От себя.
По-тихоньку наступил день второго июля – мой первый день работы в кафе этим летом. Я очень сильно волнуюсь. Вчера своё волнение язаливал компьютерными играми и просмотром посредственного полумистического фильма про войну в Афганистане – the Objective (2007). Ночью совсем плохо спал,постоянно просыпался и снова старался уснуть. Мне что-то снилось, но что – совершенно не помню. Наверное не важно. Через полчаса уже собираться мне и идтив кафе на улице Советов. Эти два дня там, потом без выходных ещё два дня – в Широкой балке, как тем летом. Мне страшно. Вроде бы и не как стажер буду работать, но чувствую себя хуже новичка – не помню ни шифров для кассового аппарата, ни как коктейли готовятся… Надеюсь, что госпожа менеджер ко мнео тнесется с пониманием и даст мне хоть день форы, чтоб вспомнить как шарики мороженного накручивать, да как и что вообще в принципе. К сожалению или к счастью – я нахожусь в резерве, а не в основном составе сотрудников. Чувствую,что заработаю я совсем немного – как бы не меньше восемнадцати тысяч. А на предстоящий летний шопинг у меня напланировано немало пунктов. Надо было слушать комиссара – он сейчас работает в сети медиамаркетов TREC: делать там меньше, а зарплата та же. Иногда мне кажется, что я сам же себе делаю хуже. И вроде было время нажать на тормоза и сделать иной выбор, но кто его знает – получилось бы или нет. В конце-концов, мне необходимо радоваться и тому, что есть. Я думаю, что не зря обновил свою мед.книжку – быть может получится всё-таки работать и учиться одновременно в предстоящем семестре мерчендайзером,как те девченки с моего потока – зачастую там мед.книжка очень требуется.Господи, хоть бы всё задуманное получилось…
Что ещё сказать-то… Боюсь предстоящего дня, адской
четырёхдневки начиная с выходных дней. А в выходные дни – самый пик покупательной способности, ни для кого это секретом не будет. Тяжело это дастся вероятно. Porta itineri longissima… Вчера мама обмолвилась, что собирается снова интернетом тут пользоваться – хорошо бы конечно, но как раньше это дело энтузиазма у меня не вызвало. Не знаю почему. Что на ноутбуке, что настационаре кучу пограмм надо обновить – дел на полдня. А как залезешь в тот же вконтакт так и вовсе весь день коту под хвост без всякой пользы. Бедный кот,как в него столько всего вмещается. Минут через двадцать уже буду выходить.Надо будет перед выходом проверить свою форму, еду не забыть. Мама права, япочему-то не поговорил с начальником о самом главном – о деньгах и трудовомдоговоре. Надо будет госпожу менеджера попилить и на этот счёт что да как… Эх.Почему мне так страшно… Тем летом действительно было страшно – незнакомые люди,незнакомая обстановка, всё непонятно… А сейчас – много знакомых лиц, кое-какиенавыки ведь остались – руки-то должны помнить! Но мне страшно… Может быть этонормально? Может так и должно быть? Первый день покажет. Пойду я собиратьсянаверное.
