Чем ты добрее к людям,тем более они неблагодарны...
Сессия в самом разгаре... За окном пышет летним жаром 18 июня. Недавно вернулся с экзамена по органической химии. Я ожидал худшего... Так и хочется сказать "ожидал в общем-то зря", но всё же...
А сегодня уже 20 число июня-месяца. "Гуляю". Мама еще спала, а я пошел из дому, проветриться наверное. Сегодня я был на "маяке", я очень давно туда не ходил...
"В километре от берега, вдали от городского шума, путь и тревог", - прошлогодний статус.
Тоскливо. Еще одно утро началось с паршивого настроения. Хотя... когда оно у меня начиналось иначе. Вчера хотел позвонить Кате - в кино позвать, неважно какой фильм, просто развеяться. Не дозвонился. Потом она перезвонила, а я что-то ушел от разговора... Да и сейчас бы позвонил... но не позвоню. Я какой-то невыносимый стал в общении с людьми, эдакий неадекват. Вчера вон даже Сашу толи вывел, толи утомил...В общем в очередной раз доказал и себе и окружающим какое же я все таки дерьмо. Взялся за чтение Карнеги, надеюсь, что хоть он поможет. Хотя прочитав вступление понимаю, что не готов я безусловно выполнять все условия предъявляемые автором. Хотя может аппетит приходит во время еды. Пару раз подтянусь хоть в одном из двориков вблизи института. Подтянулся. Четыре раза - рекордсмен нахрен... Пойду по-тихоньку домой. Обидно, что меня фотокамера на телефоне подвела-не удалось сфотографировать редкое для наших мест явление - пойманного краба. Обидно. Ну... главное что увидел хоть сам. Лучший вариант на сегодня-заниматься чтением и где-то вечером уже приступить к подготовке к последнему экзамену. Физхимия. Обязан написать на "отл.". Потому что два предыдущих экзамена на "отл." и курсовой тоже. О да, конечно же он будет всем этим заниматься в этот день. Мечты мечты...
Как всегда придёт домой и с радостью отдастся компьютеру.В здании греческого общества на последнем этаже какой - то концерт. Счастливые люди... Или просто люди создающие впечатление счастья. Надеюсь, что первый вариант. Я уже в квартале от центрального рынка. Надо бы позвонить матери да спросить, что купить из продуктов... А море сегодня было грязное, обидно...такое ощущение, что никому не нужна его чистота.
/после звонка/
Ничего не надо...что ж,тем целее моя стипендия. хотел купить энергосберегающую лампочку себе на светильник на стол, но больно уж дорого, от 160 рублей - скажем дружно на..й нужно. Думал взять пиратку винды седьмой, да что-то расхотелось... Вообще нужно думать о работе на эти пару месяцев летних,а мне что то и думать на хочется, лень, страшно... А с другой стороны - что эти дни делать, подыхать от депрессии и безделья и гнить еще за компом? Ладно... как всегда на авось...что - нибудь придумаю.
/вернулся домой/
Почему-то подумалось, что сегодня 21 число, а не 20. Пришлось проверять. Нет. Сегодня точно 20 июня.
Эх...
Чем же закончить эту запись...
Очередным обещанием исправиться и общением следовать взятому на себя слову...
Думаю не стоит. Всё равно не получиться... По крайней мере получается с одногруппниками не сраться... хоть какое-то достижение... Жаль только что несвоевременное...Наверное лишь в конце жизни я научусь жить среди людей и вот тогда мне будет по-настоящему обидно за свои засраные прожитые годы.
21 июня было прожито зря. С крышки капала вода, поэтому пришлось с качели в саду перебраться в свою душную комнату и продолжать свой сон. Поднялся поздно, в одиннадцатом часу. Настроение ни к черту. Позавтракал. Пошел книги сдал по органической химии и механики. Распечатал кое-чего для экзамена послезавтра и на этом всё благое в этот день закончилось. В полдень засел играть в Сталкера и с перерывом на обед доигрался до десяти вечера. Ай молодца, Родина наверное может гордиться тобой... Надо завязывать с этим... надо завязывать... В институте видел объявление о наборе на работу в продавцы Баскин Робинса... Надеюсь устроюсь, завтра-послезавтра позвоню. Всё то лучше, чем за компом гнить и людям портить настроение во всяких аськах, конференциях... Сегодня умудрился целую конференцию против себя сплотить... Ничего святого... И как же я буду сдавать экзамен...
На исходе 23 июня.
Интересно развернулись события в этой жизни. Экзамен сдан на пять, как и всегда незаслуженно, я совершенно не готовился. Если до этого я имел хоть какое-то понятие о предмете, который собираюсь сдавать, то в этот раз всё как-то само собой, на авось... Боже, когда же это закончиться, это очень сильно расхолаживает, лень меня сожрет однажды... Неужель это произойдет в Краснодаре... После экзамена собрал у всей группы зачетные книжки как и всегда, сдал их методисту. После этого пошел по объявлению устраиваться в кафе-мороженное Баскин-Роббинс продавцом-кассиром...И зачем я это делаю? Я же не справлюсь, очень много трудностей, ответственности, люди, улыбаться, касса, менеджеры кафе, персонал... Лишь бы не сидеть дома... Лишь бы не гнить за компом?
Завтра начинается моё обучение...
Надеюсь день пройдёт нормально, без косяков...
