лавке и не было даже на сходке нумизматов и коллекционеров марок и значков. Расстроился немного, но надеюсь в следующие выходные обязательно постараюсь отыскать этот значок. Прям и хочется побравировать своим отрицательным отношением к алкоголю. Недавно в Краснодаре была проведенна ночная акции активных членов группы Вконтакте "Трезвая Кубань" - они перед многими общежитиями и ВУЗ'ами города (по крайней мере перед всеми зданиями КубГТУ это точно) нарисовали с помощью трафаретов лозунги против пьянства и курева. Лозунги типа "Куришь пьешь - для чего живешь?". Может и правда хоть кто-то да задумается. Большое спасибо этим людям, кому это небезразлично. А сейчас я и ещё четыре моих людей едем в электричке в Краснодар. Осталось ехать минут пятнадцать наверное. Я уже очень замерз, не знаю как мы доберемся до квартиры. Задубею страшно... Октябрь нас встречает холодной осенью. С окон электричек дует, что, впрочем, и не удивительно. Вот так и прошел первый месяц... Краснодар... Как же я тебя ненавижу...
И мне хотелось на том закончить эту запись, подведя итог своего первого месяца жизни в Краснодаре.
Но похоже моя ненависть к нему взаимна. Утром 4 октября поднялся рано, в половину восьмого и пошел в туалет. Сходил так несколько раз и понял, что мне сегодня на учебу лучше не идти. Не пошел. Прилег на свою кровать, очнулся где-то через часа три или четыре. Спал плохо. Снова в туалет, снова несколько раз пронесло какой-то жижей и несколько раз вырвало хрен пойми чем. Совсем ослабел, еле ходил. Еле-еле хватило сил приготовить овсянную кашу и то еле впихнул в себя четыре ложки каши. Эти несчастные безвкусные ложки оказались единственной едой за тот день. Больше ничего не ел. Поняв, что мне совсем не легчает и посоветовавшись с матерью вызвал скорую помощь. В половину девятого меня определили в четвертую палату 2-ой инфекционной больницы г.Краснодар... И похоже эту неделю я проведу именно здесь. Каждый день два раза делать будут капельницы и будут ждать моих результатов анализов... Угораздило же, определенно, что я пропускаю одну лабораторную по физ.химии, пропускаю кучу лекций по всем предметам, пропускаю несколько практических занятий. Больше всего беспокоит именно физ.химия, практика по теплотехнике и лекция по электротехнике. Наверное лабораторную работу по процессам и аппаратам в субботу тоже пропущу. Обидно, в пятницу должны будут прийти с билайна мне подключать инет, но видно придется переносить на следующую неделю. Целая неделя коту под хвост... Вечно со мною какие-то истории происходят нехорошие. То в сентябре тоже несколько раз несъедобное ел - по туалетам бегал. Сейчас вот тоже. И хрен поймешь, что не так. У моих сожителей всё нормально, у меня - косяк. Уже боюсь что-либо покупное здесь есть. Теперь столовые принадлежности, тарелки и чашку свою обдаю кипятком... Так, на всякий пожарный...
Самое обидное то, что я снова не могу понять, из-за чего это случилось - то ли шоколадка плохая оказалась, то ли борщ с мясом который вёз с Новороссийска подвел... Я ничего не понимаю... Ну что ж... Видимо у меня незапланированные каникулы. Уже предощущаю грядущую задницу по учёбе - Так-то бы и так была бы задница с долгами по лабораторным, то теперь совсем уж в завале окажусь... Это печально... Честно не знаю совсем, когда я буду отрабатывать сами лабораторные работы... Мне так грустно давно уже не было. Вчера от жара в туалете чуть ли не на потолок лез , а потом раздевался и озноб бил. Не получается у меня спокойно пожить. Пацаны вчера купили хаб - лан концентратор для локальной сети, но видимо раньше следующей недели локальную сеть втроем мы не попробуем... Сегодня приехала мама, наверное я её вчера очень сильно напугал... Может быть мои сожители сегодня придут меня навестят - по крайней мере зарядное устройство просил принести мне - телефон совсем скоро сдохнет... От нечего делать выходил в аську - там грустно и поговорить не с кем. Мама предложила принести ноут - я отказался, зачем он мне здесь... Ещё украдут... Вот такая жизнь у меня, интересный поворот... Очень не хотелось попадать в такие истории, но, видно, попал... А тем временем сегодня уже 6 октября, среда. В этот день я пропускаю лабу по физ.химии,и две лекции. Только что взяли с пальца кровь... Болит пальчик... Пофиг. Переживу. Сколько мне тут ещё пробыть осталось и не знаю... Но думается мне, что на этой неделе меня не выпустят. Вчера отчего-то вспомнил, что до моего дня рождения остался ровно месяц. Снова он пройдёт без радости и веселья. В этот раз со всех интернет-ресурсов поубираю дату этого дня, так, чтоб посмотреть, кому действительно это надо помнить... Эгоистичный эксперимент. Сейчас вспомнил, что мне исполняется 20 лет - это значит, что в этом месяце мне придется побегать в своём родном городе насчет замены паспорта. А это снова пропуски занятий. Чую, что проблемы решили свалиться в один момент. Тяжелый будет семестр... Уже есть какая-то усталость от этого Краснодара, от универа... Не получается спокойно пожить. А ведь и хочется только тишины и спокойствия... Бесценно.
В Краснодаре стало холодно, по-осеннему, градусов 8 за окном. Не особо хочется даже вылезать из своего отделения во двор свежим воздухом подышать - холодно, замерзаю. Вчера утром ходил на ЭКГ - реально замерз. Хоть и обещают потепление к выходным. Ничего не знаю. Я новости уже очень давно не смотрю. Честно - даже плевать, что на свете делается. Да и в интернете всё никак не найду достойного нормального новостного портала. Поэтому новости узнаю последним, да и то не все. Дни тут в отделении медленно идут, чем занять столько времени просто не знаю. После обеда и до самого вечера вообще врачи ничего не делают, делай что хочешь. Эх... угораздило же. Вчера мама уходила - чуть не плакал. Хорошо мужики в палате не видели моих скупых слёз... Ну почему всё получается именно так? Господи... Чем же я опять это заслужил?
