Подошел к концу день 26 января. Прохладный денёк, за окном сейчас целых минус два градуса мороза (или всё-таки тепла, если изъясняться по-инженерному). Ничего серьёзного и полезного за этот день не совершил. Что, впрочем, и неудивительно. Просто-напросто отдыхаю. Приобрел со своей стипендии жёсткий диск на 500 Гб памяти, кабели к нему и полдня ковырялся в системном блоке устанавливаю его и кард-ридер, валявшийся больше года. Благодаря последнему выудил из карты-памяти старого своего мобильного телефона несколько фотографий, которым уже больше двух с половиной лет (фотографии с маяка за июнь 2008г.). Я этому немного рад. Конечно, пришлось повозиться с установкой, и аппаратно и программно, но вроде справился. Даже острый дефицит крепёжных винтов не остановил - кард-ридер и то на один винт прикручен. Вот такое небольшое улучшение сделал компьютеру, небольшой подарок себе. Хотя на самом деле, только хуже себе делаю. Лучше бы на одежду или обувь себе отложил, это гораздо нужнее - хожу в обносках, которым уже как минимум года два есть... С этого вечера приступил к разбору архивных историй переписок с людьми с 2008 по 2010 год, стал разбирать безумную свалку своих мыслей, своих ошибок, своих падений. Полностью разобрал общение с одним замечательным человеком; так стало мерзко от тех слов, что я писал, от того отношения, с которым я относился к тому человеку... Что просто не знаю, каковое мне определение дать. Оно отнюдь не позитивное. Мы с этим человеком очень давно уже не общались, он весь в учёбе, с головой, весь в своих переживаниях, а я его не понимал. Мне захотелось этому человеку написать немного и просто попросить прощения за всё то, чем я его обидел. Сегодня не стал уже этого делать, потому как поздно, первый час ночи, пора ложиться спать. А я вот снова взял и вставил SIM-карту в свой старый мобильник и как раньше набираю с помощью Т9 свои мысли и раздумия. И я постараюсь за это весьма долгое время выходных разобрать все архивные записи с моего так называемого "Оранжевого диска". Оранжевый диск. Раньше, когда у меня не было компьютера, я маялся одной фигней, которая, как я предполагаю, встречается в наши дни чрезвычайно редко: Я старался сохранить как можно больше всего из общения с людьми, все истории сообщений из ICQ, Jabber и пр., разные фотографии, которые в то время я делал чуть ли не каждый день, но была проблема - маленькая память телефона. Так и появился когда-то в 2008 году среди дисков на моих полках в комнате CD-RW диск оранжевого цвета, который хранил бережнее других. Недавно, наверное в первых числах января я проверил все свои диски, в том числе и Оранжевый. Всё важное и ценное перешло на компьютеров, а диски очищенны. Теперь на полках штук под двадцать пустых лазерных дисков, которые я совершенно не знаю, чем заполнить. Все старые фотографии, вся старая музыка, которая мне когда-то нравилась... Всё надо перебрать. А сколько диктофоных записей разной музыки обнаружилось, записей радио-шоу "Garage" - если не соврать аж за 2006 год. Качество записей ужасные, всё в формате .amr, когда буду снова постоянно в Краснодаре - обязательно постараюсь скачать эти записи шоу. Больно музыка хорошая. А вот что делать с кучей архивных смс, которые ни на компьютере, ни на мобильных телефонах не открываются - я не знаю. Удалить жалко, а хранить - наверное всё-таки бессмысленно. Так что хоть немного займусь полезными вещами.
/ночь 27 января 2011г./
Сегодня ходил со своим ноутбуком к Михаилу, всё пытались по Сети побеспределить в GTA IV, так и не получилось. Полдня у него провёл, поубивали друг друга в КС и БФ. Уже дома мароковал с Сетью и всё-таки настроил игру - позвал пацанов своих - сожителей. Быть может придут завтра и втроём устроим большой беспредел в одном виртуальном городе, похожем на Нью-Йорк.