/на исходе дня 24 июня/
Первый день прошел. Прошел как-то без особого огонька, народу мало, выручки, да и следующий день проходит не особо замечательно, на этот раз смена попалась не особо общительная...То ли стесняются меня, то ли за придурка считают...но наверное это не суть...Я никогда не видел в жизни таких высоких волн, в Широкой балке они где-то метра под два точно. Люди стоят на берегу и фотографируются на фоне волн. Надо учить сорта мороженного и учиться "катать шарики"... Пожалуй химия - это не сложно. А пищепром это трудно. Ну ничего, как-нибудь устаканиться...как сказали девушки, совсем не особо. Узнал кучу всего нового и непонятного. Еле-еле сдал зачеты по коктелям, сортам, чая и кофе. Но получается очень хреново...
Я прожил уже четыре дня рабочих и всё еще стажер, больше, так сказать, "ебланю", чем работаю... уже если честно стыдно перед девушками в смене. А вроде бы и не дурак... эх, посмотрим, что день пятый нам принесет. Как я провел своих выходных дня... Угрюмо-однообразно, за компьютером, игромания заедает... в инете практически не сижу даже, просто играю, либо в четвертую ГТА, либо в цивилизацию... это никогда не закончится...Сегодня уже хрен знает какое число, вроде бы пятое июля... Второй день выходный снова проходит зазря. Сейчас вот надо ехать в СЭС разобраться с медкнижкой. Не знаю что делать насчет документов по работе, спрашивал у девушек в смене и так ни черта и не понял. Подожду когда придут деньги на счёт и наверное позвоню Татьяне Алексеевне, быть может сегодня с этим делом разберусь... а может быть и нет. Вроде как сегодня получка должна быть... но я чтото стремаюсь идти - лично мне на этот счет ничего не говорили... Эх... как же я ненавижу когда все вот так - неопределенно, недосказано, непонятно... чертовы троллейбусы, все идут именно туда куда не надо... и вот именно тогда когда я перешел на остановит автобусов приехал нужный троллейбус... Ебаный мудак мля...Жара...Эх, сколько красивых девушек видно на улицах города, даже не представляю сколько красоты сейчас у моря... эх, эх, и еще раз эх... Вспомнить бы что мне нужно на завтрашний день купить, на работу... Ничего не помню... Надо вспомнить... Вспомнить... Надо выучить сорта мороженного... Это очень, чтобы получить зачет и уже наконец-то допуститься к работе. Похоже меня снова давит депрессия... Какие-то мысли в голове похуисткие, вроде пох даже если не заплатят за работу, лишь бы не дома сидеть - гулять ни настроения, ни сил, ни тем более спутников нет... Кладу на учебу, класть хотел на жилье в Краснодаре. Поиски жилья пока дальше скачивания двух флэш-карт города не продвинулись... ну... уже что-то... эх... Наконец-то я приехал... ну, посмотрим что мне скажут/расскажут/покажут... или, может, удивят чем-нибудь эдаким неожиданным... Приятно осознание того, что ты обогнал троллейбус, который до этого пропарил и ругался про себя гораздо более грубо, пошло и изощренно, чем было описанно выше... Надеюсь деньги на счет пришли...
/.../
А не все так просто... Теперь надо дуть делать флюорографию и что-то пообщаться со своим терапевтом. А кто это - мой терапевт? Неужель та женщина, которую я видел два раза, когда мне нужно было раздобыть справку для Селигера? Не знаю... а отдых нам только снится. На флюорографию я опоздал, они работают почему-то с восьми до двух, а я пришел в десять минут третьего... Да и похоже в дождь я попал. Льет так нормально я смотрю за окном... Видимо сухим я до дому не доберусь... Хрен его знает, что терапевт мне скажет...
А ничего особенного он мне и не сказал, после флюораграфии к нему надо будет прийти... Замечательно, думал, что за два выходных дня со всем разберусь, а фиг один... Всё откладывается до четверга... Очередные хреновые выходные... Сейчас лежу на кровате у себя в комнате и понемногу наблюдаю, как переустанавливается четвертая гта... А из-за чего-пф, радио не работает, пропало оно почему-то едва ли не в самом начале игры, а ведь работало... эх, очень надеюсь что переустановка поможет это дело наладить, гораздо приятнее с музыкой играть... а то звук очень неприятный всегда... Если не получится - наверное смирюсь с этим и буду жить как-то дальше. В цивилизацию продолжу играть... Пока лежу мучаюсь негативными мыслями, снова настроение в жопе оказалось... вот и подошли к концу мои два выходных, словно их и не было вовсе. Снова переиграл до такой степени, что забыл помыться, придется завтра с утра подняться пораньше и помыться. Интересно, неужели у меня вся жизнь такой будет - работа и комп.игры, заменяющие всё, окромя работы ? Печальное будущее... но другого покамест не вижу...болят глаза... пора спать...
Сегодня, кажись, было девятое июля. И я снова могу написать лишь то, что выходные еще раз бездарно прожил... Вчера много бегал по городу, полдня провел в беготне от врача к врачу... Но зато всё прошел, осталось только во вторник прийти в СЭС за последним допуском и моя медкнижка готова... Что-то последние пару дней я загорелся вполне посильным в выполнении желанием приобрести ноутбук в начале сентября. Завтра на работе прикину немного что и как... И ещё... я какой-то больной стал, очень сильно и неприятно болит правая рука в нескольких местах, и болит непонятно почему в непонятно каком положении шея... будто там внутри какая-то пластинка мешает... Уже середина лета... так время летит...