День прошел нормально. Девушка одна по имени Анастасия, с
которой работал вчера, сказала, что я очень хорошо работаю. Наверное со стороныей виднее. Но вроде без косяков день прошел. Но всё равно после хорошего вцелом рабочего дня вернулся домой с довольно скверным настроением. Всё наверноеот того, что чувствую, что не смогу я там заработать ту сумму, на которуюрассчитывал – как бы не половину того, что себе прогнозировал. Вот так меняжизнь снова ставит на место, чтоб выше головы не прыгал. И вот не знаю – идтили в свои выходные дни в бухгалтерию оформлять трудовой договор или нет. Еслиоформлять, то на какой срок – до конца лета или уж просто до конца месяца… Я незнаю. Неприятно осознавать, что ошибся с выбором работы на это лето. Надо былоили податься в тот же TREC – вдруг бы получилось, или уж смотреть так желаемуюработу мерчендайзера в Краснодаре уже сейчас. Ладно, что получилось, то иполучилось. Радоваться необходимо и тому, что есть. Хоть одну-две тысячи заработаю – как-раз на одну две пары нормальной обуви. И поделом мне. Значитбольшего не заслужил…
Сейчас вот варю себе сосиски, всё никак не пойму – сварились они или нет. Болит запастье правой руки и поясница почему-то. Как сегодняотработаю – уж и не представляю. Совсем нет энтузиазма и настроения. Простогрустно… Как бы прожить эту оставшуюся рабочую двухдневку с минимальной отдачей? Даже нет желания стараться. Боюсь Марина – менеджер кафе сегодня –будет мною не довольна… Может мой страх от того, что я никогда не выберусь снизов? Всегда буду техническим подсобным работником или низшим звеномобслуживающего персонала и буду считать копейки? Никогда не будет более ильменее достаточно денег, чтоб не то что свою никчёмную жизнь наладить, дажематери ничем не смогу отплатить… Просто ощущаю, что зря живу. Вот наверное ивсё…
Но и второй день прожил. В кафе творился бардак и хаос,
особенно когда пришла другая девушка-менеджер: обкидывание льдом, обливание водой, хи-хи-ха-ха и т.д. И всё это практически на глазах клиентов. И как-то при этом забываешь немного о своих грустных тяжёлых мыслях. Конечно, усталость уже чувствуется страшная, уже заметно сильнее болит правая рука. А впереди ещёодин день. На этот раз работаю в кафе в Широкой балке. Пришел вчера к выводу,что наверное всё не так уж и плохо насчёт этой работе. Работать могу едва-едва,спрос с меня небольшой, чуть что – на ревизиях на меня много не спишешь. Темболее выходных много – хоть отдохну, может завтра на море пойду с одногруппником, да и вполне возможно, что смогу попасть на экскурсии попрактике. Хоть Саша вчера вечером в Сети появилась – хоть немного полегчало снастроением моим. У неё вот тоже нечто вроде каникул сейчас идёт, отдыхает. Этохорошо, рад за неё. Лишь бы у неё всё было хорошо. Хоть она вчера и поправиламеня, что «у нас должно быть всё хорошо» - я как и всегда буду гнуть своё. Япросто даже не уверен в том существую ли я. Мне уже настолько привычно думать,что меня как бы нет. Ладно, все мои проблемы от моих бесконечных мыслей –слишком много думаю и глубоко (глубоко ли?) заглядываю… Надо увлечься, точнееотвлечься. Снова достать Photoshop, попробовать другие эффекты и методыобработки. До этого ведь работал только с портретами, а надо пробовать редактировать пейзажные фотографии – у меня их предостаточное количество,которое следует отредактировать. Ладно, впереди третий день. Надеюсь, что впонедельник будет мало людей. Хоть слегка расслаблюсь. Не как вчера, три моиколлеги куда-то подевались в подсобке и я один обслуживал если не час, тополчаса точно – чуть с ног не валился… Но третий день прошел совсем по-иному, вотличие от предыдущих двух – просто курорт: почти весь день сидел полудремал,ел и пил чай. За весь день мы заработали чуть больше семи тысяч. Я просто пожалел, что не стал брать ноутбук – хоть кино бы посмотрели или я сам бычем-нибудь занялся.