За окном небольшой морозец, около минуса двух. Вспомнить бы надо как прошла эта сессия. Прошла отвратительно. Что экономика - балаган. Что на физхимии демонстрировал своё умение списывать. На электротехнике тоже ничего славного. А на основах химической техногил так и вовсе "порнография" (как выразился преподаватель)... Экономист обратил своё внимание на значок на моей куртке - значок "Общества борьбы за трезвость".
-Состоишь в этом обществе? (указывая на значок)
-Да, состою (я соврал)
-И за что боритесь?
-За здоровый образ жизни
-И чем же тебе курильщики мешают; сам состоял в пионерстве, разных организациях - неблагодарное это дело
-Ничего, не страшно...
И правда, зачем я нацепил этот значок. Будто подражая своему знакомому с параллельного курса, он тоже такой носил, но в то же время и пьет и курит постоянно, а сейчас он свой значок и вовсе потерял. По факту я активно не пропагандирую здоровый образ жизни, в "маршах трезвости" не участвую, в акциях группы "Трезвая Кубань" тоже участия не принимаю. Думал раньше, что трезвость - это не физическое состояние, а скорее духовное - состояние чистоты, некоей нравственности, ясности сознания. Состояние того, что нам не хватает. Но мне ли об этом говорить? Трезв ли я сам? Нет, далеко не трезв, у меня тьма-тьмущая стереотипов, принципов, разного клише, да и просто-напросто алгоритмов, более подходящих для роботов, чем для homo sapiens. Наверное ниже добавлю найденный где-то на просторах интернета демотивирующую картинку насчёт значков. Если отыщу среди хлама на своём компьютере.
А вообще - не имею никакого права это носить - ведь и в обществе этом не состою, и сам по себе не соответствую тому значению, что я придал понятию "трезвость" ... Завтра встану утром - сниму значок с куртки. Просто так надо. Преподаватель по физхимии со мною бесед не проводила, просто выслушала мой ответ, задала пару вопросов и отпустила.
Преподаватель по электротехнике. Золотой человек. Билет мне попался не самый лёгкий, задача тоже не простая - всё просто потому, что не готовился. В течение всего семестра я подавал у неё, не побоюсь этого выражения, большие надежды. Чего стоят несколько случаев на лекциях с моим участием. Случай №1. Это было в конце сентября, на лекции мы разбирали тему "Последовательное и параллельное соединение R, L, C -элементов". Она как обычно задавала задачки на доске. Что-то в тот раз толи мы сильно "тупили", толи у неё было сильно хорошее настроение - объявила нечто вроде конкурса - "Тот, кто даст верный ответ - тому автоматом ставлю защиту первой расчетной работы". Много ответов она услышала. Я тоже ответ дал свой.
-Кто сказал 20 Вольт ?
- Я... (скромно подымая руку, внутри себя боясь, что с мгновения на мгновение сейчас уничтожит за глупость)
-Молодец, объясните как вы пришли к такому ответу?
-(я объяснил)
-Вы умеете думать, первая расчетная защищена.
А случай №2 уже был ближе к концу семестра, наверное в начале декабря. Тогда разбирали на лекции тему "Особенности пуска асинхронных двигателей". Кажется я тогда задал вопрос, что, мол, не понимаю, в чём смысл неодновременного пуска множества двигателей. И так, получается, задал вопрос, что и вроде и ответил на него сам того не замечая.
-Сколько я за вами наблюдаю - вы мне нравитесь, вы умеете думать, и понимать, это ценно, в будущем вы будете очень хорошим начальником. (И уже принимается было дальше продолжать лекцию...)
-Но Татьяна
Васильевна, я честно говоря так и не понял что здесь к чему и как...
-А вы ещё и честный, вам цены не будет.
И наверное что-то вроде случая №3 - когда я получал зачёт у неё. Совсем меня не "жучила" за вторую расчетную работу, один простой вопрос задала по трехфазному соединению токов на обрыв одной из фаз и всё - зачёт ставила с такой фразой:
- На экзамене чтоб пять было
- Да, Татьяна Васильевна
- Что-то тихо и неуверенно ты отвечаешь
- Так точно, Татьяна Васильевна!