Ну вот, сегодня уже 12 июля, считай поллета прошло, сегодня первый день моих выходных. Честно говоря день какой-то совершенно безрадостный получился. С утра поднял Андрей телефонным звонком - звал в кино. Я невыспавшийся совсем пошел к десяти часам в Нептун. На кино мы не попали, я бы мог еще поспать. Пошли в медиа маркет "Эско" и купил пять сезонов сериала "Футурама", влез в долг, теперь Андрею должен 260 рублей, надо скорее отдать, ненавижу быть должным... Посидели у Михаила, чуть не уснули с сериалами и разошлись. Я приволокся домой и смотрел несколько часов подряд этот сериал. Наскучило, попытался во вконтакте что-нибудь интересное найти, пообщаться с кем-нибудь - пока неудачно. Ничего в интернете интересного нет. Немного посмотрел порнографии и то наскучило... Сам предложил маме засесть за комп в инете полазить, хоть что-то полезное будет дело... А сам вот сейчас лежу на качели и думаю о своей вот всей заброшенности и снова не могу найти из этого выхода... Чувствую что как наркомана тянет играть, но раньше это был интерес, а сейчас - привычка, просто зависимость, скука. Хочется - как раньше - участвовать в людных jabber-конференциях, а просто захожу и мне нечего людям сказать... В жизни одиноко, в интернете одичал... Брат, да это пиздец нарисовался похоже... Я не знаю что мне делать сегодня вечером, не знаю, что мне делать завтра и уж тем более послезавтра в свои выходные... так думал может завтра выйти на работу вместо одной девушки... у меня забрали один рабочий день, минус семь сотен рублей, которые я мог заработать в это лето. И я не знаю не обрежут ли мне ещё дни в графике... Эх, как и всегда - понастрою планов и вот вновь они рушатся. Хотя нет, они просто не заканчиваются идеально так, как задуманно в личном проекте. Ведь уже размечтался, что к началу третьего курса куплю ноутбук. Надо умерить свои желания, мечты и вообще... и вообще бы заткнуться всем моим мечтательным центрам в моём организме... Слишком много мечтаю... Слишком тонко планирую... Всегда у меня всё необрывно связанно со словом "слишком". И хочется очень себя переделать... переклеить, перешить, переработать... Я устал... Я просто устал от заброшенности, непонимания и пустоты вокруг... Устал от лжи, лицемерия и двойных стандартов... Устал от мелочности, расчета и подлости... и всё равно я не знаю чего я хочу и чего мне действительно надо...
Несколько минут назад хотелось просто так позвонить Кате, но передумал... Мама пришла, по-моему она... нет, она вышла покормить кошек наших и сказала, что не может усидеть за компом, не сидится... надо бы пойти выключить, а не хочу вставать...надо... Мама задает дурацкие вопросы про интернет, например что интернет и скайп это "разный интернет"... Меня клинит её тупизм... Наверное пойду я мыть посуду, хоть что-то полезное сделаю за этот день... И отвлекся от жизни игрой во второго Макс Пейна... и снова спать... час ночи... добрых снов... и как хочется не проснутся... навсегда остатся во сне, лишь бы не в кошмаре... кошмара пустоты мне и в реальности хватает... кошмар пустоты... добрых снов...
Уже болят глаза от компа, а не получается оторваться - нечем его заменить. Хех, снова пытался "подкатить" к девушке какой то во вконтакте... похоже неудачно... видно я вовсе законченный неудачник в этом плане, что даже во вконтакте успеха не имею... И снова самое серьезное, что я совершил за этот день это легкое мытье посуды, вынос мусора и окончание круговерти насчет санитарной книжки. Она мне в общем обошлась в 1599 рублей 20 копеек... Недешевое удовольствие, скажем так.
Сейчас вечер 14 июля, погас свет. Потух комп и что-то не совсем хорошее случилось с монитором... Свет будет - надо будет проверить, не дай бог что... И сегодня я ничего полезного не совершил... ещё один день весь проведён за компьютером... вроде система в норме...
Сегодня уже 16 число, еле поднял зад из-за компа и иду наверное на набережную... хотя судя по ветру лучше мне там не быть. Надо позвонить Алексею и поздравить его с его днём рождения, как раз сейчас мимо его дома прохожу, под окнами.... сейчас позвоним... еле дозвонился, но все-таки поздравил, хоть кому-то за сегодня доставил радость. Сейчас наверное зайду в какой-нибудь магазин, куплю спрайта баночку и сяду в теньке в подъезде, найти бы еще такой подъезд и попишу дальше эту запись... А сегодня блин жарко, как и все дни до этого.... наверное из-за неё у меня потница-прыщи на груди и на спине и огромный чиряк на жопе, из-за которого уже второй день нормально сидеть не могу... О чем бы с самим собою поговорить я даже не знаю, снова на жизнь пожалиться, мечтам и грезам порадоваться... ну может быть. Спрайта не было, взял просто колу, теперь проблема другая - найти нормальный дворик... один единственный самый классный двор и тот закрыли на домофон суки... надеюсь там ворота сейчас открыты... мои надежды не оправдались - придется засесть где-нибудь в другом месте... писец, везде люди сидят, хрена им тут делать не понятно... ну вроде присел в тени... и так хорошо. Кола не такая уж и холодная, обидно... Дома делать нечего, сажусь за комп и начинаются игры, игры, игры... Или тупое кликанье на "обновить" во вконтакте в надежде на то, что кто-нибудь что-нибудь напишет на стене или напишет новый комментарий. Ты же мечтал осваивать язык программирования си плюс, так займись этим... Программу ведь скачал, книгу тоже скачал...надо действовать...как же болит задница. Будто дырку просверлили. В следующей декаде вроде намечена поездка в Краснодар большой толпой. Вот уж не знаю принесет ли она результаты... Боги, как же