Только и остаётся, что вздыхать про себя. Может быть одногруппники-сожители придут после пар. Единственное развлечение мне - это учебное пособие по экономике под редакцией В.П. Зыковой, аська на телефоне и вот записи в дневнике, что тоже на телефоне. И как ни крути - особо веселее не становится. В аське чуть ли не каждый второй пытается меня излечить от апатии/депрессии/пессимизма. В ней же из сорока человек контакт-листа в Сети бывают от силы человек пятнадцать, но нет всего лишь одного моего главного человека. Пишу ей в оффлайн как скучаю... Та и думаю только о ней - хоть легче и светлее на душе становится. Теперь нам принесли капельницы... И мне тоже. Два бутылька по 200 мл ацесоли и два бутылька по 250 мл 5%-ой глюкозы. Ммм, а мы теперь играем во взрослую жизнь, если ты ещё не понял. Теперь и я знаю, что такое капельница... Сейчас уже вечер понемногу настал, всё тот же день, среда... Немного спал днём, потом приходили мои два одногруппника, с ними хотя бы немного себе улучшил настроение, хоть ещё один час убил из этой недели самовольного заточения. А ведь мог же отказаться от госпитализации и всё было бы легче... иначе... просто проще... Ведь позавчера вечером мне было уже намного лучше. Ну дурак, больше ничего не скажешь. Полежим уж. Ладно. Потом пацаны ушли - Серёга позвонил, поинтересовался моим здоровьем. Приятно. Говорят, что интересуются мною - куда пропал? что случилось? Ну... Значит ещё не всё так печально в моей жизни. Что немного радует. Довольствуйся малым, муравей, большего ведь всё равно не получишь... Жалко конечно, обидно страшно, птица высокого полета, а всё ползаю и ползаю, точно слизняк... Но видно судьба у меня такая. Просто я всем завидую, вот и завидую всем соседям по палате - за всех беспокоятся или жены, или любящие девушки. А за тебя кто беспокоится... Да вот никто и не беспокоится. Вчера же спрашивал у Катерины, всё ли нормально с её здоровьем после посещения кафе греческой кухни - у неё нормально - а на её аналогичный вопрос я дал ответ только лишь сегодня. Вчера не хотел ей говорить, что оказался в больнице, а сегодня сказал. И кроме слова "сочувствую" больше ничего в ответ не было. Ну, в принципе большего ты и не заслуживаешь, Юр, ну разве не так? - Всё так, всё именно так, как и должно быть. Рад, что хоть немного посочувствовали. И вообще - разве тебе плохо? Лежишь целыми днями, на государственных харчах, занимаешься ничего_не_деланьем, ну правда только капельницы ставят и еда не ахти. Я получил только то, что заслужил. Вот я постоянно плачусь, что меня никто не любит - а заслужил ли я хоть капельку этой самой любви? Заслужил?! А?! Вот сам же знаю, что нет и никогда не заслуживал. Никогда... Всё, что надо у меня есть - мощный ноутбук для современных компьютерных игр, соответственно скоро будет весьма скоростной интернет на квартире, тоже для игр будет неплохо. Где спать, что поесть, на что сходить погулять и немного места для учёбы - этого тоже у тебя предостаточно. Успокойся. Всё у тебя есть. Тебе большего и не надо. Вот так я реалистично вижу свой замечательный мир вокруг и внутри себя. Недавно поужинали мы в нашей палате. И теперь здесь совсем делать нечего. Сосед по палате вежливо увёл пособие по экономике - видимо этим вечером мне не сужденно её дочитать. А мне остаётся только телефон. И сон. Ну сон будет позже. А телефон - вот наверное буду также день ото дня изливать свою мерзкую черноту - а по сути бред - сюда. Убивая каждую секунду времени. В среднем я здесь печатаю три символа в секунду. Примерно. Получается, что за минуту я напечатаю 180 символов. А за час получится 10800 символов. Ммм, в теории ну просто замечательно. А на практике - десять тысяч восемьсот символов несусветного бреда и жидкости для разжижения мозгов тем людям, кто это вообще читает. И слава Богу, что ЭТО никто не читает. Интересно, что на практике получается, что печатаю я крайне медленно, к этому моменту с 31 августа, что ведется данная заметка, напечатал я: 7145 символов. Давай от нечего делать сделаем нехитрый подсчет. В среднем в день я тратил ну грубо говоря по полчаса времени, чтоб что-нибудь написать сюда, что дополнить, чем излиться. Даже меньше, давай возьмём минут двадцать, чтоб не врать совсем уж сильно. Сегодня уже 6 октября, значит 36 дней умножим на 20 минут, получим: 720 минут общего времени печатания, или 7145 символов к 720 минутам = 9.92361... символов в минуту. Охренеть. Отсюда, относительная погрешность составит (9.92361-180)/9.92361*100% Или просто напросто 1713.9% ошибки... Весело... Совсем весело... Сегодня уже 7 октября. Вчера вечером, когда дописал тот бред с вычислениями я зашел в аську в надежде застать её - застал, как чувствовал, она зашла. Сколько же радости мне это доставило. Давно я так хорошо не засыпал. Настроение намного стало лучше. Вроде бы всего пару часов пообщались, а теперь мне намного лучше. Хоть с настроением наладилось. И наконец-то выведал её новый адрес места жительства - хочу ей в течение месяца сделать сувенир-пожелание и отправить почтовой посылкой на её день рождение. А что я вообще задумал для неё - в принципе ничего серьезного - хочу купить небольшой альбомчик для фотографий, штук на 20~25, но никак не больше. Хотя ещё нужно подумать. Отсортировать свои самые лучшие фотографии за этот год - о небе, о море, о своем родном городе, распечатать их и вместе с пожеланиями оформить всё в один этот самый альбом. Надеюсь, что ей будет приятно. Конечно, я не в состоянии самого себя упаковать в посылку и отправится к ней по почте, как она бы хотела, но надеюсь и такой скромный сувенир будет ей в радость. В общем план такой: на следующей неделе на выходных сортировать фотографии, надо выбрать только самые лучшие, надеюсь что хотя бы 20 фотографий я смогу отобрать. Потом надо будет разведать в каком формате надо будет это дело распечатать и какой, соответственно, альбом будет. Потом как основа будет - всё собрать и как следует оформить. Затем обернуть, может бантик, как полагается, открытку найти, с мишкой, или может ещё какую. Упаковку для бандероли найти, чтоб ничего не помялось в пути. В общем план есть, примерные затраты - должен рублей в 500~600 уложится, если б знать ещё во сколько обойдется распечатка фотографий. И надо это дело завершить до 29 октября, включая и саму отправку. Думаю как раз чуть больше недели хватит, чтоб пришла посылка. Уже понемногу пишу поздравление, словесное оформление альбому. И ночью, когда уже все давно уснули в палате только о ней и думал. Единственные мысли, которые помогают жить - о любимом человеке, о любимых людях.
Сегодня завотделением в обычном утреннем обходе сказала, что, быть может, меня на этой неделе и выпишут. Конечно, "быть может" - это ничего не означает, но я уже морально давно приготовился оставаться тут по крайней мере до понедельника. Тем более моим двум соседам по палате вообще сказали, что с их диагнозами только 15 числа выпустят отсюда. Один это услышав так и пошел написав отказ от последующего лечения и уже сегодня выписывается. А я, тем временем, уже третий день не могу покакать - вообще никак. До сих пор в тумбочке стоит эта несчастная баночка для анализа на копрограмму, и всё никак и никак не сложится у нас с ней. Врач уже сегодня меня спрашивает, ходил ли я по-большому, я честно говорю, что, мол, нет, не ходил, и даже не получается. А он говорит, мол, а не вру ли я ему... В общем не знаю, что с собою сделать, но из себя прямо выдавить не получается. Вот тоже проблема, блин. Кто бы мог подумать. В общем сегодня или завтра ранним утром - хоть убьюсь, но посрать надо. А то уже реально перед этими людьми как-то и неудобно за своё бессилие (Или может силу? О да! Это мощь - сила не срать уже два с половиной дня, хехех). Попросился завтра уйти на несколько часов - надеюсь мне этого времени хватит для подключения и настройки интернета. Да и голову было бы хорошо помыть. Но, конечно, не хотелось бы тут провести ещё восемь дней. Тогда точно напишу отказ от лечения вопреки слову матери или вовсе сбегу отсюда. Теперь нас в палате трое, наверняка скоро ещё привезут какого-нибудь несчастного отравленного.
И это случилось в двенадцатом часу ночи - привезли какого-то сверхобъемного мужика, от которого, как мне тогда после пробуждения показалось, разило спиртным. Я и так плохо спал эту ночь, а как его привезли так и вовсе еле уснуть сумел - до чего же не люблю ноющих как баб мужчин - кряхтел, сопел, матерился... И как надо так за собою не следить, чтоб боком еле-еле пролазить в дверь туалета... Таким образом вынес за эту ночь два тезиса : ненавижу толстых и хорошо, что я худой... При утреннем обходе врач сказала, что меня отпустит сегодня - на это я рассчитывал, но не рассчитывал, что так поздно - после полудня. Поэтому пришлось позвонить в Билайн и перенести подключение на вторник. Жаль конечно, но я никак не успеваю на свою квартиру - ключей нет, пришлось бы ехать на Старокубанскую за ключами,а потом обратно - времени хоть убей не хватит... Ну ничего, пока у меня есть альтернатива - мой 3джи... Пойду почищу зубы. Хоть с чистыми зубами на волю...
Следующая часть записи писалась три раза, первый раз глюкнул телефон, а второй раз я заслушался песней при приходе смс и приложение само по себе закрылось... А написанно было много и значимо, чтоб самому себя понять. Боюсь, что я не смогу ещё раз это всё воспроизвести, мысли уже не те в голове, поток другой. Лишь примерно напишу.