Теперь у меня почти две недели выходных. Сегодня хотелось
идти на море с одногруппником, но за окном так облачно и, даже можно сказать,пасмурно, так что явно сегодня не до моря. Не знаю, чем сегодня заниматься.Наверное вечером ближе ко сну буду снова какой-нибудь фильм смотреть. А вотднём, наверное, отдамся как и всегда компьютерным играм – Red Faction Guerilla илив Blur погоняю. А что ещё делать? Английским заниматься или снова какую-нибудьпрограмму разбирать – желания нет никакого, пока не увлекает. Похоже, что сновастрашно замыкаюсь в своём собственном мирке-коконе и сам себя сжираюсобственными же лишними мыслями. Ведь уже давным давно уже всё, что хотел –обдумал, и выводы все сделал, а вот всё не могу угомониться, успокоится,смириться… А надо бы, ведь ничего не изменится. Жизнь всегда будет такой же –ни богаче, ни успешней не стану, от своего одиночества не смогу уйти – с одинокостьюсвоей мне как-то последнее время вроде бы и неодиноко. Мне не на чтопретендовать. Ничего я пока не заслужил, в том числе не заслужил какого-товнимания окружающих людей. Просто печально сознавать, что всё будущее будеттакое…
Сходил сегодня к начальнице, отдал ей чеки за пройденные
анализы и обследования для санитарной книжки – через три месяца мне вернут потраченные 1630 рублей. В бухгалтерии заключил трудовой договор до концаавгуста и получил пропуск для работы в кафе в Красной площади. Почему-то отказались мне делать запись в трудовой книжке как прошлым летом, ограничившисьдоговором о материальной ответственности. Не знаю – правильно это или нет, но спорить не стал. В принципе – всего лишь два месяца поработаю, это не сильномного добавить мне дивидендов в будущем. Буквально через полтора часа какпришел и готовился предаться безостановочному отдыху на ближайшие две недели –позвонила менеджер и вызвала работать на следующие два дня и ещё потом на два.Похоже отдохнуть мне не получится. Ладно, зато заработать получится – кажисьпрактика идёт лесом, а это плохо. Я пока не знаю, что из этого всего получится,но ведь хуже не должно стать?
Подходит к концу мой единственный выходной день. 9 июля
2011г. До этого работал целых три дня в кафе на пятом этаже мега-центра«Красная площадь». Нормальная точка. Не самая прибыльная, немного тесноватотам, но работать там хорошо. Я устал. Свой выходной я прожил неярко. Елеподнялся в половину двенадцатого, но всё равно не выспался, уж не знаю, гдедостать глубокий сон себе, чтоб однажды проснуться утром и не чувствовать дикуюсонливость и разбитость. Мать заставила пойти с нею сфотографироваться напаспорт. Мы пошли на рынок – мы знали, что там есть одно небольшое фотоателье,где можно сделать фотографии. Сделали фотографии – они оказались прескверногокачества – и пока ждали рассматривали часы в смежном отделе. Разговорился спродавцом, бывшим директором магазина швейцарских часов «Grinwich» охронографах, которые там были выставлены. Эх, как же мечтаю иметь такойхронограф, качественный, точный, стильный, сильный. А те чувства, которые такиечасы вызывают на руке – я наверное и описать просто не смогу. Смотришь на мириначе. Зря он дал мне их примерить… Продавцу я явно пришелся по душе, я емунапомнил его товарища-неформала по ВУЗ’у, с которым он учился где-то втогдашней Украинской АССР, и которого вдобавок и звали точно также, как и меня.Даже пообещал мне скидку. И вот я целый день под впечатлением от этого. Мамадаже вслух высказала безумную идею, мол «ты подзаработаешь, я помогу – и можнотебе взять, сынок…» Мама-мама… Если бы ты знала, что я сомневаюсь, что смогузаработать 23 тысячи – ту сумму, которую ставил целью-минимумом в начале лета.И что и так все деньги уйдут то на долги, то на шмотьё, то на обувку… Хронограф– мечта. И не самый дорогой даже, каких-то 16 тысяч, хех. А на самом делесмешно. Мне ли их носить? Врядли, нищий студент в заношенной насмерть одежде иобуви и дорогими часами – та ещё комедия. А всё равно мечтаю. Может быть завтра отпрошусь на работе на десять минут пройтись по мега-центру по магазинам часовпосмотреть, да пооблизываться… Конечно, кто-нибудь из начальства увидит –прибьёт, менеджеру тоже влетит. Да и не страшно-то… Говорят же – мечтать невредно. А мечтать я очень уж люблю. Люблю строить масштабные планы. Привык печалиться,что они с одного тычка разваливаются и всё равно строю планы вновь. Ну… Значиттак надо и это есть правильно. Такая вот жизнь и ничего с этим не поделаешь.Завтра воскресенье, а значит будет людно. Это тяжёлый день и надо его прожить иотработать достойно. Ладно, займусь лучше реальным делом – слегка подремонтирую подошву своим мокасинам – единственном "живой" паре обуви…
По-тихоньку наступило 12 июля – выходные дни. До этого я два
дня работал в кафе на «Красной площади». Это была ужасная двухдневка. Вроде бы работал нормально, но в первый день нас надурили каким-то образом на 850рублей, а вчера целый день не ладился, даже не хочется вспоминать, и подконец дня директор поймал нас всех на том,что мы не взвешивали шарики мороженного. Как следствие – объяснительная и минуссто рублей от зарплаты. Круто, блин… Единственный позитивный момент завчерашний день – заходил в салон часов «Эпоха» смотреть хронографы. Эх, до жекрасивые и дорогие часы… Одно слово – хочу. Сегодня поеду в Краснодар, чтобызавтра побывать на последней экскурсии по практике, хоть одним глазком увидетьчто это есть. Да и за квартиру надо заплатить.