не хочу перебираться в этот проклятый город. Я боюсь за маму. Мало ли что с ней случится и никто не поможет ведь. Поступил на свою голову на химика... А выбора не было, либо так, либо какая-нибудь вшивая специальность типа юриста или бухгалтера, но вся учеба тут... Трудное будущее, какое-то оно безрадостное. И так целых три года... а там дальше и вовсе непонятно как мы будем, кем мы будем...и будем ли вообще. Давно я не выходил гулять, просто так, один... А город не меняется, он всё такой же, промышленный, но с замашками на курорт, маленький, но исполненный гордостью, старый, но не менее молодой... Жаль, что баночки колы - мало. Уже почти на дне эта химическая сильногазированная жидкость. Эх, красивые девушки проходят мимо... Да и вообще жизнь как-то протекает мимо./.../ Какие бы вещи не появлялись в моих руках - все они становятся мне врагами. Мгновение назад я допил эту отраву в красной алюминиевой банке, чуть больше полугода назад появился пк, который должен был помогать в учебе и делах, а используется как музыкальный и игровой центр, а где-то давно очень, в начале моей сознательной жизни появилась игровая приставка, которая должна была служить развлечением, а рука чуть ли не заменой одной реальности, на другую... Может я потому и не люблю реальную ( читай - Настоящую, именно с большой буквы) жизнь ? Запрокинув голову прильнул к красной баночке, но как и следовало ожидать ни капли там не осталось... Всё у меня вечно получается наоборот, не так, как хотелось бы и как того ждешь. Планируешь одно, а получается всегда что-то иное, зачастую противоположное ожидаемому. Жаль нет обратного действия "от негативной мысли - к положительному результату", что могло бы быть вполне логичным в моем случае. Ведь я действительно считаю, что никогда не найду валяющиеся где-нибудь на дороге пару пачек денег, и, блин, действительно их не нахожу. А могло бы быть иначе, но почему-то не происходит. А как думаешь, что надо бы заняться чтением, программированием, да едрена вошь... фиг!... Ничего не получается. Интересно, если я буду и дальше планировать заработать на ноутбук и смогу его купить аккурат к третьему курсу - это свершиться или будет та же история как с приобретением компьютера... А вот и посмотрим. По сути нах они нужны эти пк и ноуты таким впечатлительным людям - ничем полезным точно заниматься не буду. А ведь и недешевый комп хочу... Учебе придет конец... Если уже сейчас я такой страшный лентяй, что это просто чертовское везение, что меня до сих пор не вышибли с учебы, больше того - сессии на отлично! Если бы кто знал, как я к последним двум сессиям был готов - они бы первые перестали со мною здороваться и наверное бросили бы камни в меня... Хотя как и всегда я почти уверен в том, что за все эти успехи и удачи я расплачиваюсь провалами в социальном и личном... Это так, чтоб уж "совсем не расслабляться", чтоб, мол, "хотя бы чего-то добился сам"...и, наверное, действительно - просто так ведь не полюбят... /Выругался/ это ж надо было так вскочить прыщу на жопе, чтоб именно там, когда сидишь было жутко больно...и даже не знаешь как устроиться... Зачем Боги придумали прыщи ? Пойду по-тихоньку домой, может сегодня мне удасться себя пересилить и прочитать хотя бы еще одну-две главы в книге Дейла Карнеги... я же хочу чему-нибудь научиться "в социальном и личном"... Раз уж это дневник, надо оставить запись и о своей сезонной работе, на память. С сожалением снова попытался несколько капель выдавить из банки, но не получилось. Выкинул ее. Пойду домой мимо института, если во дворике рядом с ним никого нет - подтянусь на турнике несколько раз. Я снова плохо стал подтягиваться, совсем забросил это дело. Надо пока дома снова заниматься на ветке ореха в своём саду. Надо, надо, надо... Что сказать о своей работе, я больше не стажер, я давно уже не стажер, повышен в звании до продавца, теперь работаю на полную ставку в 700 рублей в день. Я этому конечно рад, именно когда я подсчитал сколько теоретически могу заработать и поднялся в моих мыслях вопрос о ноутбуке - мой максимум это приблизительно 27 тысяч рублей плюс икс рублей "мама подкинет, если будет не хватать на то, что хочешь". В любом случае цель есть... даже не цель, а то, что нужно и хотелось бы приобрести в будущем на эту сумму. Вот, что касается моих планов, которыми я собираюсь смешить и ухахатывать Богов. Ну посмотрим... Менеджеры говорят, что я 'хорошо обслуживаю клиентов нашего кафе', потому меня они и поставили так само продавцом. Девки-стажеры только только оканчивают свое обучения. Ну я могу на этот счёт гордится собою наверное. По крайней мере я почти уже выучил сорта мороженного, коктейли хорошо готовлю... В общем работа мне доставляет только радость, которой мне всегда не хватает. И правда - труд - это отличное средство от моей хронической депрессии, трудотерапия мне пожизненно прописана. В безделье загинаюсь и ничего не спасает. Что говорить - раньше я очень радовался аське, жабе, агенту, общению во вконтакте... куда что делось? Вот я работаю, новый коллектив, а я не знаю, как с ними общаться, мне тяжело найти общие темы с ребятами, они говорят о чем-то своём, а я молчу или просто глупо улыбаюсь. Не знаю, что с собою и сделать, что изменить это в себе - головой об стенку побиться что ли или в психбольнице полежать... Вот в этом мой социальный провал - мне просто напросто ни с кем неинтересно. Они интерес это вот так с самим собою пообсуждать самого себя... Мой эгоизм не знает предела судя по всему... надо что-то с этим делать... снова это самое грустное слово "надо"... и обидное понимание того, что не знаешь, что это "что-то"... я пришел домой... тут прохладно... хочется есть... сейчас только три часа дня...а на термометре 30 в тени... за день потраченно 35 рублей, из них 21 рубль на баночку кока-колы и 14 рублей на два конверта под компакт-диски. Вот такой был день 16 июля...