Сегодня уже 8 октября 2010 года, за окном - дождливая краснодарская осень. Холодно. Холод, ты один из самых близких мне по сердцу и душе друзей. Ты жесток. Ты жесток ко всем - и к своим врагам и друзей ты не щадишь. Мне это нравится, я почти такой же, как и ты... Холодно... Только ты свободен по-настоящему, тебе не за кого держаться, ты независим... а это нас уже страшно различает. Мне всегда хочется быть с кем-то или просто среди кого-то. Просто в своём одиночестве я становлюсь ближе к тебе, а это страшно, это больно, холод обжигает. Во мне живёт не только холод, но и ещё злоба и агрессия, которую я никак холодом не смогу выжечь. Наверное это неправильно, холод только озлобляет... Холодно... У меня не получается повторить те верные мысли, что писал во второй раз... Крутятся слова в голове, но я уже не вспомню. Я писал о том, как же я стал жесток ко всем. Вчера вечером разговаривал по телефону с Катериной, и, как это нынче называется, "выеб мозги"... Разозлил её страшно, что она аж трубку бросила. Когда подобреешь, тогда и поговорим - так она говорила. Что же... Значит никогда этого не случится. И, наверное, это и хорошо. Она из тех людей, кто абсолютно не заслуживает зла. Совсем... Тем вечером я на той же волне анти-позитива я трахал души ещё нескольким людям в аське. И они тоже не заслужили ни капли такого отношения... Я не знаю, когда успокоюсь... Я не знаю как этого добиться - чтоб внутри стало спокойно и тихо. Ведь это неправильно, совершенно неправильно мстить хорошим, замечательным людям за то, что с тобою случилось когда-то давным давно - они не виноваты. Вообще - никто не виноват. Просто надо было сердце держать на глухом амбарном замке, не пускать туда злобу... а я пустил. Поселил и оставил жить. А ведь когда-то я был действительно добрым, пускай и маленьким, но ещё и человеком. А сейчас кто я есть? Мерзавец! Подлец! Сволочь! Мразь и лицемер... Никто... нету места добру во мне, не воспринимаю его... Вот сейчас есть время ещё немного попытаться подумать над этим всем. Сижу на лестничной клетке дома на этаже своей квартиры и не могу туда попасть - нет ключей... Одногруппники едут со Старокубанской уже больше полутора часов на троллейбусе. И похоже, что приедут нескоро. Пара закончилась в 13.00 а сейчас, если не ошибаюсь, около половины третьего. Ну что я могу сказать... В этом заключении ещё больше обозлился на мир. А из-за чего - сам не знаю. Хрен пойми из-за чего отравился, залетел почти на неделю в больницу, получил несколько дырок от уколов в правую руку и в задницу, слетел по учебе конкретно... Лишь только рад, что завтрашнюю лабораторную по процессам и аппаратам не пропущу... Как ни крути в понедельник надо будет идти в деканат и брать пачку допусков на все пропуски - чтоб они этими бумажками подавились нахрен... И вообще - почему это всё произошло со мною? Судьба хотела, чтоб я что-то понял, хоть в чём-то изменился. Изменился? Нет... Каким говнопидаром был, таким и остался, только злее стал ещё больше... И знаешь, что мне больше всего интересно? До бесконечности же это длиться не может - когда уже состоится мой феерический финал в этой охрененной истории? Одним местом чую - недолго мне осталось... Ведь однажды сожгу себя изнутри злобой, однажды людей заебу до такой степени, что с великой радостью расправятся... Или я просто сойду с ума и закончу в дурке... Хотя я и так давно с ума сошел, а выгляжу - как нормальный. Странный я - мой внутренний мир противоположен моему миру внешнему. Есть же во мне добрые начала - есть же сострадание, сочувствие, щедрость, честность, великодушие и простота, может быть ещё что хорошее, а внутри - зло, беспокойство, лицемерие, страх и гнев... И внутреннего мира намного больше, я в него зарылся и живу в этом заспираленном коконообразном мире...
Честно, я так уже устал - не от мира, не от окружающих людей, проблем, автомобильных пробок, дыма, гнили и прочего. Я просто устал от себя. Страшно морально устал, а сил перевороть себя не знаю где достать. Как было бы хорошо всё начать сначала. Переиграть жизнь с нуля. И в ключевых моментах повернуть именно в нужных направлениях, а не туда, куда я пошел - я иду сейчас в никуда, в пропасть, если хотите, для уточнения... Что же меня так подкосило... почему так всё получилось... что мне теперь делать дальше - просто на просто - как мне дальше жить? Только мне и знать ответ... Остановиться... Хоть на миг... Оглянуться... Решение где-то близко, очень близко... И расстояния протянутой руки хватит... Увидеть бы... а я не вижу...
Сегодня уже 31 августа. За пределами кафе облачно, умеренно жарко, посетителей мало, смена спит, но как всегда не сплю я - работаю свою "вахту". Как прошли мои выходные? Никак, сидя за компьютером, начав заново проходить GTA IV, в беспокойных мыслях о переезде туда, о неналаженном быте на квартире - я даже не знаю, что меня там ждет. Кажется, что места мне там не найдется. Пережить бы первый месяц. Мои одногруппники-сожители уехали ещё вчера днём. А я поеду только завтра утром. И я даже уже смирился с той мыслью, что не попадаю на первую пару. И честно - хочу первый день прогулять... Я устал, честно я устал страшно... Когда я вчера поехал одалживать сумку для вещей - еле стоял на ногах. А после громкой музыки, звуков взрывов, выстрелов и вообще страшного звука работы компа жутко болела голова... Честно говоря не жду ничего хорошего от первой недели своего бытия "там". Я боюсь за маму, она одна здесь, а я почти что один там... Жестокий мир... Я не знаю, как решится моя проблема с окончанием работы в кафе "Баскин-Роббинс", выдадут ли мне сегодня зарплату или не выдадут вообще. Вчера ходил улаживать этот вопрос, думал оформить доверенность на маму, чтоб она уже зарплату за меня получила. А предложили какую-то, на мой взгляд тёмную махинацию, чтоб я уже сегодня получил зарплату с выручки, если бы не одно большое "но" - это же всё-таки курортный поселок, последние выручки здесь не больше 9 тысяч рублей (!)... Моя зарплата как минимум должна составлять 11900 рублей... С чего я буду сегодня зарплату получать? Наверное я и правда пессимист, что думаю что вообще останусь без зарплаты... Не дай Бог. Всё лето отпахать как проклятому, так и не увидя лето, ещё и остатся без того, что заслуживаю... Надеюсь, что сегодня как-то да решится это дело. Касаемо того, чего желаю купить - совершенно не знаю какой ноутбук себе взять... Сегодня утром смотрел прайс краснодарского магазина "SNR" - самое интересное никак не дешевле 31 тысячи рублей... У меня язык не повернется попросить маму добавить пять тысяч... это не считая что надо купить сумку для ноута, а это никак не меньше тысячи... Желания меня погубят. Хорошо у меня есть дисконтная карта со скидкой 3% там - надеюсь что скидка распространяется на ноутбуки... а ещё же хочется купить кабель lan-lan если вообще такие бывают...
Что я могу сказать про это лето. Я ни разу не был на море, и не с кем было, и у самого желание пропало. Но был несколько раз на набережной, и один,и с одногруппником. Три раза был "на маяке", он постарел, на нем стало больше надписей, номеров мобильных телефонов, больше матерных слов и просто трещин, морщин и царапин. Не берегут тебя, храм моей души, не берегут... Море грязное, особенно у начала западного мола и такое ощущение, что его за лето ни разу не чистили. А надо бы... За это лето количество моих друзей во вконтакте выросле примерно на десять человек, но особого счастья и радости у себя не наблюдаю. Одна хотела познакомится, но судя по всему одного часа разговора со мною ей хватило, чтоб распрощаться с этой затеей. За это лето я умудрился переругаться со многими людьми в аське и особенно в жаббере. В конференциях последнего уже прослыл неадекватным агрессивным существом и просто уже называют шизиком... Наверное заслуженно. Я и не отрицаю того, что я сумасшедший. Если бы не работа - у меня было бы много поводов назвать это лето едва ли не самым несчастным летом за свою пока ещё короткую жизнь. Со многими порвались отношения. Ещё больше обозлился. Ещё больше забился в свой мирок одиночества и заброшенности. И где-то в глубине себя я рад тому, что перебираюсь из Новороссийска в другой город - хоть и не навсегда, но всё же... Если не считать мою маму и мой родной город - меня ничего здесь не держит и никого нет. Единственные друзья мои - это одногруппники, все они тоже в Краснодаре теперь. А больше друзей у меня и нет здесь. Вконтакт... Сейчас 114 у меня друзей, но это слово надо писать в ковычках. Потому что по-настоящему у меня друзей человек десять от силы и то я половины не знаю в реальности - лучшие друзья по переписке... Я знаю в чем мои ошибки и всё равно я упорно их совершаю вновь. Вроде я и устал молчал, а говорить не научился, только распугиваю всех... и от этого только тяжелее на душе и еще больше злости становится - не на людей, только на себя самого... Я устал... Сколько уже раз история моя повторялась. Новый лицей - ничего не изменилось, начался институт - в начале вроде всё хорошо, а потом снова всё также, новая работа - и снова никого знакомых, наверное меня и забудут через неделю, вроде бы и работал какой-то мальчик,с Широкой балки, часто приходил помогал цветы заносить, столы и стулья... и девушек столько красивых и хороших было на работе, только и надо было, что не молчать и "действуй, брат"... ан нет... Столько клиенток красивых и улыбчивых упустил, и видел же, что нормальные девушки... В упор не вижу своих шансов, боюсь, а когда замечаю или набираюсь храбрости - слишком поздно... А теперь вот переезд в головной ВУЗ. Переход в состав новой академической группы, новые люди... только наверное проблемы останутся старыми. И будет у меня новый, но действующий по-старому алгоритм: "Университет-квартира-на выходных домой-университет-квартира-на выходных домой..." Ведь когда-то я умел быть добрым! Умел искренне улыбаться! Умел зарабатывать друзей... ведь умел же... Куда оно всё делось, куда? Наверное Краснодар это та попытка, которую называют последним шансом. Не проиграть бы и её...