- Вот, другое дело, вы мне очень нравитесь, у вас много хороших качеств, с вами приятно работать.
- Спасибо, Татьяна Васильевна, и мне приятно с вами общаться.
- Как у нас всё хорошо, всё взаимно, ну до встречи на экзамене...
Преподаватель старой закалки, ей около 80 лет, золотой человек, знающий и любящий свой предмет. Мне безумно нравятся такие люди, я встречал таких немного, и все они были замечательны.
Я её подвёл...
Когда я вытягивал билеты с вопросами и задачей она мне говорила:
-Не подведите меня и не разочаруйте.
-Я постараюсь...
Постарался, нечего сказать. Из всего билета я знал более-менее только один вопрос, про причины падения кпд в трансформаторе, другой вопрос я написал в общих скромных чертах и не смог привести больше половины формул, а выводов их и вовсе не знал. А задачу так и не решил.
-Ну, вы готовы?
-Боюсь, что я вас разочарую...
-Не может быть такого!
Мне стало так стыдно, так хотелось провалится куда-нибудь, чтоб только ей в глаза не смотреть. Пришла моя очередь "сдаваться". Сел к ней. И она просто-напросто стала меня вытягивать - с одним вопросом про трансформаторы она согласилась, про вопрос с этими формулами, тоже, рассказала каким образом эти формулы выводятся, но я тут же это забыл, а с задачей смотрела мои жалкие наброски и потуги хоть как-то решить задачу. Оказалось, что я был недалеко от решения.
-Вот. Вы тут совершенно правы, только здесь активное сопротивление, а не Za. Получается отсюда мы можем найти все реактивные сопротивления, так?
-Да... можем...
-А оттуда и все активные, так?
-Да, так...
-Вот и всё, вы всё решили.
-Но Татьяна Васильевна, я же не решил.
-Это вы писали? (показывая на лист с моими записями и раздумиями в виде формул)
-Я, но...
-Это правильная формула? (показывая на исправленную ею мою формулу)
-Да, правильная, но Татьяна Васильевна, я же не решил...
-Решили
-Без вашей помощи не решил бы
-Это вы писали? (снова показывая на лист бумаги)
-Да,я, но...
-Хороший вы человек, но вы хотите казаться намного хуже, чем вы есть на самом деле. Всё вы знаете на самом деле. И всё хорошо. (ставит в зачетную книжку "хор". Не занимайтесь самоуничтожением, вас уничтожит общество.
-Наверное уже уничтожило, Татьяна Васильевна... простите меня...
/далее продолжение записи в ночь с 28 на 29 января 2011г./
Мне давно не было так стыдно. В который раз я не оправдал надежд, которое связывали со мною. Да не просто надежд, а надежд такого светлого преподавателя как она. Мне нет оправдания. С экзамена уходил в бесконечно расстроенных чувствах, с огромной пустотой внутри ехал на квартиру, а потом домой... Похоже последние свои лучшие черты как трудолюбие и усердие сгноил сидя за клавиатурой и мышью. Похоже так. Одна лишь лень осталась. Равнодушие... хоть вроде бы и неравнодушен, но, черт возьми, тогда что же это?!
Последний экзамен я не знаю даже как описать... Основы химической технологии. Спец.предмет. Суровый преподаватель. Я готовился. Это честно могу сказать, хоть что-то из вопросов да разбирал. Но видимо крайне плохо. Что было. Мы пришли к восьми часам утра, как в общем-то и надо, но идти в первой шестёрке отвечающих совсем не желалось. Как оказалось, что среди первых не хватает двух человек. Преподаватель вышел и "поймал" меня и Андрея. Как я и думал накануне - пошли "смертниками". Да и сели за первую парту. Мой билет был под № 18. Посмотрел на вопросы. На первый взгляд всё показалось более иль менее решаемым. Приступил... У меня случился серьёзный ступор: ни одного вопроса толком ответить не могу. Зная что предмет отнюдь непростой, и держа в уме нрав преподавателя, уже морально готовился к пересдаче экзамена. О чём я его и попросил спустя наверное час или полтора, что я сидел там.