Подошли к концу мои выходные. Сегодня уже 15 июля. Всё собирался дождь с утра, гремел где-то гром, но дождя как не было, так и нет.Чувствуется, что парит там, на улице и выходить совсем не хочется, но изаняться дома совершенно нечем. Хотел сегодня выбраться на море с Женей, ноотменил встречу, думая, что пойдёт ливень. Может быть зря?
Последний свой выходной провёл невесело. Встретился с Катериной, с которой зарёкся более видится. Поела с сестрою своею за мой личный безналичный счёт в кафе и прошлись по аллее, парке КиО им.Ленина и по набережной. На черта я с нею вижусь, если потом жалею об этом? Разговаривать мне с нею практически не о чем, полдороги идём и молчим. Сестру её достал, та несколько десятков раз грозилась меня убить. А я ей предложил тысячу методов моего устранения. Я кого угодно могу вывести. А маленькие дети сразу видят, что я что-то не договариваю, лукавлю и просто вру при общении. А как может быть иначе, если я сам себя напрягаю? Вот если она мне друг, то почему я так поступаю с нею - грублю, ухожу от ответов на самые обыкновенные житейские вопросы, сам ничего ей не рассказываю... Да и я собственно тоже не особо её жизнью интересуюсь.
Что со мною произошло? Почему я снова скатываюсь в своё одиночество, заброшенность? Снова меня раздавила апатия в середине недели. Саша и та не выдерживает моих умозаключений - "так ладно, я пойду, а ты только не уходи ещё в глубокую депрессию". Всех я достал. Где же моё настроение? Саша наверное сейчас на даче у себя. Как же поменять своё отношение к миру? Позавчера сделал заказ в интернет-магазине сталкер'ской атрибутики. Заказал себе две майки и две нашивки. Получилось на 1300 рублей, но с доставкой выйдет почти вся моя стипендия. Буду ждать. С нетерпением. Последнее время я понятно почему перенастроился с цели заработать на цифровой фотоаппарат с зеркальной матрицей на покупку швейцарского хронографа. Вчера с Катериной заходил в магазин ещё один часовой, приглянулась мне серия TISSOT PRS516, кварцевый хронограф с темно-синим циферблатом за 17 с копейками тысяч рублей. Вот и думаю, что наверное приобрету. Что касаемо часов Swiss Military - сомнительно, что подлинные так недорого стоят. Конечно, они красивы, но в нашей стране страшно делать такие покупки.