День первый
Сегодня приехал в этот город. Он мне незнаком, но совсем не скажешь, что я испугался новому и всему непонятному... Спокойно доехал до центра, сам практически добрался до квартиры и сумел в неё попасть. Не сказать бы, что я был удивлен, но квартира оказалась конечно "не айс". Жаркая, плита газовая еле работает, холодильни маленький, лоджия опасная незастекленная... Почти тысяча рублей ушла за первый день. Зато есть продукты, не голодаю вроде... Посмотрим что день следующий принесет, а прежде всего ближайшая ночь...
День второй
Проснулся очень рано, в шестом часу утра. Плохо спал, непросто спать на втором ярусе двухэтажной кровати, совсем не просто. Приготовил завтрак, овсянка с яблоком, чай с печеньем. Первые занятия были в самом ближайшем корпусе, в 15 минутах ходьбы от нас. Чуть не опоздали на первую пару, хорошо успели, иначе бы пришлось брать допуск в деканате на следующие лекции. Первые две пары были химическая технология насколько я понял, препод суровый, третья пара была гидравлика, препод старый-старый дед, профессор, по первому впечатлению мне показалось, что с гидравликой проблем не будет. А что касаемо новой группы, в которую мы попали вчетвером... Мне она очень не понравилась, из всех людей этой группы что я видел сегодня мне показались адекватными только три человека, а остальные... Не знаю даже как и сказать - встретили нас прохладно. Весь день на меня пристально смотрела какая-то девушка с группы. Меня это как-то беспокоит - люди прохожие, студенты в университете все так зло смотрят... Неуютно совсем себя чувствую в этом городе. В этой группе... Быть может это только первое впечатление? Пока я не особо рад, и, кажется, нам тоже не особо рады... Завтра две пары в самом дальнем корпусе, ехать чуть ли не час на троллейбусе... Зато завтра домой днём поедем, в субботу нет занятий... так хочется домой...
Завтра рано вставать, аж в половину шестого... Посмотрим что день новый принесет... Что сказать, принес он новых два предмета - электротехнику и теплотехнику. Преподаватели все пожилые, но замечательные люди. Доктора наук, профессоры. Было всего две пары, сейчас едем на электричке в родной любимый город. Так забавно наблюдать, как молодые люди сидят и чем-то занимаются на ноутбуках в поезде. Хоть полтора дня передохнем на малой Родине. Проблем хватает на квартире - совсем отказала плита газовая, сегодня ничего горячего на поесть не было, магазинная еда... В общем печально на квартире сейчас...
Выходные прошли в разных мыслях, но в одинаковых действиях - сидя за компом, разбавляя посиделки свои в интернете играми, а мысли... Разговорился с Катериной во вконтакте... скучает по мне насколько я понял. Что скрывать... сам по ней скучаю. Пытается ведь из меня вытащить что-то, что мешает мне открываться миру... А я, дурак, сопротивляюсь... Я боюсь... Надо ей найти подарок на день рожденья - альбом на монеты, как она хотела и попросила... В городе родном пока ничего не нашел, мама нашла что очень дорогое, порядка пяти сотен рублей и больше... Хорошо, что времени до 16 сентября ещё много, найду - вот и в Краснодаре тоже поищу. Как раз нашел номер бесплатной (вроде как) справочной по товарам и услугам. Завтра после пар позвоню обязательно. Во вторник после пар постараюсь погулять до компьютерного магазина санрайз - ноутбуки посмотреть. Может и до сувенирной лавки доберусь на днях. Но точно не в среду - там четыре пары аж... А не добрался ни до чего в понедельник - позвонил в справочную - спросил про альбомы для монет, сказки, что справок и информации по ним нет. Наверное надо было спросить не так, спросить просто насчет антикварных лавок. Там точно альбомы должны быть. а до санрайза не дошел потому что мы с Михаилом походу отравились чем-то хер пойми чем... Сначало ему стало плохо на паре, выходил, нет, точнее выбегал, потом и мне как-то похужало... Еле успел добраться до квартиры. Знобило, гнуло пополам от боли... Вроде сейчас всё прошло, но ощущения неприятные в животе остались. Слабит... Вроде сейчас прилег, полежу, всё нормально... Готовить не хочется совсем, чай с печеньем проглотил и всё пока, некого зверя в животе усмирил на некоторое время. Блин, и не погуляешь же с отравлением - а чем маяться оставшийся день... и не знаешь. А ребята уснули, я спать уже не стал. Перед этим хорошо позанимались эспандерами для рук. Тяжело для даже слабый с одной пружиной... стыдно конечно, но надо же с чего-то начинать. Ребята по три-четыре пружины тягают... Пока они спали приготовил себе гречневую кашу, сосиски сварил, офигенно они у меня получились, вкусно, даже нравится мне своя стряпня. Главное есть, что на завтра поесть - каша, сосиски, суп с курицей - чисто разогреть и всё, не надо мароковаться с готовкой. Завтра надо бы точно сходить погулять в центре хотя бы, достопримечательности посмотреть... А сегодня уже 8 сентября, сижу сейчас в туалете и наклациваю продолжение этой записи, бессмысленное как и всегда до этого. Что сказать, день учебный был долгий и, надо сказать, нелегкий. На лабораторной работе я понял, что лаборатори в нашем филиале не стоит стесняться - там всё не так уж и плохо и совсем не так дико, как тут, в головном ВУЗ'е. Тут нет пипеток и маленьких лопаточек, чтоб по-маленьку добавлять реактивы, как угодно хочешь - изворачивайся... Да и преподу по лабам похоже совсем наплевать как мы делаем лабораторные - были бы расчеты. Или может это вновь очередное "первое впечатление" ? Не знаю... Очень надеюсь, что всё скоро устаканится и станет более иль менее понятно. Скуку разгоняю поиском приключений на свою костлявую и в то же время волосатую задницу - хожу один в город и брожу по неизведанным маршрутам. Вот сегодня хотел пройтись по нашей почти родной улице Красных партизан до упора, а что-то свернул не там и попал в какой-то микрорайон, очень удивился и поспешил оттуда поскорее выбраться. К сожалению так и не нашел антикварной лавки. Не знаю пока как мне быть с подарком для Катерины. Иногда ей пишу бессмысленные романтичные смс'ки, на которые приходят от неё уклончивые ответы... В принципе от неё других и не жду. От нечего делать... Завтра три пары, после пар встречусь со своим селигерским братом, тоже в КубГТУ, учится, правда на старшем курсе. Может найдется о чем поговорить... Ну хотя бы проведать как он, узнать как он живет, чем, да и просто за жизнь поговорить. Очень хочется уже на следующей неделе приобрести ноут, если у мамы всё получится... Впрочем, не хочу спешить... Всё равно всё случится вовремя... Лишь бы не слишком поздно. Тогда мы хорошо провели время с моим другом по Селигеру - обошли несколько магазинов, всё-таки нашли альбом для монет, правда совсем не того качества, чтоб он стоил таких денег, но выбирать не из чего, увы. Сегодня уже 15 сентября, я сижу в туалете и по-тихоньку кроме основного занятия пишу дальше. Позавчера, в понедельник, приобрел ноутбук - первый гвоздь в крышку гроба на моей учебе здесь. И правда, вчера целый день провел за ноутом... И сегодня, наверное, я расплачусь за свое раздолбайство на защите по физической химии. Ведь не готов... А ведь мог потратить всего-навсегда час-два, чтоб теорию почитать несколько раз и хоть немного выучить... Вот сейчас и посмотрим...