Наверное так всё это лето для меня и пройдёт - работа, выходные, поездки в Краснодар... Мало что меняется, хорошо хоть. что всё получается вот так... ведь могло бы быть и хуже... /20 июля 2010 года/
А сегодня уже 20 число июня-месяца. "Гуляю". Мама еще спала, а я пошел из дому, проветриться наверное. Сегодня я был на "маяке", я очень давно туда не ходил...
"В километре от берега, вдали от городского шума, путь и тревог", - прошлогодний статус.
Тоскливо. Еще одно утро началось с паршивого настроения. Хотя... когда оно у меня начиналось иначе. Вчера хотел позвонить Кате - в кино позвать, неважно какой фильм, просто развеяться. Не дозвонился. Потом она перезвонила, а я что-то ушел от разговора... Да и сейчас бы позвонил... но не позвоню. Я какой-то невыносимый стал в общении с людьми, эдакий неадекват. Вчера вон даже Сашу толи вывел, толи утомил...В общем в очередной раз доказал и себе и окружающим какое же я все таки дерьмо. Взялся за чтение Карнеги, надеюсь, что хоть он поможет. Хотя прочитав вступление понимаю, что не готов я безусловно выполнять все условия предъявляемые автором. Хотя может аппетит приходит во время еды. Пару раз подтянусь хоть в одном из двориков вблизи института. Подтянулся. Четыре раза - рекордсмен нахрен... Пойду по-тихоньку домой. Обидно, что меня фотокамера на телефоне подвела-не удалось сфотографировать редкое для наших мест явление - пойманного краба. Обидно. Ну... главное что увидел хоть сам. Лучший вариант на сегодня-заниматься чтением и где-то вечером уже приступить к подготовке к последнему экзамену. Физхимия. Обязан написать на "отл.". Потому что два предыдущих экзамена на "отл." и курсовой тоже. О да, конечно же он будет всем этим заниматься в этот день. Мечты мечты...
Как всегда придёт домой и с радостью отдастся компьютеру.В здании греческого общества на последнем этаже какой - то концерт. Счастливые люди... Или просто люди создающие впечатление счастья. Надеюсь, что первый вариант. Я уже в квартале от центрального рынка. Надо бы позвонить матери да спросить, что купить из продуктов... А море сегодня было грязное, обидно...такое ощущение, что никому не нужна его чистота.
/после звонка/
Ничего не надо...что ж,тем целее моя стипендия. хотел купить энергосберегающую лампочку себе на светильник на стол, но больно уж дорого, от 160 рублей - скажем дружно на..й нужно. Думал взять пиратку винды седьмой, да что-то расхотелось... Вообще нужно думать о работе на эти пару месяцев летних,а мне что то и думать на хочется, лень, страшно... А с другой стороны - что эти дни делать, подыхать от депрессии и безделья и гнить еще за компом? Ладно... как всегда на авось...что - нибудь придумаю.
/вернулся домой/
Почему-то подумалось, что сегодня 21 число, а не 20. Пришлось проверять. Нет. Сегодня точно 20 июня.
Эх...
Чем же закончить эту запись...
Очередным обещанием исправиться и общением следовать взятому на себя слову...
Думаю не стоит. Всё равно не получиться... По крайней мере получается с одногруппниками не сраться... хоть какое-то достижение... Жаль только что несвоевременное...Наверное лишь в конце жизни я научусь жить среди людей и вот тогда мне будет по-настоящему обидно за свои засраные прожитые годы.
21 июня было прожито зря. С крышки капала вода, поэтому пришлось с качели в саду перебраться в свою душную комнату и продолжать свой сон. Поднялся поздно, в одиннадцатом часу. Настроение ни к черту. Позавтракал. Пошел книги сдал по органической химии и механики. Распечатал кое-чего для экзамена послезавтра и на этом всё благое в этот день закончилось. В полдень засел играть в Сталкера и с перерывом на обед доигрался до десяти вечера. Ай молодца, Родина наверное может гордиться тобой... Надо завязывать с этим... надо завязывать... В институте видел объявление о наборе на работу в продавцы Баскин Робинса... Надеюсь устроюсь, завтра-послезавтра позвоню. Всё то лучше, чем за компом гнить и людям портить настроение во всяких аськах, конференциях... Сегодня умудрился целую конференцию против себя сплотить... Ничего святого... И как же я буду сдавать экзамен...
На исходе 23 июня.
Интересно развернулись события в этой жизни. Экзамен сдан на пять, как и всегда незаслуженно, я совершенно не готовился. Если до этого я имел хоть какое-то понятие о предмете, который собираюсь сдавать, то в этот раз всё как-то само собой, на авось... Боже, когда же это закончиться, это очень сильно расхолаживает, лень меня сожрет однажды... Неужель это произойдет в Краснодаре... После экзамена собрал у всей группы зачетные книжки как и всегда, сдал их методисту. После этого пошел по объявлению устраиваться в кафе-мороженное Баскин-Роббинс продавцом-кассиром...И зачем я это делаю? Я же не справлюсь, очень много трудностей, ответственности, люди, улыбаться, касса, менеджеры кафе, персонал... Лишь бы не сидеть дома... Лишь бы не гнить за компом?
Завтра начинается моё обучение...
Надеюсь день пройдёт нормально, без косяков...
/на исходе дня 24 июня/
Первый день прошел. Прошел как-то без особого огонька, народу мало, выручки, да и следующий день проходит не особо замечательно, на этот раз смена попалась не особо общительная...То ли стесняются меня, то ли за придурка считают...но наверное это не суть...Я никогда не видел в жизни таких высоких волн, в Широкой балке они где-то метра под два точно. Люди стоят на берегу и фотографируются на фоне волн. Надо учить сорта мороженного и учиться "катать шарики"... Пожалуй химия - это не сложно. А пищепром это трудно. Ну ничего, как-нибудь устаканиться...как сказали девушки, совсем не особо. Узнал кучу всего нового и непонятного. Еле-еле сдал зачеты по коктелям, сортам, чая и кофе. Но получается очень хреново...
