Снова захотелось как-то высказаться. И снова некому... Снова изливаюсь своему дневнику.
Наверное я всё-таки решился что-то менять в своей жизни. Что меня к этому побудило? Во-первых, это все те мысли и соображения, которые до этого я как-то пытался выразить в записях здесь в дневнике: про игры и зависимость от них, про онлайн-переписки, одиночество и всё остальное... Ну а во-вторых... Во-вторых, дальше так просто уже нельзя.
4 июня исполнилось ровно четыре года, как мы общаемся с Сашей. К этому дню - нашему маленькому празднику "двоих" - задумок было много, но сделал только одну: собрал все остатки и обрывки наших с нею переписок за все года, оформил как книгу, пожелания ей самые тёплые, какие только смог, написал, на что-то обратил внимание... И отравил ей. Как подарок, сувенир. Конечно, в руках его не подержишь, не полистаешь настоящие страницы с запахом бумаги. Но распечатать этот файл было бы проблематично - шутка ли, почти 2300 страниц чата в 11 шрифте. Есть, что вспомнить.
И сказать, что она мне очень дорога - это значит ничего не сказать.
Все эти дни первой половины июня я пребывал в каком-то странном состоянии. У меня нет интернета, ни в Краснодаре, ни дома в Новороссийске. Эдакий вакуум в плане общения - никаких мне ни асек, ни жабберов, ни контактов, ни скайпов, ни прочей лабуды по-мельче. А ведь думаю только о ней. Саша. С этим именем ложился спать. Саша. С этим именем я просыпался. Саша. Это имя я повторяю про себя целые дни. Точно одержимый. Постоянно открывал её фотографии, которые тайком слямзил с её контакта и любовался ею... И настало то, что надо бы обозвать "отрезвлением", но я как всегда называю в применении к себе "изломом". Вчера мы всё-таки еле-еле состыковались в аське и она поделилась своею новостью. Нашла себе молодого человека. Если не сказать, что она меня этой новостью убила, но... задела за самое больное что ли. И вот уже какое мгновение я не могу разобраться в этом всём. Не могу разобраться в своих собственных чувствах, эмоциях, ощущениях - со всей этой адской смесью, что во мне и по сию пору бурлит и никак не может выйти, только ломая и корёжа всё внутри.
С одной стороны, всё получается именно так, как я ей и желал, и как она того заслуживает: молодой человек, по её словам, не пьет, не курит, никогда не скверносковит и занимается спортом. Такая девушка, как она, не может быть одна. Ей можно пожелать только лучшей судьбы, только огромной и чистой любви. Но с другой стороны... Я наверное чересчур много эмоций и чувств потратил на неё, перегнул палку в этом. Слишком глубоко запустил в своё сердце. Да что уж там - и вовсе его ей отдал, полностью, без остатка (это ещё было в 2007г.) И я уж было стал как-то укрепляться в своей вере, что "вот оно, неужели нашел - ту, которую искал всегда, которая подходит, которая нравится, которая... " Наверное это ревность и бессилие. И всё понятно. Как не ревновать-то после стольких тысяч страниц переписок, стольких виртов и фантазий на двоих? Хотя... Быть может я чересчур серьезно к этому относился? Но я иначе не мог! Я не могу играть с людьми в "привет-как дела-пока", я открывался людям полностью! Вот он я! Весь! Как на ладони! И к каждому человеку по переписке я относился будто к реальному человеку! И она ведь меня восприняла всерьез... И тут наступает момент бессилия, те ощущения, которые после изжоги мыслей окончательно убивают меня сейчас - Бессилие. Что я мог? А ничего ведь не мог я по-настоящему. Всё было обыкновенно, как у десятков миллионов человек-пользователей сервиса мгновенных сообщений по всему миру - виртуально, а правильнее сказать - иллюзорно. Но ведь и этому я сопротивлялся как мог - писал письма и слал открытки, на её девятнадцатилетие я сделал специально для неё поздравление собственным голосом, записанное на диктофон (в контакте до сих пор есть эта аудиозапись "с днём рожденья, Саша", а на двадцатилетие я специально для неё несколько месяцев делал самый дорогой и оригинальный подарок - альбом с фотографиями и картинками-поздравлениями.