/запись продолженна в воскресенье сентября/
Ничего не случилось, катастрофы, ну или хотя бы втыка (к сожалению) не случилось. Ну... Что, подопечный, снова испытываем судьбу? Похоже да. Брал с собою тетради, методички, думал, что в воскресенье займусь учебой - фиг там. Всю субботу сидел перед компьютером и ноутбуком и что-то колдовал сам не зная что хочу сделать. Наустанавливал кучу игр, половина не пошла... Снова начинаем падение вниз, падение длиною в семестр. Лишь бы не слететь с учебы. Надо браться за ум. В электричке до ума довести два доклада по истории для заочницы. Что делать с её контрольными по физике - я не знаю. Я давно уже перестал думать, что я что-то понимаю в физике, а глядя на эти 25 задач я и вовсе убеждаюсь в том, что физика успешно забыта и похороненна на дне смутных воспоминаний. Провести бессонную ночь ища в яндексе алгоритмы решения задач по физике видимо придется - а что поделать? Деньги-то надо себе на карманные расходы, да и не скажешь же ей, что я вот взялся, а не справился. Стимул есть заработать... А тем временем мои собственные долги копятся, уже куча расчетных работ висит, уже две лабораторные сделаны по физ.химии. Эх... Этот Краснодар... Честно, так хотелось бы продолжать учебу в родном городе, чтоб не тратить деньги на эту гадюшную квартиру, проезды в электричке и транспорте там. А ноутбук приобрел 13 сентября 2010г. в магазине DNS за 33 тысячи рублей. Чем старше становлюсь, тем больше тратя на такие вот игрушки. А игрушка получилась такая: Samsung R590 JS01 Intel core i5 450m/3 gb 1066mhz/320 gb/nVidia 330m cuda 1gb/wi-fi/bt/15,6''. А сегодня уже 22 сентября. Да, точно, именно такая дата, уже хожу по нашей квартире одетый и готовый к выходу, мои большие одногруппники-сожители по нескольку раз за утро занимают туалет, честно, не приятно. А если ещё честнее - противно и уже немного задолбало. Как прошли дни вчера и позавчера после учебы? Офигенно - играл по локальной Сети с одногруппником целые дни, то в гонки, то в стратегии, то в кровавые боевики... На учебу забили мы совсем. Вот такой я себе крест, замануху приобрел за 34тысячи рублей. А чтоб ещё комфортнее игралось и отвлекалось хочу купить откажительную подставку под ноутбук. И где-то в глубине, в остатках нормальности среди гнили в моей душе есть желание, чтоб ноутбук сломался и больше никогда не заработал. Всё может ведь быть иначе... Может и правда затеять дефрагментацию ему, чтоб как минимум на полдня даже нельзя было бы к нему подходить... Да, наверное так и поступлю. Хоть будет время по-нормальному себе сделать обед и заняться расчетными работами по ПиАХТ, ТТДиТТ (Процессы и аппараты химической технологии и тепловая термодинамика и теплотехника соответственно) и другими делами по учёбе. Надо выбираться из этого кошмара. Я же приехал учиться, а всё как малое дитя только и нахожу для себя интерес в игрушках. Устал я, очень устал, ничего не хочу. Когда же я очнусь... Когда... "Wake up,Mr.Freeman,wake up..." (GMan/Half-Life2). Говоря языком RPG (Role-Playing Game) квест от заочницы я провалил - вчера позвонил ей и сказал, что с её работами по физике я не смогу справится - слишком тяжело, "не на мой лэвел". Сегодня после четырех пар учебы пойду распечатывать ей доклады по истории - доклады не самого лучшего качества получились, наверное и денег не возьму. За саму распечатку если только... А тем времен мы едем в трамвае в главный корпус, он находится на улице Московской. Надо браться за ум, пока ещё не поздно. В понедельник ночью я очень поздно лёг спать - в половину пятого ночи - пытаясь найти в интернете хую какие-нибудь алгоритмы решения попавшихся задач по физике - квест от заочницы. Плохо пытался, но попытался всё-таки. Хотя больше сидел во Вконтакте. Разговорился со знакомой по переписке, с которой до этого не общался по крайней мере полгода точно. Обо мне был разговор, о моём отношении к жизни. О том что я хочу быть один, всегда один... И вновь я слышу от человека по переписке его желание со мною увидится следующим летом, которое наверное не сбудеться... Не понимаю даже что она от меня хочет, что хочет доказать мне, найти во мне... Искать нечего. В аське пусто, Саша где-то пропала. Тогда же. в понедельник, написал чуть ли целое письмо. Врядли много кто во вконтакте пишет такие сообщения, что они просто напросто не влезают в форму для текста сообщений... А Саши нет, она молчит... Грустно... Одиноко. Одиноко, так что, совсем печально... Сейчас уже пришли на лабораторную по физической химии - сидим и тупим - в прошлый раз мы забыли узнать, какую лабораторную выполнять.... На лабораторной работе нашу ячейку определили к другому преподавателю, староста сказала, что она очень хорошая. Ну посмотрим, вроде бы нашу лабораторную работу мы сделали. Правда ошибку кое-где вычислили аж 317 %... Посмотрим, примет или нет, но староста сказала, что с защитами лабораторных проблем не будет... Надеюсь что это действительно так. Но день учебный тот позади, как и весь день в целом - снова целый день провел сидя за ноутбуком. Опять... А время драгоценное утекает, безостановочно, неудержимо... А сегодня уже 23 сентября, холодно, сижу на второй паре и замерзаю понемногу - оделся как всегда в джинсы и майку. Одежда уже вся давно плохая у меня - на правой пятке моих мокасин огромная такая дырень, удивительно, как я ещё асфальт не чувствую своей ногой. Майки тоже все старые-старые... Вечером общался с Сашей по скайпу, причем она меня ещё и видела по веб-камере. Не знаю, понравился я ей или нет, но то, что мы, пожалуй, довольно хорошо поговорили больше двух часов - хоть что-то да говорит. Вся она в учебе, в ремонте, в Перми холодает... Если я больше ничего не помню, значит, что больше разговаривали ни о чем... Ну ещё обсудили то, во что я одет был и как выгляжу. Потом во вконтакте написала Катерина. Поговорил с ней немного. Как сказать, поговорил. Рассматривал её новые очень красивые и чувственные фотографии и откровенно говоря облизывайся на её откровенную аватару... Повзрослела... Уже давно так стало, что мы перестали разговаривать. Вон когда в воскресенье встретились - всю дорогу она о чем-то говорила, а я в основном молчал и лишь когда она уезжала просто всучил свой подарок ей на день рожденья и ушел без слов... Почему у нас с нею всё так - либо она что-то спрашивает, а я от неё "прячусь", отвечаю через раз, либо наоборот - я не могу понять... Вот и вчера. Искренне пожелал ей всего, счастья, чтоб всё наладилось... а всё остальное ей и так сказал её бывший, который, судя по комментариям, никак не желающий с этим смириться. Ну... Флаг ему в руки. Всё равно я её не смогу добиться - тот вывод для себя мне отравил настроение вчера перед сном и травит настроение сейчас, рано утром 24 сентября. А ведь и правда. Только сейчас додумался. Есть же такая пословица: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Вот почему-то я всегда гоняюсь за журавлями. Что Саша, Катя, что ещё - Все они недостижимы. Ни до кого не доберусь никогда, никого не смогу добиться... Наверное я и правда страшный эгоист, раз не устраивает состояние "давай останемся друзьями" - это и ведь правда обидно. Не умею радоваться малому. Вечно за "журавлями" гоняюсь. В оправдание этому могу лишь только сказать, что "синиц" нет. Или есть, но такие, что уж лучше гонятся за журавлями... А вообще, хочется об и совсем не думать и ещё больше хочется от этой проблемы уйти в игры, чем вообщем-то и занимаюсь уже больше десяти лет... В принципе я и не ищу способов других. Просто ухожу в свой нереал... От проблем, от всех, от всякого... И сегодня это будет так, и завтра и послезавтра... Хотя сегодня ещё как-то собрался и занимался ПиА, сделал одну расчетную работу из двух, уже хорошо... Работу эту сдал в субботу, после лабораторной по ПиА. Увы, я оказался не в семерке призеров -тех людей, кто сдал работу и не будет её защищать. Такие вот конкурсы они делают, чтоб подстегивать интерес и давать стимул быстрейшему выполнению расчетных работ. Ну, не выиграл здесь, а умудрился выиграть в пятницу пари на лекции по ЭТиЭ (электротехника и электроника): преподавательница дала схему с несколькими элементами и как всегда был вопрос о том, "что же покажет амперметр если ток - постоянный?". Вся аудитория как-то сильно уж призадумалась, думали, думали... Потом она объявила, что кто первый даст верный ответ - поставит защиту первой расчетной работы. Много версий она услышала. Но вот как-то я один умудрился дать верный ответ и его обосновать. Девушки с Краснодара - мои одногруппницы - были явно недовольны моим успехом, долго не могли понять как и что в этой задаче. Да я и сам мало что понимаю в электротехнике. Что и удивительно, идти по дисциплине вторым номером и выиграть пари. Просто повезло, ничего не больше...