-Никаких пересдач. Вы что совсем не знает материал?!
-Совсем не знаю...
-Тогда возьмите другой билет.
-Александр Григорьевич, можно мне на пересдачу, я всё равно ничего не напишу?
-Нет, не хватало мне ещё чтоб вы приставали с вопросами, мол, когда пересдавать, сегодня все сдадут экзамен.
И сидел ещё так долго... Андрей всё пытался мне просунуть шпоры по вопросам. Потом он сдал экзамен на "отлично", ушел. Вместо него ко мне за первый стол сел Саня, замечательный парень, ничего плохого о нём, только хорошее могу сказать, тоже хотел помочь, я снова отказался. Мне хотелось, чтоб всё было наконец-то по справедливости. "Неудовл." в зачетной книжке - было мне неплохим стимулом всё начать сначала. Но экзамен всё шел, а я сидел. Потом понял, что придётся вконец опозорится и что пора заканчивать этот свой театр одного бездарного актера и сел к преподавателю "отвечать". Отвечать... Хах... Это больше походило на дополнительное занятие, а не на приём экзамена. Разбирали в первом вопросе закон Ле-Шателье, смещение равновесия в разных реакциях... На втором вопросе я подзавяз опять, но всё сводилось к первому вопросу. А в третьем вопросе что-то блеял про технологию получения азотной кислоты. Он посмотрел мою зачётную книжку, где только и есть что пятёрки да четвёрки
-И какого хрена не готовился?!
-Плохо готовился...
-Ладно, пора заканчивать с этой порнографией...
Так приблизительно во втором часу дня 25 января 2011 года появилась ещё одна запись в моей зачётной книжке. "Хорошо"... Порнография... Даже хуже слова подобрать не знаю какого... "Хорошая" порнография... И вот так я знаю свой специальный предмет. Какой нахрен из меня инженер-технолог? Я едва соображаю когда двухзначные числа надо сложить или вычесть, что уж там говорить о по-настоящему серьёзных вещах... Снова справедливость не восторжествовала. Зимняя сессия закрыта. Для кото-то это - успех, а я считаю, что это мой самый настоящий и большой провал за всё своё время обучения в университете... Надо делать выводы и принимать какие-то действия. Иначе что будет дальше - мне и страшно задумываться...
/ночь на 29 января 2011г./
Снился странный сон. Будто бы я устроился на работу на должность уборщика (или всё-таки уборщицы?) в городскую администрацию муниципального образования город-герой Новороссийск. Одет был в общем-то как и обычно, лёгкая куртка, капюшон, моя сумка-рюкзак, в общем убирался в таком виде и никого не трогал. Сзади слышу:
-Эй ты, ассасин крид, ты чё так вырядился,а? А ну живо оденься нормально и дуй дальше полы подметать.
Лично отчитал меня во сне сам мэр моего родного города Владимир Ильич Синяговский. Больше я его во сне, вроде бы, не видел. Ну я привёл себя в порядок и продолжил свою работу. В другой комнате подслушал случайный разговор о кадетах - их тоже за что-то отчитывали, за провинность какую-то... На том я и проснулся. Яркий сон, я почти никогда не запоминаю снов, а этот - остался в памяти. Странный сон... Я его вкратце рассказал маме, стыдливо умолчав о такой серьёзной и скорее всего очень важной детали сна, как присутствие компьютерной игры - Assassin's Creed. Она сказала, что будут какие-то серьёзные перемены в моей жизни. Что-то важное раскроется... В общем что-то да произойдёт в скором времени. Критично и объективно подходя к этому сну можно сделать только один вывод - пора завязывать с компьютерными играми. А то и правда, утонул в них. И дня не могу провести без них. Да даже удовольствию общения с Сашей предпочитаю пару часов бессмысленных догонялок, перестрелок и своих виртуальных смертей. Хорошо, что она не знает об этом дневнике. Точнее знает о его существовании, но не знает где его искать и никогда не читала... Хотя я давно уже не в чём не уверен... Узнала бы много неприятного обо мне... Да, такой правды она бы не перенесла. Уже второй или третий день не переписываемся, сегодня и вовсе сорвался наш назначенный разговор в scype. Саша... Сашенька... Прости меня. Ты говоришь, что я хороший, замечательный человечек, что ничего и никого лучше не надо и быть не может, а что бы было, если бы я не был игроманом - наверное цены бы мне не было... Серьёзно совершенно. Потратить бы эти сотни часов, проведённых за джойстиком, клавиатурой и мышью на более полезные дела, я бы мог:
1. Прочесть всю библиотеку в нашем доме и даже больше.