Я прожил уже четыре дня рабочих и всё еще стажер, больше, так сказать, "ебланю", чем работаю... уже если честно стыдно перед девушками в смене. А вроде бы и не дурак... эх, посмотрим, что день пятый нам принесет. Как я провел своих выходных дня... Угрюмо-однообразно, за компьютером, игромания заедает... в инете практически не сижу даже, просто играю, либо в четвертую ГТА, либо в цивилизацию... это никогда не закончится...Сегодня уже хрен знает какое число, вроде бы пятое июля... Второй день выходный снова проходит зазря. Сейчас вот надо ехать в СЭС разобраться с медкнижкой. Не знаю что делать насчет документов по работе, спрашивал у девушек в смене и так ни черта и не понял. Подожду когда придут деньги на счёт и наверное позвоню Татьяне Алексеевне, быть может сегодня с этим делом разберусь... а может быть и нет. Вроде как сегодня получка должна быть... но я чтото стремаюсь идти - лично мне на этот счет ничего не говорили... Эх... как же я ненавижу когда все вот так - неопределенно, недосказано, непонятно... чертовы троллейбусы, все идут именно туда куда не надо... и вот именно тогда когда я перешел на остановит автобусов приехал нужный троллейбус... Ебаный мудак мля...Жара...Эх, сколько красивых девушек видно на улицах города, даже не представляю сколько красоты сейчас у моря... эх, эх, и еще раз эх... Вспомнить бы что мне нужно на завтрашний день купить, на работу... Ничего не помню... Надо вспомнить... Вспомнить... Надо выучить сорта мороженного... Это очень, чтобы получить зачет и уже наконец-то допуститься к работе. Похоже меня снова давит депрессия... Какие-то мысли в голове похуисткие, вроде пох даже если не заплатят за работу, лишь бы не дома сидеть - гулять ни настроения, ни сил, ни тем более спутников нет... Кладу на учебу, класть хотел на жилье в Краснодаре. Поиски жилья пока дальше скачивания двух флэш-карт города не продвинулись... ну... уже что-то... эх... Наконец-то я приехал... ну, посмотрим что мне скажут/расскажут/покажут... или, может, удивят чем-нибудь эдаким неожиданным... Приятно осознание того, что ты обогнал троллейбус, который до этого пропарил и ругался про себя гораздо более грубо, пошло и изощренно, чем было описанно выше... Надеюсь деньги на счет пришли...
/.../
А не все так просто... Теперь надо дуть делать флюорографию и что-то пообщаться со своим терапевтом. А кто это - мой терапевт? Неужель та женщина, которую я видел два раза, когда мне нужно было раздобыть справку для Селигера? Не знаю... а отдых нам только снится. На флюорографию я опоздал, они работают почему-то с восьми до двух, а я пришел в десять минут третьего... Да и похоже в дождь я попал. Льет так нормально я смотрю за окном... Видимо сухим я до дому не доберусь... Хрен его знает, что терапевт мне скажет...
А ничего особенного он мне и не сказал, после флюораграфии к нему надо будет прийти... Замечательно, думал, что за два выходных дня со всем разберусь, а фиг один... Всё откладывается до четверга... Очередные хреновые выходные... Сейчас лежу на кровате у себя в комнате и понемногу наблюдаю, как переустанавливается четвертая гта... А из-за чего-пф, радио не работает, пропало оно почему-то едва ли не в самом начале игры, а ведь работало... эх, очень надеюсь что переустановка поможет это дело наладить, гораздо приятнее с музыкой играть... а то звук очень неприятный всегда... Если не получится - наверное смирюсь с этим и буду жить как-то дальше. В цивилизацию продолжу играть... Пока лежу мучаюсь негативными мыслями, снова настроение в жопе оказалось... вот и подошли к концу мои два выходных, словно их и не было вовсе. Снова переиграл до такой степени, что забыл помыться, придется завтра с утра подняться пораньше и помыться. Интересно, неужели у меня вся жизнь такой будет - работа и комп.игры, заменяющие всё, окромя работы ? Печальное будущее... но другого покамест не вижу...болят глаза... пора спать...
Сегодня, кажись, было девятое июля. И я снова могу написать лишь то, что выходные еще раз бездарно прожил... Вчера много бегал по городу, полдня провел в беготне от врача к врачу... Но зато всё прошел, осталось только во вторник прийти в СЭС за последним допуском и моя медкнижка готова... Что-то последние пару дней я загорелся вполне посильным в выполнении желанием приобрести ноутбук в начале сентября. Завтра на работе прикину немного что и как... И ещё... я какой-то больной стал, очень сильно и неприятно болит правая рука в нескольких местах, и болит непонятно почему в непонятно каком положении шея... будто там внутри какая-то пластинка мешает... Уже середина лета... так время летит...