А за окном уже 30 сентября. Не помню даже сколько прошло времени, дней как я оставлял последние записи здесь. Дни идут совершенно также безнаказанно, как и до этого: посидеть, побороться со сном лекциях, еле еле сделать лабораторную по физхимии, но всё-таки сделать и получить заветную роспись препода. А остальное время на квартире - игры, игры, игры. Два дня назад звонил в билайн по поводу подключения проводного интернета (3мбит/с, безлимит, 325 руб/месяц по акции в течение первых 2~3 месяцев, потом 650 руб/месяц). Проговорил с оператором по имени Светлана, пару раз обрывалась связь, уже почти составили договор, шел разговор о том, когда уже придут монтажники делать проводку кабеля. Но разговор, увы, оборвался, и непонято, договорились мы или не договорились... Сегодня надеюсь добраться до ихнего офиса и нормально сделать договор. Хочу нормальный интернет, три джи уж больно дорог. Хочу только свой интернет, ни с кем не делится... Много дел за сегодня надо бы сделать - голову помыть, поесть, съездить в офис, оформить лабораторные свои и хорошо бы ещё защиту хоть одну довести до ума. Это было бы неплохо... Вчера почти весь свой свободный день провел за сталкером Чистое небо... Вот так... А лекции в универе скучнейшие, просто до безумия. Сейчас сижу на лекции по гидравлике и лишь только занятие записью спасает от полуторачасовой пытки. Снова Миша предлагает инет вскладчину. Хрен ему. И так слишком много сделал для окружающих людей, на работе впёхивал иной раз за троих, переживал сколько раз чужую боль, сколько подарков от меня люди получили... и ничего в ответ. Хочу немного и для себя пожить. И я буду жить для себя. Я совсем забыл, мне сегодня ещё надо помыть полы в нашей квартире... много беготни в этот день... Что сказать, полы помыл, физхимию свою дооформил и даже узнал примерные ответы на следующие две лабораторные, немного поиграть в Чистое небо успел и побывал в офисе билайн'а: оказалось, что моя заявка в силе и придёт монтажник 8 октября. А это пятница, получается ровно через неделю. Печально то, что придется с третьей пары отпрашиваться хотя бы на полчаса раньше, чтоб прийти раньше на квартиру. Ведь монтировать кабель придут с часу до половины третьего. Вот и посмотрим. А сегодня 1 октября, пятница, сегодня мы едем домой... Это последний раз, когда мы можем уехать так, чтоб всю субботу провести в родном городе, дома... Через неделю уже начинаются по субботам лабораторные работы по основам хим.технологии, на которые дается по три пары. Что можно делать целых три пары? И на это придётся поглядеть. Завтра суббота. Меня пригласили встретится люди, которых я уже очень давно не видел, мои бывшие одноклассники по первому лицею - Михаила я не видел три с половиной года, а Костю - уж никак не меньше четырех лет. Какие они теперь, чем живут. Странная у людей привычка при общении во вконтакте практически ничего не рассказывать из своей жизни. Я, со своей скромностью и страшно скучной жизнью из всех сил стараюсь описать как можно больше эпизодов из своей жизни, а ничего интересного и стоящего внимания не узнаю в ответ. Надо будет вечером всё узнать как и что насчёт завтрашнего дня... Вроде как шла речь о шашлыках... Ладно... Начинается лекция по электротехнике... Выходные прошли не так, как задумывалось - не с ребятами на шашлыках. Их - ребят - я не видел уже лет четыре, а может и больше. Один в Москве жил, учился, свой клуб по таэквондо открывал. Второй после тяжелой болезни пропал куда-то, во вконтакте его встретил недавно. Жаль, что не свиделись. Больше у меня не будет свободных выходных ближайшие "-цать" недель. Теперь домой только в субботу переночевать и уже на следующей день снова на электричке обратно. Печально... Но в субботу мне всё равно не дали спокойно погрустить в одиночку - то на рынок, то потом пришла Катерина, забрала наконец свои фотографии и всё-таки потащила меня в город, где-то гулять. Да и мама этому была рада очень, лишь бы не дома сидел. Я не был рад этому, не хотелось идти. Когда сидели на скамейке на Октябрьской площади на вновь заданный мной вопрос "чего же она от меня хочет? чего она добиться от меня пытается?" вновь не ответила... Я её не понимаю. Да и она меня пытается понять, да тоже у неё не получается. Сходили вместе сувлаки заказали в греческом кафе, сок купили в супермаркете и всё это съели в парке у озерца... Сувлаки... Мне так много о них говорили и хвалили, что моему разочарованию нет предела - до чего же безвкусно. Или это только потому, что пока мы купили сок, пока купили разовые стаканчики и нашли свободную лавочку эти самые сувлаки остыли? Может быть и так... Не знаю. Я ожидал чего-то большего. В общем как и всегда. И как всегда я не понял одного - в чем была суть собственно прогулки. Ничего я в этой жизни не понимаю... Хотя нет, не так. Ничего я в своей жизни не понимаю, а в жизни так тем более не понимаю вообще ни черта... Печально. Будто хочет она мне что-то сказать, но что? Может быть я когда-нибудь и пойму что, пойму, что "истина была рядом", и буду рвать ещё сильнее себе душу от негодования, что так много упустил... Но сейчас я ничего не вижу. Я просто вижу жизнь такая, какая она есть. Я вижу вокруг себя людей: знакомых и не очень. Что-то обсуждают, что-то конкретно мне говорят. А я не понимаю. Будто и правда телевизор смотрю, а не живу. От этого мне и становится грустнее... Вот будто рядом всё, протяни руки и возьми то, чего желаешь - любовь, уважение, да просто хотя бы радость, позитив и не_одиночество - а вот преграда в виде стекла экрана придуманного мною телевизора. Честно, еле удерживаюсь, чтоб не поставить обычный смайлик грусти, но похоже это единственный возможный выход хоть как-то логически закрыть этот поток мысли и перейти к другому.
=(
Хотя разве есть следующая мысль? В общем больше ничем выходные не запомнились. Утром в воскресенье выбрался на сходку пенсионеров, которые собираются в сквере Чайковского и продают задарма всякое старье. Мне очень хочется найти и купить значок Общества борьбы за трезвость. Так и не нашел, не было его там, не было его в антикварной лавке и не было даже на сходке нумизматов и коллекционеров марок и значков. Расстроился немного, но надеюсь в следующие выходные обязательно постараюсь отыскать этот значок. Прям и хочется побравировать своим отрицательным отношением к алкоголю. Недавно в Краснодаре была проведенна ночная акции активных членов группы Вконтакте "Трезвая Кубань" - они перед многими общежитиями и ВУЗ'ами города (по крайней мере перед всеми зданиями КубГТУ это точно) нарисовали с помощью трафаретов лозунги против пьянства и курева. Лозунги типа "Куришь пьешь - для чего живешь?". Может и правда хоть кто-то да задумается. Большое спасибо этим людям, кому это небезразлично. А сейчас я и ещё четыре моих людей едем в электричке в Краснодар. Осталось ехать минут пятнадцать наверное. Я уже очень замерз, не знаю как мы доберемся до квартиры. Задубею страшно... Октябрь нас встречает холодной осенью. С окон электричек дует, что, впрочем, и не удивительно. Вот так и прошел первый месяц... Краснодар... Как же я тебя ненавижу...
И мне хотелось на том закончить эту запись, подведя итог своего первого месяца жизни в Краснодаре.
Но похоже моя ненависть к нему взаимна. Утром 4 октября поднялся рано, в половину восьмого и пошел в туалет. Сходил так несколько раз и понял, что мне сегодня на учебу лучше не идти. Не пошел. Прилег на свою кровать, очнулся где-то через часа три или четыре. Спал плохо. Снова в туалет, снова несколько раз пронесло какой-то жижей и несколько раз вырвало хрен пойми чем. Совсем ослабел, еле ходил. Еле-еле хватило сил приготовить овсянную кашу и то еле впихнул в себя четыре ложки каши. Эти несчастные безвкусные ложки оказались единственной едой за тот день. Больше ничего не ел. Поняв, что мне совсем не легчает и посоветовавшись с матерью вызвал скорую помощь. В половину девятого меня определили в четвертую палату 2-ой инфекционной больницы г.Краснодар... И похоже эту неделю я проведу именно здесь. Каждый день два раза делать будут капельницы и будут ждать моих результатов анализов... Угораздило же, определенно, что я пропускаю одну лабораторную по физ.химии, пропускаю кучу лекций по всем предметам, пропускаю несколько практических занятий. Больше всего беспокоит именно физ.химия, практика по теплотехнике и лекция по электротехнике. Наверное лабораторную работу по процессам и аппаратам в субботу тоже пропущу. Обидно, в пятницу должны будут прийти с билайна мне подключать инет, но видно придется переносить на следующую неделю. Целая неделя коту под хвост... Вечно со мною какие-то истории происходят нехорошие. То в сентябре тоже несколько раз несъедобное ел - по туалетам бегал. Сейчас вот тоже. И хрен поймешь, что не так. У моих сожителей всё нормально, у меня - косяк. Уже боюсь что-либо покупное здесь есть. Теперь столовые принадлежности, тарелки и чашку свою обдаю кипятком... Так, на всякий пожарный...