2. Как следует сделать себя, в плане мускулатуры и физического состояния.
3. Научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Ведь когда-то мечтал научиться играть на гитаре.
4. Потратить эти несчастные тысячи рублей не на игры, прокаты, интернет, а на что-то действительно важное и значимое...
и пятое и десятое...
Если бы... Если бы можно было вернуть время назад и попросить у отца тогда не компьютер (он тогда с рынка приволок тв-приставку Дэнди), а просто машинку или самолётик какой-нибудь... Кто ж знал, что я настолько втянусь в это дело, что уже и не знаю как и выбраться из этой бездны. Работа. Много работы. Так много, чтоб ни на какие игры просто не было времени. Проблема найти её. До сессии я нашел несколько вакансий, а сейчас в интернете можно разыскать себе лишь шиш и даже без масла (сарказм, однако). Но сегодня был прогресс - пару часов я всё-таки провёл не за компьютером, а смотрел с мамой телевизор. Днём передачу про смерть. Вечером аналитическую программу Постскриптум на том же телевизионном канале. Прогресс, едрёна вошь... Родина тобою будет гордиться... Если завтра в воскресенье я зачищу купленную стремянку от ржавчины и даже покрашу, то это будет и правда достойно и нужно проведёное время... Надо это сделать. И плевать, что не хочется, и плевать, что снова тянет сесть за комп погонять в GTA. Надо завтра покрасить стремянку... И точка.
/29 января 2011г./
Потерял ход времени, потому что каждый следующий день как две капли воды идентичен предыдущему. Алгоритм дня: проснулся, встал, завтрак, комп, обед, комп, ужин, комп, вынести мусор, комп, пойти ванну умыться, почистить зубы и лечь спать. И всё! Вчера я зачистил стремянку от ржавчины, не сказать, что это занятие мне принесло несказанное удовольствие, но дало радость от того, что хоть чем-то толковым занялся. Мать сказала, что красить пока не стоит, мол, холодно, краска может не схватиться... Ну и ладно. А ведь и правда холодно. Хоть на термометре и не ниже нуля по Цельсию, но ветер дует - будь здоров, рожа мерзнет и болит от холода. Толком и не погулял получается - быстренько прошелся до главпочтамта за интернет оплатить и скоренько домой... Сунься я на набережную - ушей лишиться можно... Вчера вечером в кой-то веки вновь созвонились с Сашей. Поговорили вновь о нашем бытии, она о своём, я - о своём, стараясь тем не менее умалчивать о том, чем я занимаюсь 90% своего свободного времени. Хотя, быть может, она и догадывается об этом. Эх... Зашел разговор о том, что, мол, меня "так много" на её странице во вконтакте, что многие её знакомые интересуются, что это ещё за паренёк такой, некоторые ревнуют ко мне... Хех, приятно это, конечно, осознавать, но и в какой-то степени больно. Приятно, что хотя бы для кого-то в этой жизни стою немножко больше, чем просто часть массовки. А больно, потому что в реальность это практически не превращается. Я - совершенно не то, что ей нужно. Хотя хрен разберешься. Чем дальше заходит общение с человеком, тем меньше и меньше разбираешься в этих отношениях. И чувствуешь себя в подвешенном состоянии. Так сказать "вроде и отступать некуда, а куда идти дальше?".
Какой ей нужен мужчина. Мужчина-лидер, тот человек, который сможет её научить чему-то новому, откроет новые горизонты, с которым - как это ни банально будет сказанно - будет просто интересно... Явно не я. Но с другой стороны - что мешает стать таким человеком? Где-то видел одно стихотворение, не помню полностью: "Это неразумно - сказал разум, это недопустимо - прорычала гордость, но можно рискнуть - шепнула мечта..."