Ну вот, сегодня уже 12 июля, считай поллета прошло, сегодня первый день моих выходных. Честно говоря день какой-то совершенно безрадостный получился. С утра поднял Андрей телефонным звонком - звал в кино. Я невыспавшийся совсем пошел к десяти часам в Нептун. На кино мы не попали, я бы мог еще поспать. Пошли в медиа маркет "Эско" и купил пять сезонов сериала "Футурама", влез в долг, теперь Андрею должен 260 рублей, надо скорее отдать, ненавижу быть должным... Посидели у Михаила, чуть не уснули с сериалами и разошлись. Я приволокся домой и смотрел несколько часов подряд этот сериал. Наскучило, попытался во вконтакте что-нибудь интересное найти, пообщаться с кем-нибудь - пока неудачно. Ничего в интернете интересного нет. Немного посмотрел порнографии и то наскучило... Сам предложил маме засесть за комп в инете полазить, хоть что-то полезное будет дело... А сам вот сейчас лежу на качели и думаю о своей вот всей заброшенности и снова не могу найти из этого выхода... Чувствую что как наркомана тянет играть, но раньше это был интерес, а сейчас - привычка, просто зависимость, скука. Хочется - как раньше - участвовать в людных jabber-конференциях, а просто захожу и мне нечего людям сказать... В жизни одиноко, в интернете одичал... Брат, да это пиздец нарисовался похоже... Я не знаю что мне делать сегодня вечером, не знаю, что мне делать завтра и уж тем более послезавтра в свои выходные... так думал может завтра выйти на работу вместо одной девушки... у меня забрали один рабочий день, минус семь сотен рублей, которые я мог заработать в это лето. И я не знаю не обрежут ли мне ещё дни в графике... Эх, как и всегда - понастрою планов и вот вновь они рушатся. Хотя нет, они просто не заканчиваются идеально так, как задуманно в личном проекте. Ведь уже размечтался, что к началу третьего курса куплю ноутбук. Надо умерить свои желания, мечты и вообще... и вообще бы заткнуться всем моим мечтательным центрам в моём организме... Слишком много мечтаю... Слишком тонко планирую... Всегда у меня всё необрывно связанно со словом "слишком". И хочется очень себя переделать... переклеить, перешить, переработать... Я устал... Я просто устал от заброшенности, непонимания и пустоты вокруг... Устал от лжи, лицемерия и двойных стандартов... Устал от мелочности, расчета и подлости... и всё равно я не знаю чего я хочу и чего мне действительно надо...
Несколько минут назад хотелось просто так позвонить Кате, но передумал... Мама пришла, по-моему она... нет, она вышла покормить кошек наших и сказала, что не может усидеть за компом, не сидится... надо бы пойти выключить, а не хочу вставать...надо... Мама задает дурацкие вопросы про интернет, например что интернет и скайп это "разный интернет"... Меня клинит её тупизм... Наверное пойду я мыть посуду, хоть что-то полезное сделаю за этот день... И отвлекся от жизни игрой во второго Макс Пейна... и снова спать... час ночи... добрых снов... и как хочется не проснутся... навсегда остатся во сне, лишь бы не в кошмаре... кошмара пустоты мне и в реальности хватает... кошмар пустоты... добрых снов...
Уже болят глаза от компа, а не получается оторваться - нечем его заменить. Хех, снова пытался "подкатить" к девушке какой то во вконтакте... похоже неудачно... видно я вовсе законченный неудачник в этом плане, что даже во вконтакте успеха не имею... И снова самое серьезное, что я совершил за этот день это легкое мытье посуды, вынос мусора и окончание круговерти насчет санитарной книжки. Она мне в общем обошлась в 1599 рублей 20 копеек... Недешевое удовольствие, скажем так.
Сейчас вечер 14 июля, погас свет. Потух комп и что-то не совсем хорошее случилось с монитором... Свет будет - надо будет проверить, не дай бог что... И сегодня я ничего полезного не совершил... ещё один день весь проведён за компьютером... вроде система в норме...
Сегодня уже 16 число, еле поднял зад из-за компа и иду наверное на набережную... хотя судя по ветру лучше мне там не быть. Надо позвонить Алексею и поздравить его с его днём рождения, как раз сейчас мимо его дома прохожу, под окнами.... сейчас позвоним... еле дозвонился, но все-таки поздравил, хоть кому-то за сегодня доставил радость. Сейчас наверное зайду в какой-нибудь магазин, куплю спрайта баночку и сяду в теньке в подъезде, найти бы еще такой подъезд и попишу дальше эту запись... А сегодня блин жарко, как и все дни до этого.... наверное из-за неё у меня потница-прыщи на груди и на спине и огромный чиряк на жопе, из-за которого уже второй день нормально сидеть не могу... О чем бы с самим собою поговорить я даже не знаю, снова на жизнь пожалиться, мечтам и грезам порадоваться... ну может быть. Спрайта не было, взял просто колу, теперь проблема другая - найти нормальный дворик... один единственный самый классный двор и тот закрыли на домофон суки... надеюсь там ворота сейчас открыты... мои надежды не оправдались - придется засесть где-нибудь в другом месте... писец, везде люди сидят, хрена им тут делать не понятно... ну вроде присел в тени... и так хорошо. Кола не такая уж и холодная, обидно... Дома делать нечего, сажусь за комп и начинаются игры, игры, игры... Или тупое кликанье на "обновить" во вконтакте в надежде на то, что кто-нибудь что-нибудь напишет на стене или напишет новый комментарий. Ты же мечтал осваивать язык программирования си плюс, так займись этим... Программу ведь скачал, книгу тоже скачал...надо действовать...как же болит задница. Будто дырку просверлили. В следующей декаде вроде намечена поездка в Краснодар большой толпой. Вот уж не знаю принесет ли она результаты... Боги, как же