Я всячески пытался сделать реальностью то, что было и есть нашей дружбой. Я иногда беру и читаю единственное присланное ей мне письмо на восемнадцатилетие... Тёплое такое, так приятно... Но это единственное, что я от неё получил материального. Но я никогда на это не обращал внимания... Моя сила здесь заключается в том, что я смог и могу не смотря ни на какие расстояния дать человеку всё тепло, которое я хотел бы дать. Я могу заставить плакать от радости и улыбаться. Мне это безумно дорого...
Господи, да я в своей реальности никого обрадовать и осчастливить не в состоянии, как её, хотя я даже не видел её! И наверное никогда не увижу. Вот в чём моё бессилие. Это страшное расстояние ставит крест на всех моих наивных сокровенных желаниях и мечтах - найти любовь, совместная жизнь и строительство семьи...
Когда мы прощаемся мы часто друг другу говорим, что любим. Только ей одной знать, что она подразумевает под этим, но я про себя я знаю. Люблю. Так сильно, как-никогда, будто она вот, здесь, рядом, возьми, обоими по-крепче, и никогда не отпускай... А всё ложь. Обман. Иллюзия.
Но надо посмотреть правде в глаза. Кто ты для неё? Странное чудо, не имеющее материального очертания, кроме как изображение в виде видео в скайпе или фото во вконтакте, которое общается с тобою уже больше четырех лет посредством молчаливой переписки и которое иногда совершает странные поступки в виде неожиданных сувениров и необычных подарков только для тебя... И вроде я никто для неё, да вот только слишком много сделал. Только для неё так старался я... Больше ни для кого.
Между нами больше двух тысяч километров если я не ошибаюсь. Я с людьми, которыми тоже хорошо общался и которые жили гораздо ближе в стране, и то не смог повстречаться... Если мы и встретимся с нею когда-нибудь, это произойдет только один раз... Это раз. Два - Вместе мы бы не смогли бы быть из-за знакомых. Всё просто: все её знакомые там, а мои - здесь. Для кого-то из нас двоих жизнь начнется с нуля. Неприемлимо. Ну и три - одна бы встреча всё бы поставила на свои места... Просто и жестоко.
На самом деле я давно уже сказал то, с чем я всё никак не в силах смириться - "в Сети нет любви и быть не может. Максимум, что здесь может быть достигнуто - настоящая крепкая дружба". Вот и всё! А я сам себя всё пытаюсь надурить. Какая любовь?! Очнись,твою так-перетак! И правда, какая любовь? Не мне смотреть, как она будет сладко засыпать, смотреть, как она мило сопит, не мне просыпаться с нею рядом и будить легким, почти незаметным поцелуем в шею. Не мне её держать за руку, обнимать, танцевать с нею... Я не на ту роль метил в её жизнь, слишком высоко замахнулся... Я исключительно случайно появился в её жизни... Нет. Не так. Я случайно совершенно появился в её контакт-листе. Вспомни, от чего ты бежал сюда, в этот нереальный мир в тот год,а ? Вспомнил.
Мне было страшно одиноко. Никого нет кроме матери. Ни с кем не общался, одноклассники смотрели на меня свысока, что я для них - пыль. Тьфу - и нет меня. Унижения. Оскорбления. Бедность. Безденежье. Тогда мысли о том, чтобы наложить на себя руки чаще всего посещали... И тогда я просто делал шаги отчаяния - с головой ушёл в виртуальность. Искать тех, кому бы я был небезразличен. Искать Друзей...
Не скрываю, хотел большего, хотелось и любви, тепла. Вот и нашел почти тогда же как и Сашу Анастасию. Боже, чего же я себе насчёт неё напридумал, дурак... И ведь понял же, что ничего такого здесь быть не может...
...И вот опять незаметно на те же грабли. Но надо отметить, что в этот раз это хоть и то же страшно больно, но не так, как тогда.