Мечта... Лень, страх, болезнь. Надо бороться. Быть может и не добьюсь её, но вполне определёно то, что себя надо "сделать". Стать чуточку лучше и немного выше чем я есть сейчас - это вполне может оправдать все затраты. Точно надо на работу устроиться, точно надо понемногу сокращать свои игрульки, повзрослеть в конце-то концов пора, Юр, а?... Конечно пора. А то так и вся жизнь в детстве пройдёт, беззаботном, но отнюдь не самом радостном... Саша... Быть может оно и к лучшему, что мы так далеко друг от друга. Ты не знаешь всей правды обо мне. Просто спасибо, что ты есть. Иногда даже и знаю, как уже и выразить все те тёплые искренние чувства и эмоции, которые вызывает всё, что с тобою связанно... Рад, что я ещё интересен такому человеку, как ты. А ведь общаемся больше трёх с половиной лет. У меня больше нет таких людей, с кем я бы общался столь долго и даже не каждодневно... Если и есть в этой реальности некая такая сила, которая всем управляет (Бог? Судьба?), то наверное она дала мне самую настоящую путеводную звезду в жизни, тот пример, идеал, который по-настоящему стоит того, чтобы к нему стремиться. И этой силе я бесконечно благодарен за это. Счастье - это когда хочется делится всем, чем только можешь, с такими людьми. Счастье просто знать, что на самом деле есть такие люди, достойные лучшего и большего. Счастье, когда улыбка сама по себе появляется на лице, видя как появляется онлайн уже настолько родной никнейм... Вот такое незатейливое счастье у меня. О большем и не мечтаю. Большее ещё надо заслужить, заработать кровью и потом. Потому что работать надо. Во всех смыслах... Люблю тебя... Всем сердцем...
/31 января 2011г./
Только когда я снова лёг спать и снова писать эту запись я вспомнил какое сегодня было число и какой был день недели. Первое февраля, вторник. Менее чем через неделю начнётся шестой семестр. Как-то незаметно совершенно подкрался экватор в нашу жизнь. А ведь, казалось бы, только вчера был первокурсником... Но это "вчера" давным-давно в прошлом. Что касаемо моего настоящего и обозримого будущего - расклад такой: Расписание составленно ужасное нашей группе - хоть там и нет дальнего корпуса и почти что два дня свободных не считая воскресенье, но учиться до пол восьмого вечера в среду и, кажется, в четверг - это хреново. Хреново не потому, что банально выпадает вторая половина дня. Хреново, что я не знаю, как буду совмещать возможную работу и учёбу. Или, забавно говоря - не знаю, где мне будут больше навешивать ..здюлей за опоздания и прогулы. Ну, с другой стороны если посмотреть, и замечательно - хоть не гнить перед ноутбуком по вечерам, как это было прошлый семестр (да и позапрошлый по сути тоже, что уж себя обманывать...). Отправил на какую-то офисную должность резюме свою без особой надежды на положительный исход... Посмотрим, что получится.
Сегодня приходил Женя, такой же больной игроманией человек как и я. Гоняли по "локалке" GTA 4. Занятно и весело, но довольно быстро утомляет, к счастью наверное... Завтра придут мои одногруппники-сожители, попробуем уже втроём сыграть... Ничего, однажды придёт отрезвление, однажды всё изменится... Иначе это будет действительно грустная история.