Самое обидное то, что я снова не могу понять, из-за чего это случилось - то ли шоколадка плохая оказалась, то ли борщ с мясом который вёз с Новороссийска подвел... Я ничего не понимаю... Ну что ж... Видимо у меня незапланированные каникулы. Уже предощущаю грядущую задницу по учёбе - Так-то бы и так была бы задница с долгами по лабораторным, то теперь совсем уж в завале окажусь... Это печально... Честно не знаю совсем, когда я буду отрабатывать сами лабораторные работы... Мне так грустно давно уже не было. Вчера от жара в туалете чуть ли не на потолок лез , а потом раздевался и озноб бил. Не получается у меня спокойно пожить. Пацаны вчера купили хаб - лан концентратор для локальной сети, но видимо раньше следующей недели локальную сеть втроем мы не попробуем... Сегодня приехала мама, наверное я её вчера очень сильно напугал... Может быть мои сожители сегодня придут меня навестят - по крайней мере зарядное устройство просил принести мне - телефон совсем скоро сдохнет... От нечего делать выходил в аську - там грустно и поговорить не с кем. Мама предложила принести ноут - я отказался, зачем он мне здесь... Ещё украдут... Вот такая жизнь у меня, интересный поворот... Очень не хотелось попадать в такие истории, но, видно, попал... А тем временем сегодня уже 6 октября, среда. В этот день я пропускаю лабу по физ.химии,и две лекции. Только что взяли с пальца кровь... Болит пальчик... Пофиг. Переживу. Сколько мне тут ещё пробыть осталось и не знаю... Но думается мне, что на этой неделе меня не выпустят. Вчера отчего-то вспомнил, что до моего дня рождения остался ровно месяц. Снова он пройдёт без радости и веселья. В этот раз со всех интернет-ресурсов поубираю дату этого дня, так, чтоб посмотреть, кому действительно это надо помнить... Эгоистичный эксперимент. Сейчас вспомнил, что мне исполняется 20 лет - это значит, что в этом месяце мне придется побегать в своём родном городе насчет замены паспорта. А это снова пропуски занятий. Чую, что проблемы решили свалиться в один момент. Тяжелый будет семестр... Уже есть какая-то усталость от этого Краснодара, от универа... Не получается спокойно пожить. А ведь и хочется только тишины и спокойствия... Бесценно.
В Краснодаре стало холодно, по-осеннему, градусов 8 за окном. Не особо хочется даже вылезать из своего отделения во двор свежим воздухом подышать - холодно, замерзаю. Вчера утром ходил на ЭКГ - реально замерз. Хоть и обещают потепление к выходным. Ничего не знаю. Я новости уже очень давно не смотрю. Честно - даже плевать, что на свете делается. Да и в интернете всё никак не найду достойного нормального новостного портала. Поэтому новости узнаю последним, да и то не все. Дни тут в отделении медленно идут, чем занять столько времени просто не знаю. После обеда и до самого вечера вообще врачи ничего не делают, делай что хочешь. Эх... угораздило же. Вчера мама уходила - чуть не плакал. Хорошо мужики в палате не видели моих скупых слёз... Ну почему всё получается именно так? Господи... Чем же я опять это заслужил?
Только и остаётся, что вздыхать про себя. Может быть одногруппники-сожители придут после пар. Единственное развлечение мне - это учебное пособие по экономике под редакцией В.П. Зыковой, аська на телефоне и вот записи в дневнике, что тоже на телефоне. И как ни крути - особо веселее не становится. В аське чуть ли не каждый второй пытается меня излечить от апатии/депрессии/пессимизма. В ней же из сорока человек контакт-листа в Сети бывают от силы человек пятнадцать, но нет всего лишь одного моего главного человека. Пишу ей в оффлайн как скучаю... Та и думаю только о ней - хоть легче и светлее на душе становится. Теперь нам принесли капельницы... И мне тоже. Два бутылька по 200 мл ацесоли и два бутылька по 250 мл 5%-ой глюкозы. Ммм, а мы теперь играем во взрослую жизнь, если ты ещё не понял. Теперь и я знаю, что такое капельница... Сейчас уже вечер понемногу настал, всё тот же день, среда... Немного спал днём, потом приходили мои два одногруппника, с ними хотя бы немного себе улучшил настроение, хоть ещё один час убил из этой недели самовольного заточения. А ведь мог же отказаться от госпитализации и всё было бы легче... иначе... просто проще... Ведь позавчера вечером мне было уже намного лучше. Ну дурак, больше ничего не скажешь. Полежим уж. Ладно. Потом пацаны ушли - Серёга позвонил, поинтересовался моим здоровьем. Приятно. Говорят, что интересуются мною - куда пропал? что случилось? Ну... Значит ещё не всё так печально в моей жизни. Что немного радует. Довольствуйся малым, муравей, большего ведь всё равно не получишь... Жалко конечно, обидно страшно, птица высокого полета, а всё ползаю и ползаю, точно слизняк... Но видно судьба у меня такая. Просто я всем завидую, вот и завидую всем соседям по палате - за всех беспокоятся или жены, или любящие девушки. А за тебя кто беспокоится... Да вот никто и не беспокоится. Вчера же спрашивал у Катерины, всё ли нормально с её здоровьем после посещения кафе греческой кухни - у неё нормально - а на её аналогичный вопрос я дал ответ только лишь сегодня. Вчера не хотел ей говорить, что оказался в больнице, а сегодня сказал. И кроме слова "сочувствую" больше ничего в ответ не было. Ну, в принципе большего ты и не заслуживаешь, Юр, ну разве не так? - Всё так, всё именно так, как и должно быть. Рад, что хоть немного посочувствовали. И вообще - разве тебе плохо? Лежишь целыми днями, на государственных харчах, занимаешься ничего_не_деланьем, ну правда только капельницы ставят и еда не ахти. Я получил только то, что заслужил. Вот я постоянно плачусь, что меня никто не любит - а заслужил ли я хоть капельку этой самой любви? Заслужил?! А?! Вот сам же знаю, что нет и никогда не заслуживал. Никогда... Всё, что надо у меня есть - мощный ноутбук для современных компьютерных игр, соответственно скоро будет весьма скоростной интернет на квартире, тоже для игр будет неплохо. Где спать, что поесть, на что сходить погулять и немного места для учёбы - этого тоже у тебя предостаточно. Успокойся. Всё у тебя есть. Тебе большего и не надо. Вот так я реалистично вижу свой замечательный мир вокруг и внутри себя. Недавно поужинали мы в нашей палате. И теперь здесь совсем делать нечего. Сосед по палате вежливо увёл пособие по экономике - видимо этим вечером мне не сужденно её дочитать. А мне остаётся только телефон. И сон. Ну сон будет позже. А телефон - вот наверное буду также день ото дня изливать свою мерзкую черноту - а по сути бред - сюда. Убивая каждую секунду времени. В среднем я здесь печатаю три символа в секунду. Примерно. Получается, что за минуту я напечатаю 180 символов. А за час получится 10800 символов. Ммм, в теории ну просто замечательно. А на практике - десять тысяч восемьсот символов несусветного бреда и жидкости для разжижения мозгов тем людям, кто это вообще читает. И слава Богу, что ЭТО никто не читает. Интересно, что на практике получается, что печатаю я крайне медленно, к этому моменту с 31 августа, что ведется данная заметка, напечатал я: 7145 символов. Давай от нечего делать сделаем нехитрый подсчет. В среднем в день я тратил ну грубо говоря по полчаса времени, чтоб что-нибудь написать сюда, что дополнить, чем излиться. Даже меньше, давай возьмём минут двадцать, чтоб не врать совсем уж сильно. Сегодня уже 6 октября, значит 36 дней умножим на 20 минут, получим: 720 минут общего времени печатания, или 7145 символов к 720 минутам = 9.92361... символов в минуту. Охренеть. Отсюда, относительная погрешность составит (9.92361-180)/9.92361*100% Или просто напросто 1713.9% ошибки... Весело... Совсем весело... Сегодня уже 7 октября. Вчера вечером, когда дописал тот бред с вычислениями я зашел в аську в надежде застать её - застал, как чувствовал, она зашла. Сколько же радости мне это доставило. Давно я так хорошо не засыпал. Настроение намного стало лучше. Вроде бы всего пару часов пообщались, а теперь мне намного лучше. Хоть с настроением наладилось. И наконец-то выведал её новый адрес места жительства - хочу ей в течение месяца сделать сувенир-пожелание и отправить почтовой посылкой на её день рождение. А что я вообще задумал для неё - в принципе ничего серьезного - хочу купить небольшой альбомчик для фотографий, штук на 20~25, но никак не больше. Хотя ещё нужно подумать. Отсортировать свои самые лучшие фотографии за этот год - о небе, о море, о своем родном городе, распечатать их и вместе с пожеланиями оформить всё в один этот самый альбом. Надеюсь, что ей будет приятно. Конечно, я не в состоянии самого себя упаковать в посылку и отправится к ней по почте, как она бы хотела, но надеюсь и такой скромный сувенир будет ей в радость. В общем план такой: на следующей неделе на выходных сортировать фотографии, надо выбрать только самые лучшие, надеюсь что хотя бы 20 фотографий я смогу отобрать. Потом надо будет разведать в каком формате надо будет это дело распечатать и какой, соответственно, альбом будет. Потом как основа будет - всё собрать и как следует оформить. Затем обернуть, может бантик, как полагается, открытку найти, с мишкой, или может ещё какую. Упаковку для бандероли найти, чтоб ничего не помялось в пути. В общем план есть, примерные затраты - должен рублей в 500~600 уложится, если б знать ещё во сколько обойдется распечатка фотографий. И надо это дело завершить до 29 октября, включая и саму отправку. Думаю как раз чуть больше недели хватит, чтоб пришла посылка. Уже понемногу пишу поздравление, словесное оформление альбому. И ночью, когда уже все давно уснули в палате только о ней и думал. Единственные мысли, которые помогают жить - о любимом человеке, о любимых людях.