Как бы мне не хотелось, но ничего не получится серьезного у нас с Сашей, надо это признать. Она просто для меня самый большой друг на свете, которому я могу доверить если не всё, то очень многое. И она меня поймет. И она меня принимает таким идиотом и кретином, коим я являюсь. Я её тоже принимаю какой есть. Да, не модель, и ноги не от ушей, да, не великий ученый, но и не глупа. И за всё то, что она мне дала: внимание, понимание, тепло и сочувствие - то, что я ценю как самое дорогое, что мне когда-либо давали в жизни - я готов её превозносить и называть самым замечательным человеком и самой красивой девушкой.
Честно - хотел бы я найти Сашу где-нибудь здесь, в своём крае. Только где её найти-то? Такую же, с таким же характером, с такой же душой, внешностью... И я вот прихожу к выводу, что я вывел для себя ещё одну аксиому этого виртуального мира. Она звучит у меня так: "Хороших замечательных людей можно найти где угодно, в каком угодно дальнем городе и краю, но только не в своём". Эдакая свободная фантазия на тему "закона подлости". Уже сколько раз в этом убеждался. Кроме Саши я переписывался с десятками девушек. Практически все они были прекрасны. Внутренне небедны, непустышки, одарены и талантливы. И все живут они бог весть где, даже на карте некоторые места найти не смогу... Господи, ну почему так? Почему, когда находишь замечательного человека, такую девушку - до неё не дотянешься, даже если сильно захочу? Ведь это может быть последний шанс, который кидает судьба обрести половинку...
Мне страшно обидно. И больше не с кем поделится своими горькими думами на этот счёт. И ей это вот всё, что я сейчас написал, я просто боюсь говорить. Не имею права. Я - никто. В конце-концов я всего лишь несколько несколько букв никнейма в контакт-листе её аськи. И больше ничего. Дай Бог ей счастья, дай Бог, чтоб этот человек в её жизни любил её также сильно, а лучше - намного сильнее. Пусть всё в твоей в жизни будет прекрасно, Саш...
P.S. Жаль, что я не выполню своих обещаний - не подарю ей 33 нарцисса. Не нарисую ей на плече белую бабочку...
Да и просто не обниму.
P.S.S. Но моё сердце пусть навсегда останется у неё на хранении. Мне сейчас было это невыносимо больно писать, потому что любящая часть меня никогда не согласится с неоспоримыми доводами и выводами. Я просто больше не хочу любить, Анастасия забрала тогда с собою небольшую часть моего сердца, как-то пережил. А сейчас я слишком переборщил, пусть оно ей останется всё без остатка, а мне не останется ничего. Пусть там в груди будет биться пустота... Я больше не хочу влюбляться и не могу. Я больше не хочу этих мук. Мечты губят... Я просто должен знать своё место в этой жизни и жизнях безумно дорогих мне людей. В конце-концов, я живу для них - для матери, для своих немногочисленных друзей, для одногруппников... А не они для меня, за исключением матери.
Вот и получается, что меня и не существует. Вот вроде бы и есть такой мальчик...
Иногда я очень жалею, что не покончил с собою тогда. Прыгнул бы с лодки тогда на практике - никто бы не полез спасать меня из одноклассников, плавать-то я не умею. Ничего бы этого и не было...
Просто всё надо начать начала...