/1 февраля 2011г./
Как и планировал - сыграли втроём в GTA. Весёлая игра, как ни крути, да и разок в Left 4 dead 2 сыграли на выживание. Чуть больше полутора минут не смогли продержаться до "золотого" результата, эх. Этими всеми играми утолял ту грусть, с которой воспринимал информацию с некоторых интернет-ресурсов. Нашел информацию о том, как обстоят дела с российско-китайскими отношениями, ситуацией на Дальнем Востоке. Посмотрел информацию о том, что на самом деле происходит в МВД после недавнего терракта в Домодедово. О коррупции. Прочитал открытое письмо одной школьной учительницы насчёт нынешных и будущих реформ образования... Всё настолько печально в нашей стране обстоит с делами, что я только больше стал согласен со своим знакомым, который однажды на лекции по ПиА сказал, что "у этой страны нет будущего, я просто его не вижу". Какое может быть у страны/государства будущее, когда оно само подрывает собственные основы: культуру, науку, образование, армию, флот, угнетает средний класс, интеллигенцию... Да, безусловно, защитить маленькую Южную Осетию мы смогли, мы можем гордиться собою, нашим сильным государством. А что на Востоке - один Китай может мобилизовать свыше 200 млн. человек - А сколько человек в нашей армии,а ? Из довольно большого числа знакомых мне людей хватит пальцев и одной руки, чтоб посчитать, сколько пошло или точно пойдут в армию. Остальные "откосят". Пожалуй скоро и правда грядет то, что в своё время завещал Ален Далес в своём небезызвестнном плане по уничтожению России - грандиозный закат непокоримого народа... Единственное, чем себя возможно утешить, так это тем, что ядерными ракетами успеем хоть немного с собою врагов унести. Но это слабое утешение... Чем больше я хожу по улицам г. Краснодар и г-героя Новороссийск, тем более чувствую обречённость этого всего. Да, кажется, что всё налаживается, кажется, что всё становится красивее и приятнее жить. Но только "кажется". В стране нет единства, одной общей цели, мысли, хоть их и неоднократно и громко озвучивали. Кто пробился "наверх" - те у нас Цари и Боги, которым насрать на тех, кто внизу, в большинстве своем хороших людей, которые просто хотят работать нормально и жить достойно. Извращенные деньгами последние поколения только о деньгах и думает. И как бы не хотелось закрывать на это всё глаза, да только больше чувствуешь боль, за то, что творится с Родиной. Я не знаю ничего об адекватности наших вождей, но на мой взгляд они ведут нашу страну в никуда. И самое что обидное - мы всему этому свидетели, мы все это видим - мы ничего не можем сделать. А если попытаемся - система нас раздавит, перемолет. И хорошо если только нас, а если тронут родных, близких? Потому мы и молчим. Да, слышутся голоса трезвых людей, которым не всё равно (например бывший майор милиции Дымовский или эта учительница русского языка и литературы в старших классах), а что с ними будет? Про учительницу не знаю, а то что Дымовского гнобят "сверху" - далеко ходить за информацией не надо...
И об этом ещё много можно написать, мыслей и размышлений хватит не одну страницу. Но я для себя прекрасно понимаю одну простую истину нашей действительности - "если через десять лет всё останется как и сейчас, не произойдёт каких бы то ни было положительных изменений в государстве, укреплении страны, то через сто лет никто в мире и не будет знать, что была вообще когда-то такая страна Россия..."
/2 февраля 2011г./
На следующий день я был у Евгения, сидели у него и рубились в GTA 4 по "сетке", немного в World in Conflict - странно. В играх-стратегиях он намного лучше и опытнее меня, я к последней не притрагивался уже больше месяца, а его вздул на двух картах как малолетку... Это из негативного, положительного за эти два дня только один момент - продолжал разбирать старые переписки людей. Полностью собрал сегодня переписку с одной девушкой, с которой уже знаком, как оказалось, больше двух лет... Время летит. А она не изменилась, всё такая же снаружи позитивная, а внутри пессимистка. А ведь красивая девушка, очень красивая... Эх. Отправил ей на электронную почту эту переписку, как она попросила. Странно, вот снова стали общаться с нею, а до этого больше полугода точно не разговаривали никак. Всё равно... А что я - каким дерьмом был, таким же дерьмом не остался. Да, наверное Саша права, я высокомерен, причем совершенно зря. Ведь и правда в своих разговорах пытаюсь строить из себя всезнайку что ли, мудреца, существо, способное давать советы и чему-то учить. А ведь всё это - неправда. Это печально... Этому человеку, который мне симпатичен, я наговорил много такого, чего говорить не следовало и мне нет прощения за то. И мне становится страшно, когда думаю, что у меня там, в папках на жестком диске переписки с людьми, которые мне мало нравились - там столько грязи. И этим мне придётся умыться. В этом мне придётся разобраться... Как бы больно то не было. Иногда настолько больно, что отворачиваешься от монитора и смотришь в окно в надежде увидеть что-то, что могло бы хоть немного утешить. Но утешения нет. И надо дальше читать. Читать и разбирать. Разбирать и вникать... Погружаясь в собственное дерьмо. И у каждого человека я прошу прощения. И мне говорят, что простили, но легче не становится. Твои слова останутся с тобою до последней секунды твоей жизни. Ты мог молчать, молча улыбаться, но ты говорил... А ведь на самом деле хотел, чтоб всё было иначе, чтоб всё было хорошо, хотя бы виртуально... Дай Бог всем моим знакомым по виртуальному миру всяческих благ, радости, счастья... И у всех прошу прощения за многое зло, что многим причинил. Но сам себя я не прощу никогда...