Сегодня завотделением в обычном утреннем обходе сказала, что, быть может, меня на этой неделе и выпишут. Конечно, "быть может" - это ничего не означает, но я уже морально давно приготовился оставаться тут по крайней мере до понедельника. Тем более моим двум соседам по палате вообще сказали, что с их диагнозами только 15 числа выпустят отсюда. Один это услышав так и пошел написав отказ от последующего лечения и уже сегодня выписывается. А я, тем временем, уже третий день не могу покакать - вообще никак. До сих пор в тумбочке стоит эта несчастная баночка для анализа на копрограмму, и всё никак и никак не сложится у нас с ней. Врач уже сегодня меня спрашивает, ходил ли я по-большому, я честно говорю, что, мол, нет, не ходил, и даже не получается. А он говорит, мол, а не вру ли я ему... В общем не знаю, что с собою сделать, но из себя прямо выдавить не получается. Вот тоже проблема, блин. Кто бы мог подумать. В общем сегодня или завтра ранним утром - хоть убьюсь, но посрать надо. А то уже реально перед этими людьми как-то и неудобно за своё бессилие (Или может силу? О да! Это мощь - сила не срать уже два с половиной дня, хехех). Попросился завтра уйти на несколько часов - надеюсь мне этого времени хватит для подключения и настройки интернета. Да и голову было бы хорошо помыть. Но, конечно, не хотелось бы тут провести ещё восемь дней. Тогда точно напишу отказ от лечения вопреки слову матери или вовсе сбегу отсюда. Теперь нас в палате трое, наверняка скоро ещё привезут какого-нибудь несчастного отравленного.
И это случилось в двенадцатом часу ночи - привезли какого-то сверхобъемного мужика, от которого, как мне тогда после пробуждения показалось, разило спиртным. Я и так плохо спал эту ночь, а как его привезли так и вовсе еле уснуть сумел - до чего же не люблю ноющих как баб мужчин - кряхтел, сопел, матерился... И как надо так за собою не следить, чтоб боком еле-еле пролазить в дверь туалета... Таким образом вынес за эту ночь два тезиса : ненавижу толстых и хорошо, что я худой... При утреннем обходе врач сказала, что меня отпустит сегодня - на это я рассчитывал, но не рассчитывал, что так поздно - после полудня. Поэтому пришлось позвонить в Билайн и перенести подключение на вторник. Жаль конечно, но я никак не успеваю на свою квартиру - ключей нет, пришлось бы ехать на Старокубанскую за ключами,а потом обратно - времени хоть убей не хватит... Ну ничего, пока у меня есть альтернатива - мой 3джи... Пойду почищу зубы. Хоть с чистыми зубами на волю...
Следующая часть записи писалась три раза, первый раз глюкнул телефон, а второй раз я заслушался песней при приходе смс и приложение само по себе закрылось... А написанно было много и значимо, чтоб самому себя понять. Боюсь, что я не смогу ещё раз это всё воспроизвести, мысли уже не те в голове, поток другой. Лишь примерно напишу.
Сегодня уже 8 октября 2010 года, за окном - дождливая краснодарская осень. Холодно. Холод, ты один из самых близких мне по сердцу и душе друзей. Ты жесток. Ты жесток ко всем - и к своим врагам и друзей ты не щадишь. Мне это нравится, я почти такой же, как и ты... Холодно... Только ты свободен по-настоящему, тебе не за кого держаться, ты независим... а это нас уже страшно различает. Мне всегда хочется быть с кем-то или просто среди кого-то. Просто в своём одиночестве я становлюсь ближе к тебе, а это страшно, это больно, холод обжигает. Во мне живёт не только холод, но и ещё злоба и агрессия, которую я никак холодом не смогу выжечь. Наверное это неправильно, холод только озлобляет... Холодно... У меня не получается повторить те верные мысли, что писал во второй раз... Крутятся слова в голове, но я уже не вспомню. Я писал о том, как же я стал жесток ко всем. Вчера вечером разговаривал по телефону с Катериной, и, как это нынче называется, "выеб мозги"... Разозлил её страшно, что она аж трубку бросила. Когда подобреешь, тогда и поговорим - так она говорила. Что же... Значит никогда этого не случится. И, наверное, это и хорошо. Она из тех людей, кто абсолютно не заслуживает зла. Совсем... Тем вечером я на той же волне анти-позитива я трахал души ещё нескольким людям в аське. И они тоже не заслужили ни капли такого отношения... Я не знаю, когда успокоюсь... Я не знаю как этого добиться - чтоб внутри стало спокойно и тихо. Ведь это неправильно, совершенно неправильно мстить хорошим, замечательным людям за то, что с тобою случилось когда-то давным давно - они не виноваты. Вообще - никто не виноват. Просто надо было сердце держать на глухом амбарном замке, не пускать туда злобу... а я пустил. Поселил и оставил жить. А ведь когда-то я был действительно добрым, пускай и маленьким, но ещё и человеком. А сейчас кто я есть? Мерзавец! Подлец! Сволочь! Мразь и лицемер... Никто... нету места добру во мне, не воспринимаю его... Вот сейчас есть время ещё немного попытаться подумать над этим всем. Сижу на лестничной клетке дома на этаже своей квартиры и не могу туда попасть - нет ключей... Одногруппники едут со Старокубанской уже больше полутора часов на троллейбусе. И похоже, что приедут нескоро. Пара закончилась в 13.00 а сейчас, если не ошибаюсь, около половины третьего. Ну что я могу сказать... В этом заключении ещё больше обозлился на мир. А из-за чего - сам не знаю. Хрен пойми из-за чего отравился, залетел почти на неделю в больницу, получил несколько дырок от уколов в правую руку и в задницу, слетел по учебе конкретно... Лишь только рад, что завтрашнюю лабораторную по процессам и аппаратам не пропущу... Как ни крути в понедельник надо будет идти в деканат и брать пачку допусков на все пропуски - чтоб они этими бумажками подавились нахрен... И вообще - почему это всё произошло со мною? Судьба хотела, чтоб я что-то понял, хоть в чём-то изменился. Изменился? Нет... Каким говнопидаром был, таким и остался, только злее стал ещё больше... И знаешь, что мне больше всего интересно? До бесконечности же это длиться не может - когда уже состоится мой феерический финал в этой охрененной истории? Одним местом чую - недолго мне осталось... Ведь однажды сожгу себя изнутри злобой, однажды людей заебу до такой степени, что с великой радостью расправятся... Или я просто сойду с ума и закончу в дурке... Хотя я и так давно с ума сошел, а выгляжу - как нормальный. Странный я - мой внутренний мир противоположен моему миру внешнему. Есть же во мне добрые начала - есть же сострадание, сочувствие, щедрость, честность, великодушие и простота, может быть ещё что хорошее, а внутри - зло, беспокойство, лицемерие, страх и гнев... И внутреннего мира намного больше, я в него зарылся и живу в этом заспираленном коконообразном мире...
Честно, я так уже устал - не от мира, не от окружающих людей, проблем, автомобильных пробок, дыма, гнили и прочего. Я просто устал от себя. Страшно морально устал, а сил перевороть себя не знаю где достать. Как было бы хорошо всё начать сначала. Переиграть жизнь с нуля. И в ключевых моментах повернуть именно в нужных направлениях, а не туда, куда я пошел - я иду сейчас в никуда, в пропасть, если хотите, для уточнения... Что же меня так подкосило... почему так всё получилось... что мне теперь делать дальше - просто на просто - как мне дальше жить? Только мне и знать ответ... Остановиться... Хоть на миг... Оглянуться... Решение где-то близко, очень близко... И расстояния протянутой руки хватит... Увидеть бы... а я не вижу...
-
-
20.10.2010 в 06:33Любопытно почитать, редко бывает так, что в отсутствии комментариев, люди пишут в дневник/бложик на протяжении полутора лет
-
-
23.10.2010 в 07:04-
-
19.07.2011 в 17:16-
-
25.07.2011 в 23:58