Чем я, впрочем, и пытаюсь заняться с начала этого лета. Где-то меньше недели назад на ноутбуке моём появился ничтожно маленький текстовый файл весом не более четырёх килобайт. В нём я постарался как можно подробнее и яснее представить для себя свою жизнь в виде задач, которые передо мною стоят в ближайшей временной перспективе. И получилось довольно много. Самое важное для меня сейчас, это, конечно же, закрытие сессии, и я пока иду на стипендию отличника. Очень надеюсь, что получится снова стать отличником. Тем более после такого-то семестра халявы. Ещё одна задача - это устройство на работу на это лето. Надеюсь, что это вновь, как и в прошлый раз будет Баскин'н'Робинс. Сегодня уже надо будет всё выяснить и всё разузнать насчёт дальнейшей сессии... А также я приступил к выполнению ещё одной задачи, от решения которой наверное тоже много зависит - полный отказ от компьютерных игр. Честное слово - больше так не могу. Плевать, что я довольно хорошо играю в КС, плевать, что я почти не нуб в Доте. Да и плевать тоже, что мышь у меня геймерская, кроме как для игр больше ни для чего не годная... Пора просто-напросто взрослеть... На ноутбуке оставил только Сталкер Зов Припяти, как своё единственное фанатское увлечение. Хех, так я и не смог пройти Портал 2, хотя там оставалось немного, так и не достроил свою греческую империю в пятой цивилизации... Надо ещё на домашнем компе всё нахрен деинсталлировать и удалить. Хоть бы только сдержаться и снова в какую-нибудь бездну не погрязнуть. Конечно, я не стал больше гулять или читать. Я всё также провожу всё своё свободное время наедине с ноутбуком. Просто теперь немного увлекся фотошопом и вроде получается уже что-то делать. Думаю надо снова заняться химико-технологическими программами по моделированию процессов, а также по-тихоньку начать изучения пакетов по трёхмерной графике - маме нужны модели нашего дома. А желание мамы - это свято.
Конечно, снова я построил кучу планов и с чем-то связываю свои мечты. Что уж там говорить. Первая же зарплата уже расписано на что должна пойти - на обновление гардероба, причем полное. Обувь, одежда, майки, рубашки. Я настолько печально выгляжу сейчас, что без слёз не взглянешь - весь ободранный, майка каждая старше двух лет, совершенно ничего нового нет, всё десятки и сотни раз ношенное... Что уж говорить - сам себе противен.
А задач ещё много и посложнее. Снова поставил для себя задачу устроится на работу во всему учебы, надеюсь получится. Я очень хочу до конца этого года заиметь профессиональный фотоаппарат, да и вообще - чтоб деньги были в кармане... Очень надеюсь, что всё получится.
Но в этом списке целей, которых хочется добиться от жизни, нет поездок никуда, ни в Пермь, ни в другие города, где есть мои знакомые.
Эх, а ведь когда-то это было настолько оживляющей меня мечтой, так этого хотелось... Но жить своей реальностью. Надо просто понять, что если уж и тут, на своей малой Родине, место под солнцем надо в кровавом мессиве выгрызать, то уж там, в других городах - мне тем более нет места. Там мне нечего ловить. Надо хотя бы здесь устроить свою жизнь. А это будет нелегко... И именно здесь надо искать свою судьбу, ту ниточку, которая бы вывела к свету...
Всё начинается сначало. Прощайте навсегда мечты - и говорю привет поставленным задачам.
Теперь я и не знаю - подключать ли дома интернет или и правда - ну его триста раз в ж..у. Аська совсем перестала для меня иметь сколь-нибудь важное значение как раньше. В ней там теперь мне чаще спам приходит, а не сообщения от людей. Моя аська умирает. Это должно было случиться. Но своё дело она сделала, она меня спасла когда-то. А теперь просто пора начинать жить реальной жизнью. У меня есть одногруппники, есть уважение среди них и авторитет. Тяжело заработанно, лишь бы и это не профукать... Только бы всё получилось. Господи, помоги вновь не впасть в какою-нибудь бездну лже-увлечений и страстей. Я больше так не могу и не хочу...
Пока ещё не выговорился.
Сейчас идёт сессия. Сегодня был второй экзамен у нас - метрология. Этим летом я впервые столкнулся с массовыми проплатами экзаменов. Первый экзамен проплатило 13 человек из 20. А вот этот - подавляющее большинство, в том числе и я. Две тысячи рублей. Такова стоимость отличной отметки. Но больше всего я могу гордится тем, что первый экзамен я сдал сам и на отлично. Хоть и пришлось побороться, экзамен был сложный. Процессы и аппараты химической технологии. Осталось два самых сложных экзамена - коллоидная химия 20 числа и материаловедение 24 числа. Надеюсь, что всё будет хорошо...
Пожалуй мне больше написать нечего, всё о чём думалось - теперь здесь. А в голове снова - как-то пусто.