Оказывается завтра день встречи выпускников. Об этом мне напомнил бывший одноклассник в комментариях к одной фотографии во вконтакте, на которой я имел неосторожность отметиться. Я не воспринимаю это дело всерьёз, что он мне сказал ("давай приходи, потом погуляем как следует". Куда-куда, а на подобные мероприятия я врядли когда буду ходить. Проще говоря никогда не буду ходить. Нахавался в своё время... Да и тем более я ничего не добился - мне просто нечем поделится с этими людьми, успехов нет, пока по большей части разочарования и всяческие падения.
/5 февраля 2011г./
Последний полный день перед отправкой в г.Краснодар безжалостно прожжён перед компьютером. А как могло бы быть иначе, эхех.
Сегодня когда с матерью ходили по рынку видел со спины какую-то девушку, очень похожую и по фигуре и по одежде на Катерину, вполне возможно это она и была. Смотрел не отрываясь, как она уходит, растворяясь в толпе. Людей сегодня на рынке и правда было очень много, странно даже. Мне снова стало больно и непередаваемо грустно из-за того, что её увидел. Очередной мой упущенный шанс... Поделом мне. Дай Бог ей счастья, здоровья и благополучия. Даже не знаю как описать в словах эти ощущения, эмоции которые нахлынули снова на меня сегодня днём. Одиночество, грусть, тоска, до этого ещё чувства обречённости и безысходности из-за прочтённого о нашей стране наложились... И сейчас я себя чувствую совсем охренительно - в самом плохом смысле этого слова. С чем я пришел к началу своего шестого семестра - с отвратительным настроением, с отсутствием каких бы то ни было ясных перспектив с работой, с огромными ранами на сердце, тоской и большим чувством страха, что "что-то не так". Дело ведь не в том, что я не знаю, что делать. Я ведь просто боюсь делать свои собственные шаги. Как ни странно на это моего пофигизма не хватает. Плюнуть бы на всё и пойти туда, куда, как говорится, глаза глядят... А хочется просто одного - застрелиться просто уйти... Уйти не столько от вас всех, сколько сбежать от себя. Пока не вижу выхода (или вижу всю безвыходность).
До чего же я сам себя довёл.
Но ведь должен же быть выход...
Завтра я уеду в г.Краснодар. Без всякой надежды найти подработку. Без желания, как раньше, радоваться своей Родине. Просто без желания жить. Раньше я любил свою страну, беззаветно и бескорыстно, а теперь мне хочется как можно быстрее забыть этот ненавистный гимн. Мне нечем и некем гордиться, единственный идеал - это моя мама, а святого больше нигде и ничего не найти. Как государству на нас насрать, так и лично мне хочется класть на него. Когда ходил по рынке, думал всё об этом - как бы было хорошо заняться отстрелом чиновников, коррупционеров, бюрократов. Честное слово - заслужили, кипит уже негодование. И будет совершенно неудивительно, если в стране в ближайшее произойдёт ещё одна революция. Больше мне нечего сказать...
Думаю мне следует просто замолчать...
/6 февраля 2011г./