не хочу перебираться в этот проклятый город. Я боюсь за маму. Мало ли что с ней случится и никто не поможет ведь. Поступил на свою голову на химика... А выбора не было, либо так, либо какая-нибудь вшивая специальность типа юриста или бухгалтера, но вся учеба тут... Трудное будущее, какое-то оно безрадостное. И так целых три года... а там дальше и вовсе непонятно как мы будем, кем мы будем...и будем ли вообще. Давно я не выходил гулять, просто так, один... А город не меняется, он всё такой же, промышленный, но с замашками на курорт, маленький, но исполненный гордостью, старый, но не менее молодой... Жаль, что баночки колы - мало. Уже почти на дне эта химическая сильногазированная жидкость. Эх, красивые девушки проходят мимо... Да и вообще жизнь как-то протекает мимо./.../ Какие бы вещи не появлялись в моих руках - все они становятся мне врагами. Мгновение назад я допил эту отраву в красной алюминиевой банке, чуть больше полугода назад появился пк, который должен был помогать в учебе и делах, а используется как музыкальный и игровой центр, а где-то давно очень, в начале моей сознательной жизни появилась игровая приставка, которая должна была служить развлечением, а рука чуть ли не заменой одной реальности, на другую... Может я потому и не люблю реальную ( читай - Настоящую, именно с большой буквы) жизнь ? Запрокинув голову прильнул к красной баночке, но как и следовало ожидать ни капли там не осталось... Всё у меня вечно получается наоборот, не так, как хотелось бы и как того ждешь. Планируешь одно, а получается всегда что-то иное, зачастую противоположное ожидаемому. Жаль нет обратного действия "от негативной мысли - к положительному результату", что могло бы быть вполне логичным в моем случае. Ведь я действительно считаю, что никогда не найду валяющиеся где-нибудь на дороге пару пачек денег, и, блин, действительно их не нахожу. А могло бы быть иначе, но почему-то не происходит. А как думаешь, что надо бы заняться чтением, программированием, да едрена вошь... фиг!... Ничего не получается. Интересно, если я буду и дальше планировать заработать на ноутбук и смогу его купить аккурат к третьему курсу - это свершиться или будет та же история как с приобретением компьютера... А вот и посмотрим. По сути нах они нужны эти пк и ноуты таким впечатлительным людям - ничем полезным точно заниматься не буду. А ведь и недешевый комп хочу... Учебе придет конец... Если уже сейчас я такой страшный лентяй, что это просто чертовское везение, что меня до сих пор не вышибли с учебы, больше того - сессии на отлично! Если бы кто знал, как я к последним двум сессиям был готов - они бы первые перестали со мною здороваться и наверное бросили бы камни в меня... Хотя как и всегда я почти уверен в том, что за все эти успехи и удачи я расплачиваюсь провалами в социальном и личном... Это так, чтоб уж "совсем не расслабляться", чтоб, мол, "хотя бы чего-то добился сам"...и, наверное, действительно - просто так ведь не полюбят... /Выругался/ это ж надо было так вскочить прыщу на жопе, чтоб именно там, когда сидишь было жутко больно...и даже не знаешь как устроиться... Зачем Боги придумали прыщи ? Пойду по-тихоньку домой, может сегодня мне удасться себя пересилить и прочитать хотя бы еще одну-две главы в книге Дейла Карнеги... я же хочу чему-нибудь научиться "в социальном и личном"... Раз уж это дневник, надо оставить запись и о своей сезонной работе, на память. С сожалением снова попытался несколько капель выдавить из банки, но не получилось. Выкинул ее. Пойду домой мимо института, если во дворике рядом с ним никого нет - подтянусь на турнике несколько раз. Я снова плохо стал подтягиваться, совсем забросил это дело. Надо пока дома снова заниматься на ветке ореха в своём саду. Надо, надо, надо... Что сказать о своей работе, я больше не стажер, я давно уже не стажер, повышен в звании до продавца, теперь работаю на полную ставку в 700 рублей в день. Я этому конечно рад, именно когда я подсчитал сколько теоретически могу заработать и поднялся в моих мыслях вопрос о ноутбуке - мой максимум это приблизительно 27 тысяч рублей плюс икс рублей "мама подкинет, если будет не хватать на то, что хочешь". В любом случае цель есть... даже не цель, а то, что нужно и хотелось бы приобрести в будущем на эту сумму. Вот, что касается моих планов, которыми я собираюсь смешить и ухахатывать Богов. Ну посмотрим... Менеджеры говорят, что я 'хорошо обслуживаю клиентов нашего кафе', потому меня они и поставили так само продавцом. Девки-стажеры только только оканчивают свое обучения. Ну я могу на этот счёт гордится собою наверное. По крайней мере я почти уже выучил сорта мороженного, коктейли хорошо готовлю... В общем работа мне доставляет только радость, которой мне всегда не хватает. И правда - труд - это отличное средство от моей хронической депрессии, трудотерапия мне пожизненно прописана. В безделье загинаюсь и ничего не спасает. Что говорить - раньше я очень радовался аське, жабе, агенту, общению во вконтакте... куда что делось? Вот я работаю, новый коллектив, а я не знаю, как с ними общаться, мне тяжело найти общие темы с ребятами, они говорят о чем-то своём, а я молчу или просто глупо улыбаюсь. Не знаю, что с собою и сделать, что изменить это в себе - головой об стенку побиться что ли или в психбольнице полежать... Вот в этом мой социальный провал - мне просто напросто ни с кем неинтересно. Они интерес это вот так с самим собою пообсуждать самого себя... Мой эгоизм не знает предела судя по всему... надо что-то с этим делать... снова это самое грустное слово "надо"... и обидное понимание того, что не знаешь, что это "что-то"... я пришел домой... тут прохладно... хочется есть... сейчас только три часа дня...а на термометре 30 в тени... за день потраченно 35 рублей, из них 21 рубль на баночку кока-колы и 14 рублей на два конверта под компакт-диски. Вот такой был день 16 июля...
Наверное так всё это лето для меня и пройдёт - работа, выходные, поездки в Краснодар... Мало что меняется, хорошо хоть. что всё получается вот так... ведь могло бы быть и хуже... /20 июля 2010 года/