И возникает один вопрос - на хрена мне хронограф?! Цифровик намного нужнее и полезнее. Вот и не знаю. Просто хочется? Неужели одного желания недостаточно? Ведь всё-таки и так по жизни себе во всём отказывал, когда-то же и для себя ведь нужно пожить... Логично? Вроде. А имею ли право на это? ...Не знаю. Честно - хочется жить ну хоть чуточку "подороже", чтоб было не стыдно и не стрёмно выйти на улицу, в университет. Просто чтоб окружающие не смеялись... Разве это плохое желание? Пожалуй хорошее... Та и других хватает. Просто вопрос даже не в этом. Что выбрать - хронограф, ещё одно образование или копить на цифровик? Не знаю. Хочу всё и сразу.Хотя касательно образования - я его не хочу, его хочет моя мама. Я понимаю, что образование нужно, все работодатели смотрят на эти бумажки-дипломы. И я думаю, что толкового второго образования не получу, а платить за бумажку, которую получу минимум через тре-четыре года - нафиг? До чего же мир материален. Честно, я уже жалею, что тогда поинтересовался этими всеми хронографами, теперь у меня есть непроходящее желание иметь эту бесполезную для меня по всей сути вещь, которая ещё и стоит слишком дорого. Надо себя взять в руки и копить на цифровик, дорогой и качественный, тысяч за тридцать. Тогда останется надеяться на то, что удасться сразу же устроится на работу в Краснодаре - иначе никак. И, быть может, к моему дню рожденья я куплю себе "профессионалку". Наверное так будет лучше всего. Не хочется затягивать пояса, очень не хочется... Хотя ещё больше стал печалиться, когда после работы в интернете искал информацию про покупку фотоаппарата, разговаривал об этом с одной знакомой-фотографом во вконтакте. Я совершенно не знаю какой брать фотоаппарат и возможно ли вообще приобрести хорошие "body" и объектив для начала в пределах 30 тысяч. В итоге я расстроен до предела. Заработаю меньше 23 тысяч, некоторая часть денег точно уйдёт на одежду, обувь. Стипендия - крохи по 1600 в месяц. А хорошая туша фотоаппарата и нормальный объектив обойдутся подороже... Намного.
Вернуться к первоначальным задачам? Я не знаю. Как ни крути, но их выполнение - более реалистично выполнить, чем другие более дорогие желания. Снова как-то обидно. Ещё конечно наведу справки про фотоаппараты, но чувствую ничего не получится... Хочу спать, устал... Тем временем мой третий рабочий день подходит к концу, сегодня 18 июля. Работаю сегодня в кафе в Широкой балке. Это печально. Как же хорошо, что я здесь не постоянно работаю. Вроде бы и место хорошее, но всё совсем не то, как раньше тем летом. Даже описывать это не хочется, это просто печально. Людей мало, нет таких движений как тогда, новые другие лица. И ещё туалет черти где... Менеджер спит на холодильнике в нашей каморке, моя коллега сверкает грязными пятками с главного входа. А я сижу около кассы, как раз там, где хорошо проветривается. Нежарко. Хорошо. В этой самой кассе сейчас не более шести с половиной тысяч. Просто потому, что сегодня понедельник.
В такие минуты хочется научится не думать, опустошать голову, чтоб не мучал поток мыслей. Думаю я кучу печальных мыслей, о которых уже успел написать. И ещё тысячу, о которых просто не успеваю написать, запомнить, повторить. Конечно же гоняются мысли о личном, точнее об его отсутствии, когда коллеги или одногруппники разговаривают о своих делах, любви. Интересно слушать об этом, как они рассуждают, что думают. Но в то же время становится грустно. Мне-то нечего "в тему" добавить. Даже сейчас коллега - татарочка по имени Марьям - сказала, что она мечтает о лялечке, ребёнке. А я вот не мечтаю не то что о детях, просто даже о каких-либо отношениях. Вечно думаю о деньгах. Об их недостаточности и полном отсутствии. Уверен, что всё будет точно также в моей жизни и через пять, и через десять лет. Все знакомые наверняка будут с семьями, успеют развестись и снова пожениться. Даже мои сожители - далекие от идеальной внешности - и то будет у них всех всё ладно. Я наверное к тому времени всё также будут бегать в поисках работы, мест, где можно хоть рубль заработать и изо всех сил строить карьеру. Если к тому времени война не начнеться мировая. Обречен... Моё одиночество. Моя судьба... За себя я точно никогда не буду счастлив, меня ведь не будут любить самые красивые девушки города, я ведь не стану популярным, не заработаю никогда на Бэнтли... Ведь меня просто нет...